Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас липисины есть?
— Во-первых, не липисины, а апельсины, во-вторых — нет, а в-третьих, еще раз скажешь "липисины", я тебе уши к стенке гвоздями приколочу.
Чебурашка приходит на следующий день:
— У вас гвозди есть?
— Нет.
— А липисины?

Анон

Re: Анекдоты

Приглашаем вас поступить в хлебопекарный колледж! По окончании выдаются корочки государственного образца.

Анон

Re: Анекдоты

— Ты тёплые вещи взял?
— Да, 7 литров.

Анон

Re: Анекдоты

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

Анон

Re: Анекдоты

Кроссовер классики!

Забегает медвежонок к маме в спальню, и кричит:
- Мама, там папа повесился на кухне!
Мать в слезах забегает на кухню, а там никого. Она удивленно смотрит на сына-медвежонка, а он отвечает на ее взгляд:
- С первым апреля, он в машине сгорел.

Анон

Re: Анекдоты

Где-то это было:
- Поторопись-ка!
- От поторописьки слышу!

- Слушай,  ну ты полегче к этому относись-ка!

Анон

Re: Анекдоты

- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил? От квасдопила слышу!

Анон

Re: Анекдоты

Где-то это было:
- Поторопись-ка!
- От поторописьки слышу!

- Слушай,  ну ты полегче к этому относись-ка!

— Да у самого у тебя одна сиська!..

Анон

Re: Анекдоты

- Ты колбасу купил?
- Нет.
- Ты батон купил?
- Нет.
- Ты молока купил?
- Слушай, никакую колбасуку, батонку и тем более молокаку я не пил!

Анон

Re: Анекдоты

- Ты колбасу купил?

Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Анон

Re: Анекдоты

Звонок на завод
- Сидорова позовите, пожалуйста!
- В отделе его нет, что передать?
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает!

Анон

Re: Анекдоты

Грузин в ресторане:
- Дайте мне список блюдей!
Официантка:
- Может "меню"?
- И тебю тоже!

Вокзал. Выходит мужик с чемоданами из поезда:
- Эй! Носильник!
- Я не носильник!
- Ну потаскун!
- Я не потаскун!
- А кто ты?!
- Я - бляха номер семь!

Анон

Re: Анекдоты

Приходит кореец к председателю колхоза:
- Дай землю подлюка!
Председатель взял да и треснул корейцу по морде.
Кореец обиженно:
- Ну не хочешь под люка, дай под чеснока!

Анон

Re: Анекдоты

Летели два крокодила. Один зелёный, другой на север.

Шли два парня: один красивый, а второй в яму упал.

Анон

Re: Анекдоты

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы - отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После недолгого молчания китаец  произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! - возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? - отвечает китаец.

Анон

Re: Анекдоты

Анон

Re: Анекдоты

Сотруднику банка запретили представляться в разговорах по телефону, потому что у него получалось так:
— Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков!

Анон

Re: Анекдоты

Приглашаем вас поступить в хлебопекарный колледж! По окончании выдаются корочки государственного образца.

отлично 

Анон

Re: Анекдоты

- Слушай, никакую колбасуку, батонку и тем более молокаку я не пил!

Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала, если пила у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!

Анон

Re: Анекдоты

и врезались в салат

блин, я думал, что никогда в жизни это не вспомню 

Про сруля тоже в детстве ржал (как и все дети думал, что это от слова "срать"), смысл дошел сильно позже) А вот родители ржали по адресу.

Анон

Re: Анекдоты

В тему тупых детских анекдотов.

Два альпиниста ползут по крутому склону. Над ними - непокоренная вершина, вся в снегу, вот-вот сойдет лавина! Но альпинисты круты и умелы, и без единого звука они забираются все выше, и выше, и выше...
И вот она, вершина! Альпинисты цепляются за гребень скалы и выглядывают из-за него. А там... там сидит прекрасная девушка.
Альпинист (шепотом): Девушка, вы кто?
Девушка (орет басом): ЗАПАДЛООООООООО!!!

Анон

Re: Анекдоты

Емкий анекдот советского времени:
- Штирлиц, вы еврей?
- Нет, я русский.

Анон

Re: Анекдоты

Емкий анекдот советского времени:
- Штирлиц, вы еврей?
- Нет, я русский.

- А я немецкий.

Анон

Re: Анекдоты

Емкий анекдот советского времени:
- Штирлиц, вы еврей?
- Нет, я русский.

- А я немецкий.

Да, точно, был и такой вариант)

Анон

Re: Анекдоты

Завелся в одном лесу ослик, который всех ебал. Зверям это надоело и они наняли дракона - приструнить наглого осла. Дракон прилетает: дохнул направо - выгорела половина леса, дохнул налево - выгорела еще половина леса. и вдруг видит - уцелело одно-единственное дерево, а под ним стоит тот самый ослик! Дракон:
— Что, боишься?
Ослик:
— Ой, боюсь, боюсь!
— А чего боишься, знаешь?
— Ой, знаю, знаю!
— Чего?!
— В первый раз такого большого и страшного ебать буду!