Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
—Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
—Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
—Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

Анон

Re: Анекдоты

Можно пояснительную бригаду?

Есть собака Баскервиллей, которая воет на болотах. Есть певец Басков, который просто воет. Это каламбур. Надеюсь, ты не тот анон, который всегда просит пояснительную бригаду, а потом говорит, что ему не смешно.

Анон

Re: Анекдоты

Англия, замок, ночь.
Наводнение. В главный зал выбегает дворецкий:
— Наводнение! Наводнение, сэр!!!
Хозяин замка невозмутимо поворачивается и жестом даёт понять, чтобы дворецкий вышел и доложил как следует.
Стук в дверь, дворецкий входит и чинно произносит:
— Центральное УГМС по Дербиширу предупреждает: в графстве ожидается наводнение, сильный дождь, сильный ливень, гроза, град, шквалистое усиление ветра до 20-25 м/с. Будьте внимательны и осторожны! Избегайте шатких конструкций.

Анон

Re: Анекдоты

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну », он уйдет потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему отвечу: «Я знаю, Джон».
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр.

Анон

Re: Анекдоты

Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
— Один из вас двоих должен встать!

Анон

Re: Анекдоты

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из
лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот
на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на
рыбалку...

Анон

Re: Анекдоты

Наводнение. В главный зал выбегает дворецкий:
— Наводнение! Наводнение, сэр!!!
Хозяин замка невозмутимо поворачивается и жестом даёт понять, чтобы дворецкий вышел и доложил как следует.
Стук в дверь, дворецкий входит и чинно произносит:

- Темза, сэр!

Анон

Re: Анекдоты

Гостиница переполнена. Хозяйка звонит на ресепшн и приказывает: "В одиннадцатый никого не селить!" Но в суете как-то запутались и заселили. Утром хозяйка смотрит реестр и ахает: "Вы поселили этого джентльмена в одиннадцатый?! Но там же мертвая француженка, умерла вчера вечером!" И тут сзади подходит джентльмен: "Да? А я думал, это живая англичанка".

Анон

Re: Анекдоты

Judge: Mrs. Mouse, you can't divorce Mickey simply because he acted crazy.
Minnie Mouse: I didn't say that he acted crazy. I said that he was FUCKING GOOFY!

Анон

Re: Анекдоты

- У меня собака на редкость тупая: прошу её принести мне тапки, а она бежит на кухню и варит кофе.

Отредактировано (2024-01-08 08:06:31)

Анон

Re: Анекдоты

I said that he was FUCKING GOOFY!

Анон

Re: Анекдоты

Мне нравится думать, что строчка из песни Максим про "не потеряй его и не сломай" так или иначе связана с анекдотом про русского и шары.

▼анекдот про русского и шары⬍

Решили ученые провести эксперимент. Закрыть в абсолютно герметичной комнате без каких-либо щелей человека, дать ему три стальных шарика и посмотреть, что будет. Для эксперимента взяли американца, китайца и русского. Рассадили по камерам. На следующий день смотрят, кто что делает. Американец сидит, шарики катает. Заглянули к китайцу - сидит, медитирует. Русский же сидит и плачет, а в руке всего один шарик. У него спрашивают: "Где еще два?".
"Один сломал, другой потерял"

Анон

Re: Анекдоты

Скорее всего так и есть

Анон

Re: Анекдоты

I said that he was FUCKING GOOFY!

Заорал чайкой 

Анон

Re: Анекдоты

Привет сами знаете какому треду)

Девушка в гостях у подруги помогает нарезать салат.
– Почему у тебя дома все ножи тупые?
– Врач сказал, что мужу нельзя давать острое.
– Так он же не об этом говорил!
– Врач-психиатр.

Анон

Re: Анекдоты

Привет сами знаете какому треду)

Отсылка смешнее анекдота

Анон

Re: Анекдоты

Ну Басков же певец, вот и воет на болотах))

Голуби издают звуки, похожие на уруру

Спасибо!))))
Про певца Баскова я забыл.)))
Так что нельзя делать в сортире? Издавать "уруру" или что-то другое?

Анон

Re: Анекдоты

Надеюсь, ты не тот анон, который всегда просит пояснительную бригаду, а потом говорит, что ему не смешно.

Нет. Но я рад, что нас, непонятливых анонов, больше одного.

Анон

Re: Анекдоты

Так что нельзя делать в сортире? Издавать "уруру" или что-то другое?

Это просто обычный антиголубиный знак. Иронический. Есть еще мемы с ним типа такого

▼Скрытый текст⬍

А потом это уже разошлось даже как принт на футболку

Анон

Re: Анекдоты

Так что нельзя делать в сортире? Издавать "уруру" или что-то другое?

Срать голубям

Анон

Re: Анекдоты

Это просто обычный антиголубиный знак. Иронический. Есть еще мемы с ним типа такого

▼Скрытый текст⬍

А потом это уже разошлось даже как принт на футболку

Голубь удачно нахохлился))

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

Знаток города 3 уровня, блин!

Анон

Re: Анекдоты

Знаток города 3 уровня, блин!

И унитазы во множественном числе.

Анон

Re: Анекдоты

Да, пока говна не пожрешь - знатоком не станешь, вот она, сортирная философия