Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За фиаско поэтической реставрации!

Анон

Re: Анекдоты

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...

Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

Анон

Re: Анекдоты

Проктолог занимался самолечением и замкнулся в себе

Анон

Re: Анекдоты

Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

Анон

Re: Анекдоты

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Анон

Re: Анекдоты

— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Не понял.

Анон

Re: Анекдоты

Типа полгода искали потерянный шарик вместо покупки нового? Тоже не очень понял.

Анон

Re: Анекдоты

Не понял.

Стереотип о жадных евреях, которые лучше полгода играть не будут, чем купят новый шарик для пинг-понга (один на всю сборную).

Анон

Re: Анекдоты

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть...
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает. Говорит:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушёл — и с концами... А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Анон

Re: Анекдоты

Моня летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:

- Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?

- Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!

- Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?

- Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!

Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы. Моня обнял её и зашептал на ухо: - Изя, бля! Ты не поверишь, кого я ебу уже три месяца!

Анон

Re: Анекдоты

— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Судью в раю он точно не найдет. 

Анон

Re: Анекдоты

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Анон

Re: Анекдоты

Мерзость какая 

Анон

Re: Анекдоты

Можно обойтись тремя крупным собаками!)

Анон

Re: Анекдоты

В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Иногда на котиков аллергия и приходится терпеть мужика, хотя котики конечно предпочтительнее

Анон

Re: Анекдоты

Можно обойтись тремя крупным собаками!)

Или одной овцой!

Анон

Re: Анекдоты

А если завести корову, то план будет многократно перевыполнен!

Анон

Re: Анекдоты

1/8 бычьей туши. Существу же не обязательно быть живым.

Анон

Re: Анекдоты

А если завести корову, то план будет многократно перевыполнен!

Расхожая фраза "корову бы ей" заиграла новыми смыслами.

Анон

Re: Анекдоты

Какие-то большие коты получились, мейн куны что-ли?

Анон

Re: Анекдоты

1/8 бычьей туши

Достаточно ли она волосата?

Анон

Re: Анекдоты

Достаточно ли она волосата?

У быков есть шерсть, но если сомневаешься, бери яка.

Анон

Re: Анекдоты

Можно обойтись тремя крупным собаками!)

Если крупными, то даже одной хватит. У меня средняя и то с двумя план был бы перевыполнен.

Анон

Re: Анекдоты

А еще можно отдельно холодильник солонины и шкуру для лежания у камина!

Анон

Re: Анекдоты

А вот с мужика шкуру не получишь!