Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Мама, это правда, что нас кормит Бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Анон

Re: Анекдоты

— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? - отвечает китаец

Чебурашка приходит на следующий день:
— У вас гвозди есть?
— Нет.
— А липисины?

Бедный Чебурашка, подарите ему липисинов(

Анон

Re: Анекдоты

Про сруля: Сруль - обычное еврейское имя. Опять же анекдот времен государственного антисемитизма и сопутствующей ему паранойе.

.....у анона, любившего этот анекдот с детсадовских времён, сейчас мир перевернулся 

Анон

Re: Анекдоты

.....у анона, любившего этот анекдот с детсадовских времён, сейчас мир перевернулся 

у меня было тоже, а потом я понял, что аноны слишком заморачиваются с детскими анекдотами и сруль - это сруль, а не малоизвестное еврейское имя

Анон

Re: Анекдоты

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

Анон

Re: Анекдоты

— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".

В гибели "Титаника" виноваты евреи. Боцман, Лоцман, Капитан, и, конечно же, Айсберг.

Генерал говорит адьютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- "Сидит девица в темнице, а коса на улице".
- Жопа?!

- Василь Иваныч, а отгадайте загадку: что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик?
- Ну, Петька, это, наверное, жопа.
- Никак нет, Василь Иваныч, это ножницы.
- Да как так-то?
- А вот так. Ножницы и есть. А вот еще загадка: ни окон, ни дверей, полна горница людей. Что это такое?
- Это-то точно жопа!
- Не, Василь Иваныч, это огурец.
Сел Чапаев, призадумался. Смотрит, мимо Фурманов идет. И решает у него спросит:
- Слыш, а вот ты, человек образованный, можешь загадку отгадать?
- Давайте попробую.
- Ни окон, ни дверей, полна жопа огурцов.
- Василь Иваныч, ну, жопа она и есть жопа.
- Вот! А Петька, дурак, заладил: ножницы-ножницы...

Отредактировано (2024-02-25 01:52:45)

Анон

Re: Анекдоты

В гибели "Титаника" виноваты евреи. Боцман, Лоцман, Капитан, и, конечно же, Айсберг.

Мужик приходит в магазин, торгующий канцтоварами, и говорит:
- Мне нужен ватман.
- Ватман, к сожалению умер.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульман уволился две недели назад.
- Гм... А ещё мне нужен рейсфедер.
- Рейсфедер уже месяц как уволился.
- Ну, а хотя бы циркуль есть?
- Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве!
- Да вы меня  не так поняли, я дизайнер.
- Ну, мы уж поняли, что не Иванов!

Анон

Re: Анекдоты

Про полну жопу огурцов у нас чуть не так рассказывали:

...
ВасильИваныч задумался:
- не, херня какая-то!
Фурманова озадачил, и тот в ответ:
- да это херня какая-то!
ВасильИваныч:
-вот и я говорю - херня! А Петька уверяет, что ножницы...

Отредактировано (2024-02-25 03:42:32)

Анон

Re: Анекдоты

В гибели "Титаника" виноваты евреи. Боцман, Лоцман, Капитан, и, конечно же, Айсберг.

Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Анон

Re: Анекдоты

аноны слишком заморачиваются с детскими анекдотами и сруль - это сруль

Зыс 

Сначала не понял!

Вот и мужик не понял!

Отредактировано (2024-02-25 08:24:14)

Анон

Re: Анекдоты

Капитан

Штурман же ж

Анон

Re: Анекдоты

▼TW: чернушно и ТКшно⬍

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
- Вовочка, напиши, что действия полиции были корректными и своевременными.

- С вас штраф 1000 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми пять и слушай дальше!

По телику говорили о каком-то "космическом мусоре". Так и не понял, а что менты делают на орбите?

Разговор полицейских:
- Давай подбросим ему кило героина! И ещё труп в багажник!
- Нет, лучше пустой листок и радужный флаг.
- Ну ты совсем зверюга!

Никто и никогда вас так внимательно не выслушает, как следователь на допросе.

Разговаривает мужик в баре по телефону:
- А знаешь, чем президент отличается от гондона?
Позади него возникает полицейский, кладёт руку ему на плечо и спрашивает:
- Нет, и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
- Вот то-то же!

В Москве стало столько полицейских, что выбрасывая пластиковый стаканчик, можно случайно угодить в какого-нибудь правоохранителя.

Полицейские нашли преступника по горячим следам. Но тот оказался старше их по званию.

Криминальная хроника. Вчера на улице Ленина были задержаны двое: старший лейтенант полиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления сотруднику полиции.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

На выход очередного сериала, создающего положительный имидж сотрудникам полиции, полиция ответила очередной волной террора.

