Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Кто эти оставшиеся 9%?

Ну как же, вон сидят, в жутких розочках!

Анон

Re: Анекдоты

- Фима, а вы знаете какое самое грустное место на земле?
- Я таки думаю шо рабочее.

Анон

Re: Анекдоты

Филармония. Полный зал. Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза - просто офигенно!

Анон

Re: Анекдоты

- Пётр Ильич, для первого раза - просто офигенно!

Анон

Re: Анекдоты

- Господа, если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля!

Анон

Re: Анекдоты

- Когобля?
- Ментабля!

- Please, two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Туда, блин!

Анон

Re: Анекдоты

▼ Темой навеяло. ⬍

Прибегает к Иисусу св.Петр и говорит:

Умер Папа Римский. Стучится в райские врата, выглядывает оттуда святой Пётр:
- Мужик, чего тебе надо? Ты кто вообще?
- Папа Римский, - со скромным достоинством отвечает понтифик. - Наместник Господа нашего на земле.
- Ничего не понимаю, - говорит Пётр. - Подожди, сейчас у начальства спрошу.
Приходит к богу, докладывает: так, мол, и так. Бог плечами пожал, за бороду себя подёргал задумчиво - и говорит Иисусу:
- Сходи-ка, сын мой, разберись, что да как.
Сходил Иисус. Через некоторое время возвращается, за живот держится, хохочет - аж слёзы из глаз.
- Папа! Помнишь, ты меня две тысячи лет назад на землю отправлял?
Пётр, радостно:
- О, я тоже помню! Мы там ещё рыболовный кружок тогда организовали!
Иисус:
- Именно. Так вот, вы представляете, этот кружок до сих пор существует!

БОЛТ ДОВОЛЬНО СЛОЖНО ЗАБИТЬ ИЗ-ЗА РЕЗЬБЫ.

Как известно, вбитый шуруп держится надёжнее, чем вкрученный гвоздь!

Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься!

- Воспитанные дети не искажают лиц.

— Ноw dо уоu dо?
— Аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой

В Лондоне один человек спрашивает у другого:
— How much watches?
— Ten clocks.
— Such much?
— For whom how…
— MGIMO finished?
— A-a-a-ask!..

У одного нового русского вырос сын-обормот.

Сидят три новых русских, детьми хвастаются:
- Мой сын - банкир, такое бабло зашибает! Недавно вот другу сто тыщ зелёных подарил, для него это вообще мелочь!
- А мой машинами торгует. Недавно другу своему мерседес последней модели подарил, у него этих мерседесов!..
- А мой в недвижимость пошёл. Недавно другу пентхаус в центре подарил, ему это [как два байта отослать].
Вбегает четвёртый:
- Что, наследниками хвастаетесь? А мне вот нечем похвастаться, мой - [содомит] клятый. Но умеет же устроиться, скотина: друзья ему то сто тыщ баксов дарят, то тачку крутую, то пентхаус... вот как так?

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

Собеседование у викингов:
– Почему вы покинули предыдущего ярла?
– Почему вы выбрали именно наш драккар?
– Был ли у вас ранее опыт грабежей?
– Знаете ли вы руны?
– Выполните тестовый захват деревни.
– Кем вы видите себя через 5 набегов?
– Приведите пример ваших наиболее и наименее успешных набегов. Что стало причиной таких результатов?
– Не помешает ли ваша личная жизнь набегам?
– Как вы относитесь к поздним походам или сверхурочным набегам?
– Как бы вы объяснили навигацию шестилетнему?
– Не думали ли вы переплыть на другой фьорд?
– Необходимо ли вам облачение, или вы можете рубить своим топором?
– Важны ли для вас совместные распития меда с ярлом?
– Имеются ли у вас жетоны и бляхи о завершенных походах?
– Почему вы делали перерыв в набегах?
– Как вы определяете для себя успешный набег?
– С каким из воронов Одина вы себя ассоциируете?
– Взойдете ли вы на драккар, если там дают на 1 сельдь меньше, чем везде, но ярл шикарно дудит в рог?
– Определите, правильно ли заточен топор.
– Что, по-вашему, самое трудное в совмещении грабежей и пьянства?
– Что выберете: молодая, развивающаяся дружина, с рискованными набегами на дальние южные поселения или стабильная небольшая часть скудной добычи без особого риска в грабежах соседних общин?
– Мы обязательно к вам вышлем гонца!

— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!

▼Не анекдот, но тоже забавно⬍

https://www.youtube.com/watch?v=rmTsg_YOGUU

Взял ружье хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.

Пришёл мужик к хирургу, жалуется: нога, мол, болит. Хирург, посмотрел, пощупал:
- Ну что ж, будем ложиться в больничку, надо вам уши отрезать.
Мужик в ужасе вылетает из кабинета, влетает в соседний, с надписью "Терапевт", и жалуется:
- Вы представляете! Нога болит! А хирург! Уши, говорит, отрезать! Нет, неу он у вас вообще нормальный?!
Терапевт улыбается и протягивает упаковку таблеток:
- Ох уж эти хирурги, всё бы им отрезать! Вот, принимайте три раза в день после еды, через недельку ушки сами отвалятся.

Тонет хакер и кричит:
– F1! F1!

Ударили тарелки, оркестр заиграл что-то бравурное. Свет погас, прожекторы осветили карту, откуда-то повалил сладкий глицериновый дымок и под барабанную дробь, прорвав карту, с криком «Вуаля!» к генштабу выскочил Главнокомандующий.
– Сидите тут, штабные крысы?! – весело закричал Главнокомандующий. – Скучно вам тут, казенные штаны на тыловой части организма протирать?!
Штабные крысы вздохнули, переглянулись и, на всякий случай, искупали Главнокомандующего в овациях, в знак того, что протирать штаны – таки стыдно.
– Ну-с, господа офицеры... – прищурился Главнокомандующий. – Чем займемся? Пойдем походом, как пехотинцы? Поплывем, как моряки?
– Моряки не плавают! Моряки ходят! – возмутился Адмирал.
– Хорошие – ходят, а наши – плавают! – заржал Главнокомандующий.
Адмирал обиженно засопел и, на всякий случай, сказал «Полундра». Просто чтоб оставить последнее слово за собой.
– Сам пол ундра. Я целый. Ундр, – величаво сказал Главнокомандующий и метнул на стол гранату: – Что это? Я вас спрашиваю – ЧТО?
– Граната!!! – закричал генштаб и залег под столом.
– Правильно! А какая граната? – бодро продолжил Главнокомандующий.
– Эф-один, – доложил один из генералов. – От французской гранаты образца 1915 года, а также от английской системы Лемон, оттого именуемой иногда «лимонка».
– Вооот! Эф-один. – удовлетворенно сказал Главком – Это разве правильное название? А?
– А чего? Привычно... Что не так? – заныли в генштабе, не любящем перемен.
– Ничего! Ламерье! Компьютерный век на дворе – закричал Главнокомандующий – Эф-один – это помощь! Справка! Какая ж это помощь, а? Это ж граната! Какая справка?
– А чего? – гыгыкнули за столом. – Метнул разок – и всем справки нужны. Кому о смерти, кому о инвалидности...
– Негуманно это! – сурово сказал Главнокомандующий – Надо вещи своими именами называть. Так что – отныне и впредь... Гранаты называть – эф-восемь!! А малого радиуса – Эф-четыре.
– Удаление и изменение! – догадался самый продвинутый – А светошумовые как? Эф-один?
– Или эф-три!
– Жжошь напалмом! – восхитился Генштаб.

(c) frumich

Ну и просто так вспомнилось.

Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит:
- Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствия от секса.
Врач отвечает:
- У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может - что-то изменится.
Утром одна из дам просыпается и говорит:
- Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала, что такое может быть.
- Да, доктору за такой совет в ноги кланяться надо! Ну, что, пойдем - поглядим, как там наши мужики?

Анон

Re: Анекдоты

91% россиян заявили, что выступают против тертого яблока в оливье. Кто эти оставшиеся 9%? Хотелось бы в глаза им посмотреть!

Полиция разыскивает вандалов, положивших яблоко на могилу Люсьена Оливье.

Анон

Re: Анекдоты

Собеседование у викингов

А это навеяло мой любимый анекдот про требования к соискателю

Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Анон

Re: Анекдоты

▼Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов⬍

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами «Формулы-1» — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих поизводителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ — приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата: испытательный срок 1-3 месяца, зарплата по результатам собеседования.

Источник: http://habrahabr.ru/post/181836/

Отредактировано (2024-01-03 10:10:58)

Анон

Re: Анекдоты

▼после нг⬍

Анон

Re: Анекдоты

Ну, что, пойдем - поглядим, как там наши мужики?

отлично 

Анон

Re: Анекдоты

- Когобля?
- Ментабля!

Сынок нового русского спрашивает отца перед сном:
- Папа, а что это у меня над кроватью висит?
- Это, сынок, пистолет, это кастет, а это сабля.
- Что бля?
- Спи, бля!

Отредактировано (2024-01-03 19:44:12)

Анон

Re: Анекдоты

Спи, бля!

Чмо, бля

Анон

Re: Анекдоты

- Дяденька, лестница скользкая!
- Знаю и без тебля-бля-бля-бля

Анон

Re: Анекдоты

Без тебя знаю, сопляк-пляк-пляк!

Анон

Re: Анекдоты

В Лондоне один человек спрашивает у другого:

Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает револьвер, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, блин, кто тебя нанял?! Мазафака, ты чё творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats... shoots... and leaves...

Анон

Re: Анекдоты

- Panda eats... shoots... and leaves...

Боже 

Анон

Re: Анекдоты

Для тех, кто не понял:

Сначала напомним это изначально англоязычный анекдот, конечно – в нём рассказывается о том, как панда заходит в ресторан, делает заказ, ест, стреляет из пистолета и направляется к выходу. На недоумённый вопрос официанта показывает словарь со статьёй о пандах, где кроме прочего в конце написано: "Eats, shoots and leaves".

Кто с английским не очень, то суть тут проста – в словаре вставлена лишняя запятая, там должно было быть написано "eats shoots and leaves", то есть "питается побегами и листьями". А в случае, когда запятая стоит, получается именно перечисление – "ест, стреляет и уходит".

Отредактировано (2024-01-03 20:33:59)

Анон

Re: Анекдоты

Панда ест побеги и листья vs Панда ест, стреляет и сваливает)

Анон

Re: Анекдоты

Бригаду, молю!

Омонимическая фраза: "Панда ест побеги и листья" = "Панда ест, стреляет и уходит"

Анон

Re: Анекдоты

Бригаду, молю!

Игра слов (и пример важности знаков препинания вроде "Kазнить нельза помиловать"): "Панда ест побеги и листья" и "Панда ест... стреляет... и удаляется"

Анон

Re: Анекдоты

Panda eats... shoots... and leaves...

Панда ест ростки и листья

Анон

Re: Анекдоты

Бригаду, молю!

▼Скрытый текст⬍

Panda eats — панда ест (что?) shoots and leaves — побеги и листья
И абсолютно то же самое по написанию и произношению:
Panda — панда
eats — ест
shoots — стреляет
and leaves --и уходит.

(олсо, без запятой тоже можно прочитать "стреляет и уходит", английский вообще требует куда меньше запятых, чем русский)

Отредактировано (2024-01-03 20:39:11)

Анон

Re: Анекдоты

Вот она, сила запятой.
Let's eat Grandma