Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Анооон, но ты хоть на название треда смотри, прежде чем нести свет просвещения в массы.

Свет просвещения всегда полезен! 
Но по итогу Патрик Чан, Оливье Чан - мне не смешно.
Ну может, если еще несколько человек объяснят, где смеяться.
Кому смешно - порадуюсь за них. Смех - дело полезное, как и свет просвещения ) Ну ок - хи.

Отредактировано (2023-12-09 20:20:17)

Анон

Re: Анекдоты

Ну может, если еще несколько человек объяснят, где смеяться.

да кому ты нужен, гспд

Анон

Re: Анекдоты

— Бог говорит, у него те же проблемы.

Краткий пересказ Нового Завета

Анон

Re: Анекдоты

Рой Медведев

Божественно. Прослезился.

— Бог говорит, у него те же проблемы.

Мой любимый. Каждый раз как первый. 

- Вот, ругаются все на молодёжь, а они же очень вежливые на самом деле.

Болтают старушки на лавочке:
- Говорят, молодёжь испортилась, молодёжь невоспитанная нынче. А я вам скажу - нет! Вот во времена моей молодости просто по улице пройти было страшно: приставали, гадости говорили, даже руки распускали. А сейчас молодые люди такие вежливые - и на "вы" обращаются, и через дорогу переводят, и, самое главное, никто не пристаёт.

Отредактировано (2023-12-09 21:32:21)

Анон

Re: Анекдоты

Звонок по телефону:
- Голова члена, слушаю вас.
- Кто?!
- Елена Головач. Слушаю вас.

Анон, она существует. Я с ней по работе общался. 

▼Скрытый текст⬍

Правда, изменила имя на Хелену. Можешь загуглить.

Анон

Re: Анекдоты

Звонок по телефону:
- Голова члена, слушаю вас.
- Кто?!
- Елена Головач. Слушаю вас.

Вам смешно, а я ее видела лицом к лицу.

Анон

Re: Анекдоты

▼Скрытый текст⬍

да кому ты нужен, гспд

и правда )))
в след. раз воздержись - и тогда будет убедительнее, добрый человек )
и да, мы сюда посмеяться заходим, а не фейспалмить). счастья!

*
Ну и чтоб два раза не вставать ))
*
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
*
В трамвае: — Ишь, интеллигент, шляпу надел!
— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы?!
*
Мужик говорит психологу:
- Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
- Заведите любовницу!
- Да у меня их три!
- Расскажите о них своей жене!
*
На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.
*
Ленивый и хитрый Дед Мороз не дарит игрушки плохим ребятам, он их передает через хороших детей!
*
У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа — это две разные девочки.
*
Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!

Анон

Re: Анекдоты

Ну и чтоб два раза не вставать ))

Ты промахнулся, это тред анекдотов. Вавки про начальство неси в тред коллег, про лучшие комментарии в кмп и так далее

Анон

Re: Анекдоты

А пройдемся по джентльменам ))
*
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…
*
Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
*
Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается.
*
Лондон. 20—квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Анон

Re: Анекдоты

Ну и чтоб два раза не вставать ))

Ты промахнулся, это тред анекдотов. Вавки про начальство неси в тред коллег, про лучшие комментарии в кмп и так далее

Анон, я дочитал до конца, там были и анекдоты, смешные ) Харэ злиться, посмейся лучше )
Если не смешно, принеси смешное.

Отредактировано (2023-12-10 11:17:18)

Анон

Re: Анекдоты

Лучше про леди.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

▼Скрытый текст⬍

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- Да, с головы до ног. – мрачно подтвердила Леди.

Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам "фак" показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. –  При этом еще и манерно отставляю мизинчик.

У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

Анон

Re: Анекдоты

Секс по телефону.

Девушка:

- Я медленно снимаю один носок, потом ещё носок. Затем ещё медленнее третий носок...

- Стоп! Девушка, вы случайно не с Чернобыля?

- Девушка:

- Нет! Я из Норильска, просто у нас здесь очень холодно.

