Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию, спасибо-пожалуйста.
#26 2021-04-25 19:27:08
- Анон
Re: Анекдоты
Мы будем звать тебя Жорик.
#27 2021-04-25 19:37:24
- Анон
Re: Анекдоты
Лондон, Трафальгарская площадь. На скамейке древняя старушка и девушка-панк, голуби толпятся вокруг, навязчиво выпрашивая еду.
Девушка:
- Fuck off! Fuck off!
Старушка:
- My young lady, do not use such words! Say "shoo, little birds, shoo!" And they will fuck off.
Отредактировано (2021-04-25 19:42:58)
#28 2021-04-25 19:41:19
- Анон
Re: Анекдоты
А в чём смысл? Это кокни чтоли такой? fack off?
Это я записываю со слуха и написал неправильно. Сейчас исправлю. Спасибо.
#29 2021-04-25 19:42:58
- Анон
Re: Анекдоты
Лондон, Трафальграская площадь
Анон поржал
#30 2021-04-25 19:43:28
- Анон
Re: Анекдоты
Уже исправил.
#31 2021-04-25 19:49:38
- Анон
Re: Анекдоты
Уже исправил.
Над анеком, анончик, не над тобой, я и сам не заметил пока ты не сказал
#33 2021-04-25 21:03:43
- Анон
Re: Анекдоты
Люблю этот анекдот, он какой-то очень добрый
Идет как-то вечером Папа Римский по Ватикану и видит, как на заборе сидит маленький мальчик и курит.
- Сын мой, - говорит Папа, - а не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Иди ты в жопу, - отвечает ему мальчик.
- Ты что, мальчик?! Ты меня, Великого Понтифика, викария Христова, главу Католической Церкви, служителя Господа нашего и Пастыря людского в жопу послал?!!! Да пошел ты, мальчик, сам в жопу!
Отредактировано (2021-04-25 21:04:45)
#34 2021-04-25 21:13:34
- Анон
Re: Анекдоты
Да пошел ты, мальчик, сам в жопу!
А мог бы и бритвочкой
#35 2021-04-25 21:21:19
- Анон
Re: Анекдоты
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!
#36 2021-04-25 21:22:26
- Анон
Re: Анекдоты
Идет как-то вечером Папа Римский по Ватикану
Тоже вспомнил:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу.
- Но батюшка, вы же сами только что сказали "отхуячу"?
- Получи пизды, окаянный!
Отредактировано (2021-04-25 21:23:35)
#37 2021-04-25 21:28:38
- Анон
Re: Анекдоты
Приходит поручик на светский вечер к Пьеру Безухову. А там собралась
компания и все по очереди говорят: 23-й. Смех. Потом: 48-й. Опять смеются.
- Что это вы за номера называете?
- А у нас старая компания, мы уже все анекдоты выучили и для краткости
пронумеровали. Поручик:
- Ну тогда 113-й анекдот!
После чего одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину.
- За что?!
- Мы при дамах неприличные анекдоты не рассказываем!
Теперь этот тред можно использовать как нумерацию анекдотов.
#38 2021-04-25 21:34:49
- Анон
Re: Анекдоты
- Мы при дамах неприличные анекдоты не рассказываем!
Тогда будем прятать их под кат 
#39 2021-04-25 22:37:28
- Анон
Re: Анекдоты
Штирлиц напоил кошку бензином и отпустил. Кошка прошла два метра и упала. "Бензин закончился," - догадался Штирлиц.
#40 2021-04-25 22:53:42
- Анон
Re: Анекдоты
Едет эстонец по дороге, вдруг видит лежит на обочине дохлая ворона. Останавливается, запаковывает ворону в пакетик и кладет в багажник.
- Прикотитться.
Через год, та же дорога, то же место, останавливается та же машина, выходит тот же эстонец, достает из багажника пакетик с останками вороны, кладет на обочину.
- Не прикотиллась.
#41 2021-04-25 22:54:59
- Анон
Re: Анекдоты
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то урод нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз урод, значит, маленького роста.
Средний:
— Hу, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
— Hу, раз с Малиновки, значит, это Вася.
Пошли к Васе, побили немножко, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Вася всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье.
Приходят к судье, отец рассказывает:
— Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит, маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит, с Малиновки». Младший сын говорит: «Раз с Малиновки, значит, это Вася». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт…
Судья:
— Да, господа, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася… Корову придётся отдать.
#42 2021-04-25 23:00:10
- Анон
Re: Анекдоты
Штирлиц сидит на военном совете.
Мюллер:
– Гопода офицеры, завтра нас отправляют на картошку!
Штирлиц:
– Совсем как у нас! Потом думает, завалил себя полностью, нужно что то делать – пишет признательную, чтоб меньше досталось: – Я – советский разведчик, офицер...
Мюллер читает рвет признание на клочки и говорит Штирлицу:
– Идите- ка вы Штирлиц знаете куда? На картошку! Я ваше признание не принимаю!
Штирлиц щёлкает каблуками и уходит.
Мюллер сердито:
– Советский офицер! Тьфу! Чего только не придумают, лишь бы на картошку не ехать…
Отредактировано (2021-04-25 23:28:15)
#43 2021-04-25 23:04:47
- Анон
Re: Анекдоты
Анекдоты категории Б, типа про солдата, бабку и холодец тут можно?))
#44 2021-04-25 23:07:18
- Анон
Re: Анекдоты
- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Но это же не знак зодиака.
- Я отлично себя чувствую!!
- Ты что несёшь вообще?
- А вот ты агрессивный какой-то. Наверно, потому, что мясо ешь!
#45 2021-04-25 23:08:26
- Анон
Re: Анекдоты
Беременная женщина в 90-е шла по улице, а там была бандитская разборка, и ее случайно ранило. Но она выжила и родила двойняшек, дочку и сына. Дети подросли. И вот прибегает к ней как-то дочь и кричит:
- Мама! Тут такое случилось! Я сейчас писала, и из меня выпала пуля!
Мать грустно:
- Да, так вот произошло, такая история, настала пора тебе рассказать.
И рассказывает ей про ту разборку.
Потом прибегает сын и тоже кричит:
- Мама, мама! Тут такое случилось!
Мать опять грустно:
- Да, так вот произошло, такая история...
Рассказывает про разборку и спрашивает:
- Ты, наверное, писал, и из тебя выпала пуля?
- Нет! Я дрочил и застрелил бабушку!
#46 2021-04-25 23:15:26
- Анон
Re: Анекдоты
#47 2021-04-25 23:23:32
- Анон
Re: Анекдоты
Готовили американцы шпиона на Украину с детства. От семьи оторвали, привычки в нём взращивали, предпочтения, истории учили, традициям, языку обучили так, что не прикопнёшься, без акцента говорил! В общем десантировали его в деревне одной, идет он по улице и видит деда:
- Здорово, диду.
- Здорово-здорово, мериканьский шпиён.
- Та ты шо, диду, якый мериканьский шпиён, колы я гарный хлопиц?
- Який ты гарний хлопиц? Ты ж нигра губатая!
#48 2021-04-25 23:59:54
- Анон
Re: Анекдоты
Анекдоты категории Б, типа про солдата, бабку и холодец тут можно?))
Анон, давай))
#49 2021-04-26 00:11:58
- Анон
Re: Анекдоты
Оптимист думает, что стакан наполовину полон, пессимист - что стакан наполовину пуст, а наркоман считает, что стакан наполовину мангуст.
#50 2021-04-26 00:15:34
- Анон
Re: Анекдоты
Оптимисты - это те, кто и на кладбище видит одни плюсы.