Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Раз пошла такая пьянка:

Гуляют Винни с Пятачком по лесу, Винни жует пончик:
- Винни, Винни, дай мне кусочек пончика!
- Это не пончик, это булочка.
- Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
- Это не булочка, это коржик.
- Винни, Винни, дай мне кусрчек коржика!
- Это не коржик, это бублик.
- Винни, Винни, дай мне кусочек бублика!
- Отстань, противная свинья, ты сам не знаешь чего хочешь!

Анон

Re: Анекдоты

Про магнолию - любовь всей жизни))

А из дурацких очень веселит диалог альпинистов:

- страхуй!
- сам страхуй!
- от страхуя слышу!!!

Анон

Re: Анекдоты

А из дурацких очень веселит диалог альпинистов:

- страхуй!
- сам страхуй!
- от страхуя слышу!!!

- Передай соль.
- Вася передаст.
Вася: Кто передаст? Я передаст? От передаста слышу!!!

Анон

Re: Анекдоты

Про магнолию - любовь всей жизни))

О да

Анон

Re: Анекдоты

Прихожу я, значит, в страховую компанию и говорю «Застрахуйте!», а там только эхо…

Анон

Re: Анекдоты

А из дурацких очень веселит диалог альпинистов:

Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь.

Анон

Re: Анекдоты

.., а там только эхо…

   

Анон

Re: Анекдоты

Где-то это было:

- Поторопись-ка!
- От поторописьки слышу!

Анон

Re: Анекдоты

Генерал говорит адьютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- "Сидит девица в темнице, а коса на улице".
- Жопа?!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- "Семь одежек и все без застежек".
- Жопа!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да заебал ты своими фруктами, ты мне про жопу давай!

Анон

Re: Анекдоты

Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше.
Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку.
Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
- Кошка, на кого ты работаешь?
- МУР!

Анон

Re: Анекдоты

Любимый в детском саду анекдот анона:

Идет заяц, навстречу - медведь, и ест что-то.
- Мишка-мишка, а что это ты ешь?
- Малину.
- А почему она коричневая?
- А я ее втором раз ем.

А я как раз сухарики ела, ржаные 

Отредактировано (2024-02-22 22:33:44)

Анон

Re: Анекдоты

Ой ну сколько раз вам повторять, мама, я не онанист, я - филателист.

Анон

Re: Анекдоты

Пpиходит женщинa с перебинтованной головой к гинекологу.
- Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!
- Пpисядьте.
Женщина резко садится, подпрыгивает и ударяется головой об потолок

Анон

Re: Анекдоты

А волк ему:
- А жопа не такая!
А жопа голубая!
А жопа - динь-динь-динь -
На колёсиках!

У нас был немного другой вариант.
А жопа не такая!
А жопа голубая!
А жопа - дзынь-дзынь!
И поехала!

Анон

Re: Анекдоты

Чебурашке послышалось: „Бобер“.

У нас рассказывали "сапёр".

Анон

Re: Анекдоты

- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно богатырскую массушку умножить на богатырское ускореньице.

Анон

Re: Анекдоты

- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно богатырскую массушку умножить на богатырское ускореньице.

Неправильно, получается богатырская в квадрате.

Анон

Re: Анекдоты

Неправильно, получается богатырская в квадрате.

Богатырская за скобки просто выносится.

Анон

Re: Анекдоты

Еще детский анекдот:

Жили-были две подружки: Маша и Дуся. И все время друг другу жаловались, что грудь и бегать мешает, и висит некрасиво. И вот встречает Дуся Машу, а у той сиськи не мотаются и стоят красиво. Дуся спрашивает:
- Это как ты сделала?
- А я себе бюстгальтер купила.
- А где?
- В универмаге.
- Еще раз - как называется?
- Бюстгальтер.
Дуся и побежала в магазин. Бежит, про себя повторяет: бюстгальтер, бюстгальтер... Спрткнулась, перепутала, бежит дальше, повторяет: бухгалтер, бухгалтер... Прибегает:
- Здрасьте, у вас бухгалтер есть?
- В расчетном отделе есть, а вам какого - Михаила Ивановича или Петра Петровича?
- Да неважно, лишь бы сиськи держал!

Анон

Re: Анекдоты

- Доктор, я - джедай! Проверьте меня на мидихлорианы!
- Вася, сколько раз повторять: не джедай, а диджей! И не мидихлорианы, а хламидии...

Отредактировано (2024-02-23 02:36:56)

Анон

Re: Анекдоты

Грибы размножаются спорами. Поэтому не спорьте с грибами!

Анон

Re: Анекдоты

Грибы размножаются спорами. Поэтому не спорьте с грибами!

Не грибы, а плесень! 

Анон

Re: Анекдоты

Не грибы, а плесень! 

Плесень относится к грибам)

Анон

Re: Анекдоты

Это прям не анекдот, а суровая правда холиварки

Анон

Re: Анекдоты

Отстань, противная свинья, ты сам не знаешь чего хочешь!

- Дайте мне стакан вода!
- Не "вода", а "воды".
- Ладно, дайте мне стакан воды. Спасибо! О, у вас очень вкусный воды!
- Не "воды", а "вода".
- Воды, вода... Сама не знаешь, что продаёшь!