Анон

Re: Анекдоты

Лучше про леди.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … #p14148462

Анон

Re: Анекдоты

Лучше про леди.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … #p14148462

Думаю, в глубинах ленты этих леди ещё много закопано

Анон

Re: Анекдоты

▼С ледями облом, продолжим про джентмунов ⬍

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: "Могу я спросить, куда сэр так торопится?" "В Манчестер, сэр!" "В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню".
***
Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
***
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
***
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
***
Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.
***
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х. сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.
***
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
***

Анон

Re: Анекдоты

— Бог говорит, у него те же проблемы.

Краткий пересказ Нового Завета

Прибегает к Иисусу св.Петр и говорит:
-Там такой дедок пришел! Говорит, что был он при жизни плотником! И был у него сын, родившийся без секса! Вырос тот сынок, стал искать и находить на свою жопу приключений, а потом о нем написали книгу!
Иисус бежит к воротам, действительно, стоит там старенький дедок..
-Папа?!
-Буратино?!

Анон✓

Re: Анекдоты

Уважаемая Яна Евгеньевна Банько, очень просим Вас писать инициалы после фамилии...

В одном из харьковских вузов преподавал некто Евгений Бут. Человек недюжинного чувства юмора. Ну к примеру. Приходят студенты на экзамен - на двери аудитории объявление: "Е. Бут в соседней аудитории".

ору как припадочныш     

Анон

Re: Анекдоты

Пришёл мужичок на исповедь. Сел перед батюшкой, голову опустил и начал:
- Даже не знаю как начать, батюшка...
- Начинай сначала, сын мой.
- Меня знакомая, на днях, попросила шкаф собрать. Ну я взял дома инструменты, пошёл к ней. Всё сделал на совесть, как положено. Собрался, было, домой уже, но на улице такой дождь начался. Ливень. Стеной. Знакомая говорит, мол, куда ты в дождь пойдёшь? Оставайся, чаю попьём... Ну я и остался. И... ну... "полюбил" её...
- Я понял тебя, сын мой. Грешно это, но не так уж и страшно...
- Да погодите Вы, это ещё не всё... Вчера меня Михалыч позвал в гараж, машину помочь починить... Ну я конечно согласился. Машину мы починили, всё на совесть сделали. Я, было, домой собрался, а тут дождь пошёл. Ливень. Михалыч и говорит, мол, куда ты в дождь пойдёшь, давай посидим в гараже, переждём... Ну я и остался... И... это... "полюбил" его...
Молчание.
- Батюшка, ну скажите что нибудь...
- Знаешь что, сын мой... Иди-ка ты отсюда, пока дождь не пошёл...

Анон

Re: Анекдоты

Решил отец женить трёх сыновей и сказал им:
"Стрельните из лука и в чей дом стрела попадет, на той и женитесь"...

Средний попал сам себе в руку, а старший младшему в задницу. Так и жили дальше...

Анон

Re: Анекдоты

- Тук-тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... сру.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Анон

Re: Анекдоты

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Анон

Re: Анекдоты

СМС от жены мужу:
"Сёма, я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей картой. Уже почти простила."

Анон

Re: Анекдоты

Едет мужик в поезде. А там другой мужик говорит:
- 38.
Весь вагон ржёт.
С другого конца женщина:
- 153.
Весь вагон ржёт.
Мужик спрашивает, мол что это вы так разговариваете и ржёте.
Ну ему объясняют, что так мол и так, они тут все коллеги или знакомые, сто раз так друг с другом ездили и все анекдоты уже выучили, вот пронумеровали и по номерам рассказывают, чтобы время не тратить. Мужик подумал-подумал и говорит:
- А вот какой анекдот под номером 149, например?
Все молчат, а одна женщина ему каааак оплеуху отвесит и возмущённо:
- Такие гадости при дамах рассказывать!

Анон

Re: Анекдоты

- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Анон

Re: Анекдоты

- А вот какой анекдот под номером 149, например?

Это анекдот про поручика Ржевского в незнакомом обществе