Русский ремейк "Во все тяжкие": тихий учитель химии превращается в наркоторговца после того, как местное отделение полиции недовыполнило план по раскрываемости за месяц.

- Алло, это милиция?
- Нет, мы же давно полиция.
- Ещё лучше! У меня соседи партизан укрывают!

- Полиция подбрасывает людям наркотики!
- А вы хотите, чтобы это делали солдаты НАТО?!

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают какие-то уроды. Полиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвони и скажи, что у тебя под окном митинг.

Роскомнадзор запретил "Буратино" за экстремизм, призывы к насилию против уважаемых людей и за сопротивление полиции.

Знаменитое "Когда убьют, тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай".

Заходили ребята из полиции. Нормальные такие, посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

- Конституция карается по закону!
- Может, проституция?
- Какая разница?
- А вы точно из полиции?

Отредактировано (2024-02-25 09:07:41)

Анон

Re: Анекдоты

- С вас штраф 1000 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми пять и слушай дальше!

Вот и выросло поколение...

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
— Отойди собака!
Милиционер:
— Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец.
— Собака, собака, собака и щенок на рубль!

Анон

Re: Анекдоты

Дык ничего не меняется...

Анон

Re: Анекдоты

Старый детский анекдот

Идут по коридорам Останкино ведущая Ангелина Вовк и канцлер Германии Гельмут Коль.
- Коль, а Коль.
- Чего, Вовк?

Отредактировано (2024-02-25 10:10:46)

Анон

Re: Анекдоты

Вот и выросло поколение...

А у нас это звучало так:
- Мусор, мусор, мусор, и на сдачу - сволочь.

Анон

Re: Анекдоты

Про полну жопу огурцов у нас чуть не так рассказывали:

Я знаю версию про Ржевского и "ни концов, ни кольцов, полна жопа огурцов"

Анон

Re: Анекдоты

Я знаю версию про Ржевского

аналогично

Ржевский говорит лакею:
- Иван, загадай мне какую-нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду, так хочу удивить светское общество.
Иван подумал и говорит:
- Что такое: два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
Ржевский:
- Наверное, жопа!
- Ну какая же это жопа. Это же ножницы!
Ржевский:
- И вправду ножницы. А ну ка, загадай еще какую-нибудь.
Иван:
- Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей?
- Ну, это то точно жопа!
- Нет, это огурец!
Ржевский:
- И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил. Теперь будет чем господ подивить.
На вечеринке, Ржевский:
- Господа, а хотите я вам загадку загадаю? Вот что это такое: ни кольцов, ни концов — полна жопа огурцов?
Все в недоумении.
Ржевский:
- Господа, да это же ножницы!!!

Отредактировано (2024-02-25 13:12:52)

Анон

Re: Анекдоты

Однажды поручику Ржевскому рассказали каламбур:

— Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Тем же вечером, Ржевский на балу:

— Господа! Мне тут такой смешной каламбур рассказали: плывет по реке баржа, народу на ней тыща и у всех сифилис.

Отредактировано (2024-02-25 13:46:18)

Анон

Re: Анекдоты

Русский ремейк "Во все тяжкие": тихий учитель химии превращается в наркоторговца после того, как местное отделение полиции недовыполнило план по раскрываемости за месяц

Гениально.
Вообще супер подборка.

Анон

Re: Анекдоты

- А вы точно из полиции?

"?" здесь точно лишний, должно быть утвердительное восклицание. 

Анон

Re: Анекдоты

Вообще супер подборка.

Только анон убрал ее под кат, молодец, а ты за каким-то хуем вынул.

Анон

Re: Анекдоты

здесь точно лишний, должно быть утвердительное восклицание.

Ахах, точно!

Анон

Re: Анекдоты

TW: чернушно и ТКшно

Напомнило любимый советский анекдот:

Человек отстоял три часа в очереди, товар закончился буквально у него под носом. Выходит из магазина и вздыхает:
- Эх, проклятая жизнь!..
К нему тут же человек в штатском:
- Что это вы на советскую власть клевещете? Пройдемте-ка.
- Подождите! Я имел в виду "проклятая жизнь в западных капиталистических странах"!
- Эээ, не. Мы лучше знаем, где проклятая жизнь.

Анон

Re: Анекдоты

навеяло загадками)

Сидят два рэкетира.
- Что такое: два кольца, два конца, посредине гвоздик?
- Очки фраеру прибили...
- Нет, ножницы.
- Ножницы!!?? Круто...