Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик привез дачнице машину навоза.
Она говорит:
— О, хороший навоз.
Мужик:
— Ну так, дерьмо не возим!

Анон

Re: Анекдоты

Купил носки с акулами, теперь буду шаркать.

? В чём тут смысл?

Анон

Re: Анекдоты

В чём тут смысл?

"shark" — акула

Анон

Re: Анекдоты

В магазине:
-Девушка, дайте мне эту плюшевую жопу!
-Мужчина, это сердечко!
-Девушка, я-кардиохирург с большим стажем! Я знаю, как выглядит сердце. Дайте мне эту плюшевую жопу!

Анон

Re: Анекдоты

42

Анон

Re: Анекдоты

42

34?

Анон

Re: Анекдоты

34?

28!

Анон

Re: Анекдоты

28!

конь стул

Анон

Re: Анекдоты

Не, не умеете вы анекдоты рассказывать. Вообще не понял, в каком месте смеяться 

Анон

Re: Анекдоты

А холодец под каким номером?

Анон

Re: Анекдоты

Лопата

Анон

Re: Анекдоты

Купил носки с акулами, теперь буду шаркать.

а придурки, портящие настрой в треде, несмешные

Анон

Re: Анекдоты

42 - ответ на главный вопрос жизни и Вселенной (из "Автостопом по галактике", емнип)
34 - правило 34: об этом есть порно (оно обо всëм есть, если поискать)
28 - конь, стул, 28 (современная версия поговорки "В огороде бузина, а в Киеве дядька").
В целом получилась вполне осмысленная беседа. Холодца, правда, не подвезли, извините.

Анон

Re: Анекдоты

42 - ответ на главный вопрос жизни и Вселенной (из "Автостопом по галактике", емнип)
34 - правило 34: об этом есть порно (оно обо всëм есть, если поискать)
28 - конь, стул, 28 (современная версия поговорки "В огороде бузина, а в Киеве дядька").

Типа:
-42 (ответ на главный вопрос)
-34 (мне бы про него порно)
-28 (а про лошадей тебе не надо???)

Анон

Re: Анекдоты

- Это ваша крыса была здесь привязана?
- Это не крыса, а чихуахуа!
- Ничего не знаю, кошка сожрала - значит, крыса.

Анон

Re: Анекдоты

Откуда вы такие беретесь?

Нет, откуда вы такие беретесь, что надо подрываться душнить на ровном месте? Да еще и превентивно бякнуться о то, что еще даже не произошло. От вас атмосфера портится куда сильнее, чем от короткого вызова кэпа. Защитники юмора, санитары треда

+++

Анон

Re: Анекдоты

Купил носки с акулами, теперь буду шаркать.

Этот анекдот оч понравился

Анон

Re: Анекдоты

Купил носки с акулами, теперь буду шаркать.

кречу 

Анон

Re: Анекдоты

В преподавательской два профессора осуждают недавний экзамен.
- Как этот балбес Иванов смог у тебя тройку получить?
- Матан большой, что-нибудь он да знает. А ты почему отличнику Петрову тройку поставил?
- Матан большой, что-нибудь он да не знает.

Анон

Re: Анекдоты

Пара занимается сексом:
- Чувствуешь как глубоко?
- О даааа...
- А в курсах программирования skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков еще глубже! Лови два занятия по промокоду!

Анон

Re: Анекдоты

Это не анекдот, это жиза

Анон

Re: Анекдоты

Жена - мужу.
- Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
- Я с тобой!

Анон

Re: Анекдоты

Шотландец возвращается из Лондона в свой родной поселок, и его сразу обступают соплеменники:
- Ну что, Гленн, как тебе Лондон?
- Город ничего так. Великолепная архитектура, непередаваемый колорит. Но англичане мне очень не понравились - ужасно дерганые, нервные, невоспитанные. Вот представьте себе: я нахожусь в своем гостиничном номере, три часа ночи, и вдруг ко мне в комнату вбегает англичанин, начинает вопить и размахивать руками. Потом вбегают еще двое и тоже начинают безобразничать. Потом еще четверо. И все это среди ночи!
- Да что ты говоришь! Ну а ты что?
- А что я? Как истинный шотландец, я сохранял достоинство и продолжал играть на своей волынке.

Анон

Re: Анекдоты

Моисей сказал:Всё от Бога.
Соломон сказал: Всё от ума.
Иисус сказал: Всё от сердца.
Маркс сказал: Всё от потребностей.
Фрейд сказал: Всё от секса.
Эйнштейн сказал: Всё относительно…
Сколько евреев — столько и мнений

Анон

Re: Анекдоты

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике:

1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.

Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:

1. Напоить чаем.

Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:

1. Напоить чаем.

Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:

- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая: - А разве мы были у Валечки?
Третья: - Кто такая Валечка?

Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:

- Вот суки, даже не пришли!