Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Я так понимаю, шутка в созвучии фотон и футон. Но вопрос, почему химик, а не физик, никуда не делся

Анон

Re: Анекдоты

Люди, которые говорят по-испански: La QUE?!!

Ор

Анон

Re: Анекдоты

Я так понимаю, шутка в созвучии фотон и футон. Но вопрос, почему химик, а не физик, никуда не делся

У меня это тоже вызвало вопросы, но так было в первоисточнике, а мне просто нравится каламбур с фотоном-футоном.
(ОП)

Анон

Re: Анекдоты

Glass coffins, will they ever be popular? Remains to be seen...

Толстый - по-испански это звучит gordo!

- I miss vine...
- Tarzan's last thought.
(Vine - был такой сайт с короткими видео, первый чел скучал по нему.)

Анон

Re: Анекдоты

Glass coffins, will they ever be popular? Remains to be seen...

Потемнело)

Анон

Re: Анекдоты

No matter how kind are english children, german children are kinder.

Вот это вообще огонь 🔥

Анон

Re: Анекдоты

Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охуенное мы экономим серотонин?

- Даже если весь мир будет против тебя, я буду стоять за твоей спиной и продавать тебе патроны.
- Подавать?
- Нет.

Преподаватель: Не уходите, пожалуйста, с третьей пары. К нам придет один человек и расскажет вам о религии.
Студент: Священник?
П: Выше.
С: БОГ???

*В скорой*
- Пожалуйста, смените радиостанцию!
- Молчите. Вам нужно беречь силы.
- Я не умру под Киркорова!!!

Мне вчера подогнали цветок, который якобы питается негативными эмоциями.
Эта сука сегодня ЗАЦВЕЛА.

Немного о репутации нашего кота в ветклинике.
Врач: *привязывает кота, чтобы взять кровь, накрывает его пледом с головой*
Я: Может голову оставим? Ему же страшно.
Врач: Мне, блять, тоже страшно!

Анон

Re: Анекдоты

Немного о репутации

Плохая у меня репутация. Когда я в соцсети написала, что сломала руку, только один человек спросил «Какую?», остальные — «Кому?!!»

Анон

Re: Анекдоты

Студия Гибли: Наш новый мультфильм будет называться Laputa: Castle in the sky
Люди, который не говорят по-испански: Оооо, это так мило!
Люди, которые говорят по-испански: La QUE?!!

Но, кроме шуток, Свифт этот остров именно потому так и назвал. И люди, говорящие по-испански, слышат совершенно правильно.

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, спасибо за каламбуры! Огонь! 

Анон

Re: Анекдоты

Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!

Анон

Re: Анекдоты

Я так понимаю, шутка в созвучии фотон и футон. Но вопрос, почему химик, а не физик, никуда не делся

Потому что физик знает разницу 

Анон

Re: Анекдоты

А ты хорош!

Анон

Re: Анекдоты

- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.

Анон

Re: Анекдоты

Плохая у меня репутация. Когда я в соцсети написала, что сломала руку, только один человек спросил «Какую?», остальные — «Кому?!!»

Анон

Re: Анекдоты

А мой любимый каламбур на английском - мем про анархистов

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

А мой любимый каламбур на английском - мем про анархистов

Aaaaaaaaa! 

Анон

Re: Анекдоты

И люди, говорящие по-испански, слышат совершенно правильно.

объясните? гугл меня не понимает

Анон

Re: Анекдоты

La puta - шлюха.

Анон

Re: Анекдоты

Еще каламбуров

У нас во дворе жила бабка, которую мы называли “Скутер”, в честь немецкой группы. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина, и бабка выходила на балкон и орала на всю округу “ФАЯЯЯЯ!”

Анон

Re: Анекдоты

▼У меня тоже есть про "анархистов"⬍

Анон

Re: Анекдоты

▼У меня тоже есть про "анархистов"⬍

Не, ну тут уж я не могу не внести это

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

- Меня посадят?
- Не знаю.
- Но ты же юрист!
- Но мы же в России.
- Может, можно как-то узнать?
- *Достает Таро*

—-
- Ты когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз говорю, предъявите документы!
- Бу-бу-бу, злой полицейский!

—-
Идея для бизнеса: плантация, где можно самому собирать клубнику, но за нее нужно драться с аниматором в костюме жука.

—-
- Олег, что вы для себя уяснили за годы обучения на факультете дизайна?
- Суицид - это не выход, потому что надгробье сверстать нормально смогу себе только я.

—-
Интересно, утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?

—-
Бог: Сколько животных осталось сделать?
Ангел: Двух.
Б: Сколько осталось способностей к полету?
А: Одна.
Белка-летяга: Охуенно.
Пингвин: Дед, ты серьезно?