Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Дровами тогда топили. Тогда уж счёт за дрова из лесного хозяйства.

Так он потому и пошёл с мечом, что коммуникации не подключили(и в ближайшее тысячелетие не подключат), а счёт уже прислали

Отредактировано (2024-01-22 11:05:05)

Анон

Re: Анекдоты

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну , все сделали, как и подобает настоящим героям. Пожар потушили. В грязь лицом не ударили. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
— Как семерых ? Ребята, вы же морг тушили...

Анон

Re: Анекдоты

Покупка еды - это буквально инвестиция в говно.

Напомнило.
Одного известного физика* донимали коллеги - мол, зачем ты держишь рыбок, заведи собаку, кошку, птичку на худой конец, все веселее.
На что физик отвечал: "Не хочу отапливать Вселенную за свой счет".
* реальный человек, просто я забыл фамилию.

Анон

Re: Анекдоты

Дровами тогда топили

Но анекдот придуман не тогда, а сейчас. И его смысл не в исторической достоверности, а в том, чтобы для современного человека он был актуален.

Анон

Re: Анекдоты

В *одетый в костюм вампира*: Ну как я вам, Евгений?
Е: Браво, Володя, этот костюм олицетворяет вас.
В: Вечно молодой и прекрасный?
Е: Также отменно сосете

Нахождение вблизи моря или океана - важная терапия в том плане, что все загоны кажутся неважными:
- Море, у меня дохуя проблем.
- Это не важно...
- А что важно?
- А я ебу чо ли? Я море, плеськ-плеськ...
- Мудро...
- А то...

- Ты никому не нужен, о тебе постоянно забывают. Я знаю, кто ты!
- Скажи это громко!
- Ты - дециметр!

Чтобы сыграть психопата, актер Хоакин Феникс три недели занимался английским с подростком, которому было похуй на английский язык.

Отредактировано (2024-01-22 17:00:08)

Анон

Re: Анекдоты

- Вопросы есть?
- Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек на четверть рыба и на четверть лошадь?
- Я имею ввиду к свидетелю.
- А, нет, тогда нет.

- А вдоль дороги - мертвые с косами стоят...
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

- Официант, стейк!
- Какой прожаки?
- Да я не разбираюсь...
- Ну по шкале от принесу кусок угля до мы приведем сюда живую корову, и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

Хмели сумели, и ты сможешь.

Анон

Re: Анекдоты

Напомнило.
Одного известного физика* донимали коллеги - мол, зачем ты держишь рыбок, заведи собаку, кошку, птичку на худой конец, все веселее.
На что физик отвечал: "Не хочу отапливать Вселенную за свой счет".
* реальный человек, просто я забыл фамилию.

Нильс Бор, ЕМНИП.

Анон

Re: Анекдоты

Хмели сумели

Они сунели. Хмели-сунели

Анон

Re: Анекдоты

Они сунели. Хмели-сунели

Иди нахер, анон. Ты сунеешь

Если вы обдолбаны и не хотите, чтобы спалили, включите телефон - вас примут за тиктокера

Если есть Odin ass*, то где Tor dick?
*1С, который бухгалтерия

Анон

Re: Анекдоты

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Анон

Re: Анекдоты

Если есть Odin ass*, то где Tor dick?

Элементарно. Это тор-браузер. Он лук. Но лук - это зацензуренный хрен. Хрен - это зацензуренный хер. А хер - это как раз dick.

Анон

Re: Анекдоты

Они сунели. Хмели-сунели

Скажи честно, ты ведь издеваешься?

Анон

Re: Анекдоты

Двадцать первый век! Не верю я во все эти ваши амулеты, ритуалы, мистику. Козероги в такую фигню не верят!

Анон

Re: Анекдоты

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Анон

Re: Анекдоты

Они сунели. Хмели-сунели

Да что ты говоришь?

Анон

Re: Анекдоты

- Вопросы есть?
- Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек на четверть рыба и на четверть лошадь?
- Я имею ввиду к свидетелю.
- А, нет, тогда нет.

Анон

Re: Анекдоты

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Анон

Re: Анекдоты

Иди нахер, анон. Ты сунеешь

Анон

Re: Анекдоты

- А вдоль дороги - мертвые с косами стоят...
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Конечно, скоро Хэллоуин же

Анон

Re: Анекдоты

Двадцать первый век! Не верю я во все эти ваши амулеты, ритуалы, мистику. Козероги в такую фигню не верят!

Жиза.
"А вот если она тебе не нравится, ты зайди в церковь и поставь свечку за здравие, карму-то хорошо очистишь!" (с) коллега, по образованию химик.

Анон

Re: Анекдоты

"А вот если она тебе не нравится, ты зайди в церковь и поставь свечку за здравие, карму-то хорошо очистишь!" (с) коллега, по образованию химик.

Аааааа

Анон

Re: Анекдоты

Человек может прожить без субботы не более шести дней!

Анон

Re: Анекдоты

Парень: Я не кончаю по 40 минут!
Девушка: 40 минут? Это, по ходу, надо с собой что-то пожрать взять...

Отредактировано (2024-01-23 11:20:30)

Анон

Re: Анекдоты

В неврологическом отделении пациенты от скуки решили сыграть в морской бой. В итоге четыре судна потеряно, три ранены, а два разбиты о головы врача и дежурной медсестры.

***
— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

***
— Решил сделать тату, пришёл в салон и сразу сказал мастеру, что хочу какую-нибудь особенную картинку. Мы больше часа выбирали, обсуждали, спорили…
— И чего он тебе в итоге набил?
— Не поверишь… Морду!

Анон

Re: Анекдоты

Парень: Я не кончаю по 40 минут!
Девушка: 40 минут? Это, по ходу, надо с собой что-то пожрать взять...

Спасибо, анон, при случае б/у хрену расскажу