Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Кто вообще сосет мороженое? Это же не чупа-чупс.

Анон

Re: Анекдоты

Кто вообще сосет мороженое? Это же не чупа-чупс.

Фруктовый лёд сосут

Анон

Re: Анекдоты

— Фира, вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, так нехорошо?..

Анон

Re: Анекдоты

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот древний, как говно мамонта, но любимый

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили:
— Может!
— Не может.
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.— Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец!

Анон

Re: Анекдоты

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!»

Анон

Re: Анекдоты

«Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!»

Анон похожий анекдот слышал.
Заходит в лифт усталая, заебанная жизнью женщина с двумя тяжелыми пакетами. В последнюю секунду в лифт вбегает мужик в плаще, встает лицом к лицу с женщиной, распахивает плащ, под ним — ничего. Женщина смотрит пару секунд, потом поднимает глаза и тоскливо говорит: "Колбасу и яйца купить забыла".

Анон

Re: Анекдоты

Женщина смотрит пару секунд, потом поднимает глаза и тоскливо говорит: "Колбасу и яйца купить забыла".

Мне больше нравится вариант: смотрит и такая: "ну еб твою мать, яйца-то не купила!"

Более, так сказать, жизнеутверждающе))

Анон

Re: Анекдоты

Ой, вспомнилось.

Заходит бабка в автобус:
- Мужики, осторожно, не поколите яйца!
- Бабка, ну ты бы взяла хоть специальную сетку!
- С ума сошёл, как бы я в сетке везла гвозди!

Анон

Re: Анекдоты

Ой, вспомнилось.

Заходит бабка в автобус:
- Мужики, осторожно, не поколите яйца!
- Бабка, ну ты бы взяла хоть специальную сетку!
- С ума сошёл, как бы я в сетке везла гвозди!

— бабка, ну куда ты прёшься в такую давку да с яйцами ещё?!
— да не с яйцами я, а с гвоздями!

Анон

Re: Анекдоты

- Чего, бабка, яиц купила?
- Да не, милки, гвоздей!

Анон

Re: Анекдоты

– Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ВЕДРО!!!

Анон

Re: Анекдоты

Женщина одевается в кабинете доктора после приема:
-Доктор, может быть, вы меня хотя бы поцелуете?
-Не могу - врачебная этика...(пауза) ...я вас и трахать-то не должен был...

Анон

Re: Анекдоты

Зима. Альпы. Снег.
С горы скатывается лыжник и на повороте врезается в елку. Лыжи пополам, палки в стороны, кровища.
Тишина.
Наконец, лыжник с трудом приподнимается и говорит:
- Все равно лучше, чем на работе.

Анон

Re: Анекдоты

- Все равно лучше, чем на работе.

Какой дофига грустный анекдот...

Анон

Re: Анекдоты

Какой дофига грустный анекдот...

Зато какой актуальный за две недели до НГ

Анон

Re: Анекдоты

-Не могу - врачебная этика...

Приходит к гинекологу девушка:
- Доктор, я могу забеременеть без мужчины?
- Конечно, медицина сегодня шагнула далеко в будущее.
- ???
- Кого вы хотите?
- Мальчика...
Доктор берет пробирку и наливает туда какой-то жидкости.
- Какой вес?
- Нуу... килограмма 3...
Доктор всыпает какого-то порошка, перемешивает.
- Глаза?
- Голубые...
В пробирку добавляется некая субстанция, все сбалтывается.
- Блондин, шатен?
- Блондин...
Капля какой-то жидкости меняет цвет в пробирке.
- Ну, милочка, самое главное, на кого он будет похож?
- Ой, а можно на Бельмондо?
Доктор добавляет какую-то таблетку и дает девушке. Та выпивает все
залпом и падает без чувств. Док, расстегнув ширинку и снимая штаны:
- Ну, Бельмондо, так Бельмондо...

Анон

Re: Анекдоты

А я слышал концовку "мальчик... блондин... с голубыми глазами... а вот что получится!"

Анон

Re: Анекдоты

Муж вернулся из длительной командировки, а жена беременна.
- От моего друга Коли?
- Нет.
- От моего друга Васи?
- Нет.
- От Сереги?
- Да причем здесь твои друзья, у меня что , не может быть собственных друзей?

Анон

Re: Анекдоты

Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
—У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
—У вашей жены - норковая шуба!
—Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!   
— Так разве это хорошо?

Анон

Re: Анекдоты

Самый актуальный запрос в Яндексе: новогодний салат без яиц 

Анон

Re: Анекдоты

А где смеяться?

Анон

Re: Анекдоты

А где смеяться?

После слова яйца лопата 

Анон

Re: Анекдоты

А где смеяться?

в магазине

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый анекдот про вампиров:

Тусят три вампира в образе летучих мышей, болтают, один такой "Ща, ребят, сгоняю пожру", улетает, возвращается, с морды кровь капает. Остальные ему:
- Где поел?
- Вон, видите тот дом?
- Да!
- Я залетел в то окно, нашел какого-то мужика перед теликом и выпил его кровь.
- Ну молодец, неплохо.
Болтают дальше, тут решает второй отлучиться, возвращается - вымазан в крови, довольный очень.
- Где поел?
- Вон, видите тот дом?
- Да!!!
- Я залетел в то окно, нашел там прекрасную деву на белых простынях и выпил ее кровь.
- Ну ты даешь, вообще крут!
Тусят дальше, третий тож решил слетать пожрать, возвращается - вообще весь в кровище, с него течет буквально, летит с трудом, взгляд осоловелый.
- Нихрена, ты где так отожрался?
- Вон, видите тот столб?
- ДА!!!
- А я не увидел.