Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

А вот с мужика шкуру не получишь!

Почему? С мехом негусто, но шкура-то есть.

Анон

Re: Анекдоты

Нет, ну как. Некоторые умелицы дерут с каждого мужика по три шкуры!

Анон

Re: Анекдоты

Чучелами ещё можно взять мышиными

Анон

Re: Анекдоты

Чучелами ещё можно взять

Щелкунчик играет новыми красками

Анон

Re: Анекдоты

Нет, ну как. Некоторые умелицы дерут с каждого мужика по три шкуры!

Мужики талантливее в этой области, а шкура у них хуже, чем у зверей, так что я за холодильник мяса и отдельную шкуру. Опционально можно одного котика, мясом с ним поделюсь.

Анон

Re: Анекдоты

Чучелами ещё можно взять

Они легкие как правило, дохуя нужно.

Анон

Re: Анекдоты

А если измерять в киви, которые 🥝?

Анон

Re: Анекдоты

Они легкие как правило, дохуя нужно.

Да уж. Всю квартиру чучелами заставлять... Мужик и то лучше, хоть не смотрит стеклянными глазами из каждого угла.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик и то лучше, хоть не смотрит стеклянными глазами из каждого угла.

А только из одного.

Анон

Re: Анекдоты

А если измерять в киви, которые 🥝?

Кокосы ещё вспомни

Анон

Re: Анекдоты

Мужик и то лучше, хоть не смотрит стеклянными глазами из каждого угла.

В принципе, можно заменить куклами, их даже обклеивают мехом

Анон

Re: Анекдоты

принципе, можно заменить куклами, их даже обклеивают мехом

Секс кукол обклеивают?

Анон

Re: Анекдоты

Куклы в шубах. Но они лёгкие, нужно много 

Анон

Re: Анекдоты

Секс кукол обклеивают?

Фурри?

Анон

Re: Анекдоты

Секс кукол обклеивают?

Я бы не сказал... но лучше не видеть результат

Анон

Re: Анекдоты

В фольклорной экспедиции одна бабушка заподозрила нас в том, что мы украли ее мочалку. Стерпеть она этого не могла и решила навести на нас порчу: подкинула под калитку скрученный соломенный жгут, завитку. Но бабушка не знала, с кем связалась - у меня диссертация по славянским оберегам.

Я читала, что у детей есть возраст "почемучки". Мол, они лет в 5-6 начинают спрашивать, почему трава зеленая или вода мокрая. Очень ждала этого возраста у дочки. Когда ей исполнилось шесть, она спросила: - Мам, а как ты ощущаешь присутствие бога?

Утро в маршрутке. Заходит девочка лет пяти с папой.
Папа: Ты пойдешь на утренник в музыкальной школе?
Девочка: Папа, утренник в саду, чаепитие на балете, чаепитие в художке... еще и в музыкалке? Ты что, не понимаешь, что я абсолютно ОПИЗДОШЕНА?!
Папа, прикрывая лицо ладонью: Опустошена, милая...
Мужик рядом: Девочка, как я тебя понимаю...

Анон

Re: Анекдоты

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

Анон

Re: Анекдоты

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

Блин, мне сначала показалось, что я во Флуд зашёл 

Анон

Re: Анекдоты

Блин, мне сначала показалось, что я во Флуд зашёл

а мне - что в бытовые советы, лол

Анон

Re: Анекдоты

— Прошла все собеседования?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— Я? На ручки.

Анон

Re: Анекдоты

анон вчера прочел этот анекдот и заплакал:

Профессор финансовой академии идёт по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает:
— Какой курс?!
— 61 рубль 25 копеек.

Анон

Re: Анекдоты

анон вчера прочел этот анекдот и заплакал:

Профессор финансовой академии идёт по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает:
— Какой курс?!
— 61 рубль 25 копеек.

Анон, я сюда не плакать хожу!!!

Анон

Re: Анекдоты

Маленький Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3567 страниц!!!
- Вовочка, я же тебе говорил 1.756.891 раз, чтобы ты так не преувеличивал!!!

Анон

Re: Анекдоты

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?".
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

Анон

Re: Анекдоты

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?".
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

Вот у анона вся жизнь как этот анекдот