Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Спрашивает как-то внук у дедушки:
— Дед, а ты правда в Великой Отечественной войне участие принимал?
Дед ему отвечает:
— Да, внучок.
Внук снова интересуется:
—А правда что тебя в плен брали?
— Да, внучок.
Внук снова спрашивает:
— Дед, а как ты из плена выбрался?
А дед ему и отвечает:
— У меня немцы спросили либо мы тебя в жопу выебем, либо мы тебя расстреляем.
Внук спрашивает:
— Ну а ты что?
— Расстреляли меня, внучок.

Анон

Re: Анекдоты

My ex wife still misses me, but her aim is getting better!

Прадядя Стэн

Анон

Re: Анекдоты

Понравившаяся шутка с реддита

Два очень похожих анекдота про Вовочку

Выходной. Семья с маленьким ребёнком дома. Родители хотят потрахаться, но им нужно чем-то отвлечь ребёнка. Папа говорит:
- Вовочка, давай сыграем в игру. Ты будешь смотреть в окно, и подробно нам с мамой рассказывать, что ты там видишь. Только ни в коем случае не оборачивайся!
- Не, не хочу.
- А я тебе десять копеек дам.
- Ну ладно. Значит, лавочку вижу, бабок на лавочке, жигуль дяди Паши вижу. Вот кошка пятнистая по забору идёт, ворона пролетела. Серёжка из дома напротив у окна торчит - наверное, у него тоже родители ебутся.

Выходной. Семья с маленьким ребёнком дома. Родители хотят потрахаться, но им нужно чем-то отвлечь ребёнка. Папа говорит:
- Вовочка, у меня есть для тебя важное задание. Садись у окна, и смотри очень внимательно. За каждого человека в чёрном, которого ты увидишь, я дам тебе десять копеек.
- Ну ладно. Один... Два... Ну нихуя себе! Пап, проститутка обошлась бы тебе дешевле - тут похоронная процессия по улице идёт.

Анон

Re: Анекдоты

Молоко не сбежало: оно провело операцию по свёртыванию и переброске

Анон

Re: Анекдоты

А давайте не будем про ВОВ такие #5451Вчера 08:17:03 анекдоты рассказывать! Мерзко, фу

Анон

Re: Анекдоты

это мега-старый анекдот и практически хрестоматийный,  окстись

Анон

Re: Анекдоты

А давайте не будем про ВОВ такие #5451Вчера 08:17:03 анекдоты рассказывать! Мерзко, фу

Давайте закенселим всё, что нам не нравится, во житуха начнётся!

Анон

Re: Анекдоты

А давайте не будем про ВОВ такие #5451Вчера 08:17:03 анекдоты рассказывать! Мерзко, фу

Ну замени на Чапаева с Петькой и белых

Анон

Re: Анекдоты

А давайте не будем про ВОВ такие #5451Вчера 08:17:03 анекдоты рассказывать! Мерзко, фу

А про Штирлица тоже нельзя?

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот этот достоен дяди Йобы (как и многие в этой теме).

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот этот достоен дяди Йобы (как и многие в этой теме).

 

Сидит Чапай, смотрит на белую корову. Подходит к нему Петька:
- О чем думаете, Василь Иваныч?
- Да вот есть корова белая снаружи и красная внутри, то она, получается, редиска, а мы с тобой, Петька, вегетарианцы?
- Так наоборот же!
- Спасибо, Петька, успокоил!

Отредактировано (2024-02-01 13:11:47)

Анон

Re: Анекдоты

Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку... Особенно наушники жаль.

Анон

Re: Анекдоты

Ковчег строил? Нет? Значит, не Ной!

Если Ной выплыл, логично, что Антиной утонул.

Анон

Re: Анекдоты

Если Ной выплыл, логично, что Антиной утонул.

Блин 

Анон

Re: Анекдоты

Коротко о моем характере: лучше не найти... Но, блять, и хуже не бывает, как показала практика

Анон

Re: Анекдоты

Если Ной выплыл, логично, что Антиной утонул.

Шикарно!

Анон

Re: Анекдоты

Сидит алкаш в кинотеатре. Наливает себе 100 грамм, потом смотрит на соседа
и спрашивает:
- Лысый, пить будешь?
Тот нервно:
- Не буду!
- А баба твоя будет?
- Это не моя баба.
- Ну, все равно, будет?
- Нет, не будет!

Ну ладно выпил сам. Через пять минут опять наливает:
- Лысый, пить будешь?
- Я же сказал НЕТ!
- А баба твоя будет?
- Да это не моя баба.
- Ну, все равно, будет?
- НЕТ!

Опять сам выпил. Через некоторое время опять:
- Лысый, пить будешь?
Сосед в крик
- НЕЕЕЕТ!
- А баба твоя будет?
- Да не моя она.
- Ну, все равно, будет?
- НЕТ!

Опять один выпил. Потом опять наливает:
- Лысый, ну будешь пить?
И весь зал хором:
- ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ!

Отредактировано (2024-02-01 21:09:03)

Анон

Re: Анекдоты

Любимый анекдот не анона, но анонова бати.

Мама: доча, достань огурчики.
Дочка, открывая холодильник: огурчики! Огурчики! Огуречички, огурцы, огурошки! Огурчики-огурчики! О-гур-чи-ки! Огу-у-урчики, огурчики!
Мама: доча, ты достала огурчики?
Огурцы: ДОСТАЛА

Анон

Re: Анекдоты

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Анон

Re: Анекдоты

Любимый анекдот

▼Скрытый текст⬍

не анона, но анонова бати.

Мама: доча, достань огурчики.
Дочка, открывая холодильник: огурчики! Огурчики! Огуречички, огурцы, огурошки! Огурчики-огурчики! О-гур-чи-ки! Огу-у-урчики, огурчики!
Мама: доча, ты достала огурчики?
Огурцы: ДОСТАЛА

Анон

Re: Анекдоты

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса
и спрашивает:
- Ром, виски, джин?
Он:
- Почём?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет
на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается,
подходит к нему:
- Ром, виски, джин?
Он:
- Почём?
- Халява, сэр!

Анон

Re: Анекдоты

- Мне пиво пить вера не позволяет.
- А какая у тебя вера?
- Ивановна.

Анон

Re: Анекдоты

- Мне пиво пить вера не позволяет.
- А какая у тебя вера?
- Ивановна.

Анон

Re: Анекдоты

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

Анон✓

Re: Анекдоты

Если Ной выплыл, логично, что Антиной утонул.