Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Гастроли симфонического оркестра в глубинке. Буквально перед концертом у валторниста погнулся инструмент, он в панике - нет ни одной мастерской. Находит в деревне какого-то местного единственного кузнеца:
- сможешь выпрямить?
- да без проблем!
На следующий день музыкант приходит:
- ну, выпрямил? где валторна?
- а воооон она!

▼для тех, кто не понял⬍

Если выпрямить этот инструмент, то получится трубка длиной примерно пять метров.

Отредактировано (2024-02-10 00:13:31)

Анон

Re: Анекдоты

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!

Анон

Re: Анекдоты

Последний анекдот на клинический случай похож.

Анон

Re: Анекдоты

Что-то из серии:
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

Анон

Re: Анекдоты

Это анекдоты про практически любой срач

Анон

Re: Анекдоты

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет
показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и
пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

Анон

Re: Анекдоты

Умирает Елизавета II. Спустя некоторое время становится ей скучно и упрашивает она Бога отпустить ее посмотреть, как там Англия. Попадает она в Лондон, заходит в паб, заказывает пиво и спрашивает у бармена:
— Ну что, как у народа в целом дела?
— Да все отлично, мэм, население растет, властью довольны, ресурсов завались.
— А с территориями как? Вроде же были какие-то проблемы.
— Да какие проблемы?! Все острова наши, едины как никогда.
— Ну здорово, спасибо. Сколько с меня?
— 3 ирландских фунта.

Анон

Re: Анекдоты

Умирает Елизавета II.

В предыдущей версии это анекдот советских времен про всех по очереди американских президентов и рубли.

Анон

Re: Анекдоты

В предыдущей версии это анекдот советских времен про всех по очереди американских президентов и рубли.

Последняя версия, которую анон слышал, увы, и вовсе исключительно для ТК, там упоминались гривны Универсальный, в общем, анекдот.

Анон

Re: Анекдоты

Кандидат: Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.

О как же я люблю таким образом бесить оппонентов 

Анон

Re: Анекдоты

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Анон

Re: Анекдоты

- Доктор, вы в своем уме? Какая черепашка, какая змейка?..

...Я высоты боюсь!

Анон

Re: Анекдоты

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

Анон

Re: Анекдоты

Прочел сначала "на психотерапевта потратил"... 

Анон

Re: Анекдоты

Прочел сначала "на психотерапевта потратил"...

отличный анек, а главное жизненный

Анон

Re: Анекдоты

Свет разгоняет тьму, но он бессилен против вони.

Анон

Re: Анекдоты

– Что продаете?
– Корм для птиц.
– Это же сало...
– А синички?!

Анон

Re: Анекдоты

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"

А вместо "Похуй, пляшем" лучше говорить "Пренебречь, вальсируем" 

Анон

Re: Анекдоты

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Анон

Re: Анекдоты

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Анон

Re: Анекдоты

Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь ceксуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?

Анон

Re: Анекдоты

- Милый, ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
- Да вот, если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Фу, опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

Анон

Re: Анекдоты

Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Анон

Re: Анекдоты

VIP-досуг. Выезд, апартаменты. Во время посевной не беспокоить.

Анон

Re: Анекдоты

Во время посевной не беспокоить

Трактористы подрабатывают?