Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

▼Законы Мерфи для туристов⬍

1-й Закон рюкзака
    Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.

2-й Закон рюкзака
    Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
  Следствие:
    посторонняя помощь всегда отсутствует.

1-й Закон упаковки
    Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.

2-й Закон упаковки
    Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.

Аксиома полиэтиленовых пакетов
    Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.

1-й Закон вещей
    Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.

2-й Закон вещей
    Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.

    Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.

Закон лифта
    Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.

    Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.

1-й Закон инсектоида
    Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.

2-й Закон инсектоида
    Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.

Закон избирательного поражения
    По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.

Законы костра
    1. Дров и спичек нет.
    2. Если и есть, то что-то одно.
    3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
    4. Где вы, там и дым.

Закон последней спички
    Последняя спичка всегда ломается.

1-й закон палатки
    Чужая палатка всегда лучше.

2-й закон палатки
    Именно у вашей палатки неисправна молния.
  Следствие:
    кто сказал, что комары ночью засыпают?

Закон общежития
    Тот, кто храпит, засыпает первым.

Закон сушки на костре
    Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!

    Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.

Закон стоянок
    Самая хорошая стоянка занята другой группой.

О погоде
    1. (правило 135-го километра) В походе все к дождю.
    2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
    3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
    4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
    5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
    6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра
    1. Ветер всегда дует в лицо.
    2. Если ветер дует в спину, то вы или идете спиной вперед, или идете не в ту сторону.
    3. Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.

Анон

Re: Анекдоты

То, что ищешь, найдешь, только обыскав все.

Пропавшая вещь всегда находится в том месте, в которое вы заглянули первым, но не тогда, когда вы заглянули туда в первый раз.
(Проверено личным опытом  )

Анон

Re: Анекдоты

Жизненное для нелюбителей зимы

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

Это из букваря на букву З - зависть зима?

Анон

Re: Анекдоты

Это из букваря на букву З - зависть зима?

Не знаю, только бы буква З не стала запоем)

Анон

Re: Анекдоты

Жизненное для нелюбителей зимы

Анон

Re: Анекдоты

▼немножко около политики⬍

Экономический блок нашего правительства успешно доказал, что:
1. У рынка одна рука.
2. Она невидимая
3. ...и растет из жопы!

Анон

Re: Анекдоты

Объясните мне, плиз, анекдот про Вовочку и мороженое)

▼вот этот⬍

Учительница просит детей рассказать, кто кем хочет быть, когда вырастет. Саша говорит, что будет строителем, Маша - актрисой, а Вовочка заявляет, что будет врачом-сексопатологом.
- Вовочка, это же очень сложная профессия, что ты в своем возрасте можешь о ней знать?
- Да очень просто, Марь Иванна! Вот посмотрите, за окном три девушки с мороженым: одна лижет, другая кусает, а третья посасывает. Как думаете, которая из них замужем?
Учительница краснеет:
- Ну... Наверное, которая кусает...
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой на пальце кольцо. А таких, как вы, я и буду лечить...

Почему замужем та, что кусает, а не сосет? Типа, на энном году брака уже отгрызть и выплюнуть хочется? 

Анон

Re: Анекдоты

У моего дедушки сердце льва. И пожизненный запрет на посещение зоопарка.

Анон

Re: Анекдоты

Почему замужем та, что кусает, а не сосет?

Потому что анекдот неправильно рассказан. Правильно, как в твоей версии.

Анон

Re: Анекдоты

Почему замужем та, что кусает, а не сосет? Типа, на энном году брака уже отгрызть и выплюнуть хочется? 

Ничего подсознательно не сублимирует, полностью удовлетворена и мороженое для неё просто мороженое   

Анон

Re: Анекдоты

Ничего подсознательно не сублимирует, полностью удовлетворена и мороженое для неё просто мороженое   

Какая непростая концепция для анекдота!)

Анон

Re: Анекдоты

Какая непростая концепция для анекдота!)

Фрейд одобряет! 

Анон

Re: Анекдоты

Почему замужем та, что кусает, а не сосет? Типа, на энном году брака уже отгрызть и выплюнуть хочется? 

Или учительнице не хотелось заострять внимание на сосании.

Анон

Re: Анекдоты

Почему замужем та, что кусает, а не сосет?

Тут не важно же, какую назвала учительница, суть в том, что она в любом случае не права. Поэтому, рассказывая этот анекдом, многие не обдумывают причину, по какой она выбрала какой-то вариант, и говорят наобум.

Анон

Re: Анекдоты

Почему замужем та, что кусает, а не сосет?

Потому что анекдот неправильно рассказан. Правильно, как в твоей версии.

Их есть несколько версий и они разные. В этом суть в том, что хуй не кусают, а у женщины типа патология. А есть версия, где Вовочка хочет стать психоаналитиком, а учительница говорит, что замужем та, которая сосет, а Вовочка ей отвечает:
- Нет, МарьИванна - та, которая кусает
- Но почему?
- У неё на пальце кольцо. А вот такими, как вы я, и буду заниматься!

Отредактировано (2023-12-16 16:15:54)

Анон

Re: Анекдоты

В этом суть в том, что хуй не кусают

Да нет, там при любом варианте рассказывания суть в том, что нельзя судить о сексуальной жизни по манере есть мороженное. А значит, согласно анекдоту, у учительницы нездоровая фиксация.

▼немного занудства)⬍

Хотя, конечно, дополнительный слой анекдота в том, что Вовочка сам подвёл учительницу к ответу, который якобы выдаст её "фиксацию". А по сути проблема учительницы не в "патологии", а в том, что она не поняла, что вопрос с подвохом. Предположительно, слушатель анекдота тоже не сразу сообразит, и поэтому финал про кольцо  на пальце вызовет у него замешательство и, как следствие, смех.

Отредактировано (2023-12-16 16:21:49)

Анон

Re: Анекдоты

Есть ещё вариант без упоминания выбора профессии, там Марьиванна говорит "та, что сосёт", а Вовочка отвечает "нет, та, что с кольцом, но мне нравится ход ваших мыслей!"

Анон

Re: Анекдоты

Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.

Жиза

Анон

Re: Анекдоты

но мне нравится ход ваших мыслей!

Это было про Хемингуэя!

Анон

Re: Анекдоты

Прочитал сегодня:

Вечер в студенческой общаге. Студент пошел в туалет, смотрит: там парень из соседней комнаты набирает из-под крана воду, выпивает, наливает, выпивает, наливает...
- Ты зачем это делаешь?
- У тебя есть будильник?
- Ну есть.
- А у меня нет...

Анон

Re: Анекдоты

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.
Бармен спрашивает у него, что произошло?
Грустный человек отвечает:
— Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти.
Бармен говорит:
— Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам.
Человек спрашивает:
— А что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам с другим человеком?
Бармен говорит:
— Да я бы просто убил этого парня!
Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает:
— Так ты что, все-таки убил того парня?
Человек отвечает:
— Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски...

Анон

Re: Анекдоты

Их есть несколько версий и они разные.

кстати, я всегда видел вариант с тремя женщинами - одна лижет, одна кусает, одна сосет.
опционально учительница перебирала разные варианты, иногда обоснуями (зачастую довольно много говорящими об обществе в котором я рос - "та, которая сосет, потому что ей муж зубы выбил?").

Анон

Re: Анекдоты

кстати, я всегда видел вариант с тремя женщинами - одна лижет, одна кусает, одна сосет.

Когда мне рассказали впервые этот анекдот ирл, там было две - которая лижет и которая сосет