Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Ой, я обожаю такие анекдоты

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!

Анон

Re: Анекдоты

Бабушка с дедушкой на улице обнимаются, целуются, танцуют. Прохожие спрашивают?
- Что, золотая свадьба?
- Нет, ипотеку выплатили.

Анон

Re: Анекдоты

По следам срача за автозамену вспомнил:

анон от того треда то плачет. то смеется.

Анон

Re: Анекдоты

Дайте ссылку, пожалуйста!

Анон

Re: Анекдоты

В шапке форума

Анон

Re: Анекдоты

Тоже по следам 😝 :

— Как правильно пишется слово, «металл» или «метал»?

— Метал.

— Уверен?

— На все сто! Глаголы с одной буквой л пишутся.

Анон

Re: Анекдоты

Выпьем же за карасика! Который икру метааааааал!

Анон

Re: Анекдоты

ипотеку выплатили.

Чет заплакал...

Анон

Re: Анекдоты

- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание.

нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Хе-хе. А вообще анекдот переводной с английского:

An MIT linguistics professor was lecturing his class the other day. "In English," he said, "a double negative forms a positive. However, in some languages, such as Russian, a double negative remains a negative. But there isn't a single language, not one, in which a double positive can express a negative."
A voice from the back of the room piped up, "Yeah, right."

Анон

Re: Анекдоты

- Нет, ипотеку выплатили.

Анон

Re: Анекдоты

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а "похуй" пишется слитно или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а "похуй" пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Анон

Re: Анекдоты

один их моих любимых 

Анон

Re: Анекдоты

"Ик-пук-траляля"

Я не знал этот анекдот. Загулил. Нашел еще один детский.

Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает:
— Ген, а Ген, в чем мы едем?
Гена говорит:
— В автобусе“.
Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает:
— Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?
Гена говорит:
— Шофер.
Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает:
— Ген, а Ген, во что это мы врезались?
Гена говорит:
— В столб.
Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает:
— Ген, а Ген, а кто это?
Гена говорит:
— Товарищ милиционер“.
Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит:
— Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат.

И теперь этот стишок крутится у меня в башке второй день.

Анон

Re: Анекдоты

мой самый любимый глупый анек:
Мужик вспоминает название цветка.
- Хочу ли я ? Могу ли я ? Говно ли я ? ... Аааааа.... вспомнил - магнолия !!!

Анон

Re: Анекдоты

Стоит мужик перед зеркалом, красуется:
- Какое же я чмо, какое чмо!
Жена:
- Не чмо, а мачо!

(может читаться и наоборот, не мачо, а чмо)

Анон

Re: Анекдоты

ну если мы по этой серии пошли...

- Мой муж - сифилитик и мудозвон!
- Сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

Анон

Re: Анекдоты

Сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

Анон, у которого знакомая рассталась с мужиком из-за того, что он вообще все деньги тратил на коллекцию и не оплачивал свою половину жилья/быта, да и гулял как оказалось щас взоржал 

Отредактировано (2024-02-22 18:13:47)

Анон

Re: Анекдоты

Анон, у которого знакомая рассталась с мужиком из-за того, что он вообще все деньги тратил на коллекцию и не оплачивал свою половину жилья/быта, да и гулял как оказалось щас взоржал

лучше был бы мудозвоном

Анон

Re: Анекдоты

ну если мы по этой серии пошли...

- Мой муж - сифилитик и мудозвон!
- Сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

Вспомнил твит женщины, которая всем рассказывала, что её муж — бывший говноед, а оказалось, что он — бывший говнарь.

Анон

Re: Анекдоты

Раз уж по детским анекдотам пошли...

Купил заяц велосипед. Катается, радуется. Увидел это волк, подходит и спрашивает:
- Заяц, а что это у тебя такое? Тоже хочу купить.
Заяц отвечает:
- Велосипед.
Волк запомнил, побежал в магазин. По дороге споткнулся, упал и всё забыл.
Решил к зайцу вернуться.
- Заяц, а что это такое у тебя?
- Велосипед!
Волк запомнил, снова в магазин побежал. Опять споткнулся, упал и снова всё забыл.
Опять к зайцу возвращается.
- Заяц, а что это у тебя такое?
А зайцу надоело уже, он и отвечает:
- Да жопа это!
Волк запомнил, побежал в магазин. Прибегает и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас жопа есть?
Продавец удивился, но отвечает:
- Есть.
- А можете показать?
- Ну, ладно... Пошли в подсобку.
Заходят в подсобку, продавец снимает штаны, показывает жопу.
А волк ему:
- А жопа не такая!
А жопа голубая!
А жопа - динь-динь-динь -
На колёсиках!

Анон

Re: Анекдоты

Вспомнил твит женщины, которая всем рассказывала, что её муж — бывший говноед, а оказалось, что он — бывший говнарь.

в голосину

Анон

Re: Анекдоты

- А жопа не такая!
А жопа голубая!
А жопа - динь-динь-динь -
На колёсиках!

Ссук, на куски ))

Анон

Re: Анекдоты

лучше был бы мудозвоном

Ну так считай и был 

Анон

Re: Анекдоты

О, ну тогда и этот анекдот вспомню.

Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
- А что это у тебя такое вкусненькое?
- Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут
он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло,
мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал:
- Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
- Мне от твоего мармыла все кишки промыло!

Анон

Re: Анекдоты

Любимый в детском саду анекдот анона:

Идет заяц, навстречу - медведь, и ест что-то.
- Мишка-мишка, а что это ты ешь?
- Малину.
- А почему она коричневая?
- А я ее втором раз ем.