Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Анон

Re: Анекдоты

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Анон

Re: Анекдоты

Атеисты-тестировщики считают, что бага нет.

Анон

Re: Анекдоты

- Where is my fucking jacket?
- Over there, next to your regular one.

Give a man a jacket, and keep him warm for a day.
Teach a man to jack it, and he'll never go out into the cold.

Анон

Re: Анекдоты

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

Анон

Re: Анекдоты

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

Великолепно!

Анон

Re: Анекдоты

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и». Всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Анон

Re: Анекдоты

Идёт международный конкурс воров-медвежатников. Задача – вскрыть за 5 минут очень хорошо защищенный сейф с миллионом долларов внутри. Победитель забирает деньги.
Первыми выходят воры из Америки. Жюри тушат свет, через 5 минут он включается – американцы взломали электронный замок, но не смогли вскрыть ни один из механических.
Затем заходят итальянцы. Свет гаснет, затем опять зажигается – итальянцы взломали оба механических замка, а на электронном застряли.
Выходят евреи. Жюри гасят свет, затем включают... а он не включается.
Из темноты доносится голос:
— Изя, мы только что взяли у них миллион долларов, зачем тебе эти лампочки?

Анон

Re: Анекдоты

Мой брат сломал руку в двух местах… на его месте я бы не шлялся по этим местам.

Анон

Re: Анекдоты

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Анон

Re: Анекдоты

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

работали в тандеме)

Анон

Re: Анекдоты

Напомнило мой любимый

— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я ж еще не умер!
— Так мы еще и не приехали!

Анон

Re: Анекдоты

— Так мы еще и не приехали!

- Батюшка, что вы шепчете?
- Заупокойную, сын мой
- Но я же еще не усопший!
- Пока закончу - усопнешь

Анон

Re: Анекдоты

- Правильно, я не Ной, я Моисей!

Ковчег строил? Нет? Значит, не Ной!

На каждого Ноя найдется свой Хам.

Анон

Re: Анекдоты

- Тебе фамилия Ван Гог не кажется странной?
- А что с ней не так?
- Да мне прям ухо режет...

Анон

Re: Анекдоты

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.

Анон

Re: Анекдоты

Напомнило мой любимый

— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я ж еще не умер!
— Так мы еще и не приехали!

Патологоанатомы даже моргают зловеще: морг-морг!

Анон

Re: Анекдоты

"Не твоя вина!" - как будто грузин бутылку пытается отобрать.

Анон

Re: Анекдоты

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Анон

Re: Анекдоты

Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

Анон

Re: Анекдоты

Выражение "взять языка" заиграло новыми смыслами 

Анон

Re: Анекдоты

Понравившаяся шутка с реддита:

Семейная пара хочет побыть наедине, но у них маленькая квартира, и они не знают, куда деть их сына, чтобы он не услышал. В конце концов они придумали план — каждый раз, когда им хочется заняться любовью, они просят сына выйти на балкон и не возвращаться, пока он подробно не опишет всё, что с него увидит.

И вот однажды вечером мальчик стоит на балконе и говорит:

— Сейчас темно. Я вижу созвездие Ориона! Я вижу, что во многих квартирах горит свет. Я вижу, что мужчина выгуливает собаку. Я вижу, что Джонсоны из дома напротив занимаются сексом...

Родители мгновенно вскакивают с кровати:

— Что?! Как ты понял, что Джонсоны занимаются сексом?!
— Я вижу, что маленький Тимми Джонсон тоже стоит на балконе.

Отредактировано (2024-01-31 03:05:00)

Анон

Re: Анекдоты

Старенькое, но очень люблю)
- У тебя было яблоко, потом тебе дали еще одно. Сколько у тебя яблок?
- Одно яблоко. Потому что одно + яблоко= одно яблоко
- У тебя родной язык JavaScript что ли, сука?

Анон

Re: Анекдоты

Молоко не сбежало: оно провело операцию по свёртыванию и переброске

Анон

Re: Анекдоты

Почему-то текстом анек про JavaScript не такой смешной, как

▼картинкой⬍