Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

— Здравствуйте, вот ваш сайт.
— Но мы у вас ничего не заказывали!
— Вы закажете его у нас завтра со сроками: «Нужен был еще вчера».

Анон

Re: Анекдоты

— Бык проснулся в 7-00

Зебра пришла в колхоз.
Гуляет, башкой крутит, всё рассматривает, всё ей интересно.

Дошла до колхозного коровника, подходит к рыжей корове:
- Привет, как вы тут живете?
- Отлично живём: видишь - вода, сено, комбикорм, центральное отопление!
- И это всё просто так?
- Ну нет, я рекордсменка - больше всех молока даю!

Подходит зебра к пятнистой корове:
- А ты тоже рекордсменка? Тебя тоже за это кормят?
- Ага, рекордсменка - мое молоко самое жирное!

Видит тут зебра черного быка, подходит и спрашивает:
- А тебя за что кормят?
- А ты пижамку свою расстегни - щас покажу.

Анон

Re: Анекдоты

Подходит зебра к гаишнику и спрашивает:
- А в каком сексшопе вы купили такую классную полосатую палочку?

Анон

Re: Анекдоты

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

Анон

Re: Анекдоты

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

Он пытался сделать ей непрямой массаж сердца и случайно поломал пару рёбер веток...

Анон

Re: Анекдоты

▼интрига⬍

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше  "Извини, братан, обознался!"

Анон

Re: Анекдоты

Патологоанатомы - страшные люди. Они даже моргают жутко, "морг-морг".

Анон

Re: Анекдоты

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять психиатра.
Вылетела птица. психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит патологоанатому:
— Ну-ка, сходи, погляди — утка или нет?

Анон

Re: Анекдоты

Жизненный анекдот 

Анон

Re: Анекдоты

ахаха, всё так и есть 

Анон

Re: Анекдоты

на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье

"— Господин барон пошел в лес на охоту и там встретился с этим медведем. Медведь бросился на него, а поскольку господин барон был без ружья…
— Почему без ружья?
— Я же говорю: он шел на охоту…"

Анон

Re: Анекдоты

"— Господин барон пошел в лес на охоту и там встретился с этим медведем. Медведь бросился на него, а поскольку господин барон был без ружья…
— Почему без ружья?
— Я же говорю: он шел на охоту…"

Извините, можно пояснительную бригаду?

Анон

Re: Анекдоты

Извините, можно пояснительную бригаду?

Это фильм про барона Мюнхаузена, и диалоги построены на абсурдизме

Анон

Re: Анекдоты

Когда ребёнок спросил у Деда Мороза настоящий ли он, тот начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Анон

Re: Анекдоты

У психотерапевта:
- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
- Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
- Давно, доктор. Еще котенком.

▼Скрытый текст⬍

Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник.

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..

Анон

Re: Анекдоты

▼ещё⬍

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

В сумасшедшем доме один красит потолок, подходит другой и спрашивает:
- Ты кисть крепко держишь?
- Да, а что?
- Ну тогда я забираю лестницу.

В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ не деньги?!

Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?

В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Псих идет по больнице с топором и смеется. Врач спрашивает:
- Ты че ржешь?
- Да вот прикинь. Проснется Ванька, а голова в тумбочке!

В кабинет психиатра вползает посетитель.
- Так-с, кто это у нас – змейка, ужик, ящерка?
- Идиот, я монтажник!

Отредактировано (2023-12-27 20:53:11)

Анон

Re: Анекдоты

В кабинет психиатра вползает посетитель.
- Так-с, кто это у нас – змейка, ужик, ящерка?

- Доктор, я высоты боюсь!

Анон

Re: Анекдоты

- Але, это реанимация? Иванов еще жив?
- Еще нет.

Анон

Re: Анекдоты

В кабинет психиатра вползает посетитель.
- Так-с, кто это у нас – змейка, ужик, ящерка?

- Сисадмин я. Сеть вот вам тяну.

Анон

Re: Анекдоты

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

пробки в условиях не было, только кружка и ложка!   

Анон

Re: Анекдоты

Тонет хакер и кричит:
– F1! F1!

Анон

Re: Анекдоты

Тонет хакер и кричит:
– F1! F1!

Годно 

Анон

Re: Анекдоты

Только хакер так не будет кричать, какой-нибудь компьютерный задрот из девяностых-нулевых

Анон

Re: Анекдоты

Только хакер так не будет кричать, какой-нибудь компьютерный задрот из девяностых-нулевых

ctrl+Z, ctrl+Z!!!