Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Я поржал и сделал мем

Аноон!

Анон

Re: Анекдоты

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:- Что?
- Эээ... вы кошка!
- Да.
- Вы разговариваете!
- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.

Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
- Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?
- Да!
- Клоуны, акробаты, слоны?
- Да!
- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
- Да-да-да!
- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Анон

Re: Анекдоты

- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Это был анекдот про лошадь

Анон

Re: Анекдоты

- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Это был анекдот про лошадь

А я про утку-маляра такое слышал 

Анон

Re: Анекдоты

- Ненавижу лентяев!
- За что? Мы же ничего не сделали...

Анон

Re: Анекдоты

@Анон #4667, добра тебе, анончик!

Анон

Re: Анекдоты

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Анон

Re: Анекдоты

▼адвокаты и судьи⬍

Истец по делу дал судье 100 000 долларов.
Ответчик по делу дал судье 120 000 долларов.
Суд решил вернуть 20 000 долларов ответчику и судить по справедливости.

***
Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.

***
Олег был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

Анон

Re: Анекдоты

▲
адвокаты и судьи

Анон

Re: Анекдоты

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Анон

Re: Анекдоты

Начинаю подозревать, что «Риттер Спорт» вовсе не спортивное питание…

Анон

Re: Анекдоты

▼около Тк⬍

В связи с изменением законодательства, призываю запретить разведение русских голубых кошек. Потому что русских голубых не бывает!

***
Потерялся иностранец в глубинке. Бредет по чисту полю и боится: связи нет, вокруг ни души. Вдруг видит в далеке мужика в телогрейке и ушанке. С надеждой подбегает к мужику и спрашивает:
- Do you speak English?
-Yes, i do. Ну а хули толку...

Анон

Re: Анекдоты

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

я так люблю рассказывать про свой опыт вождения Майбаха - однажды выводила коня по кличке Майбах 

Анон

Re: Анекдоты

Вдруг видит в далеке мужика в телогрейке и ушанке.

С балалайкой и верхом на медведе))

Анон

Re: Анекдоты

Начинаю подозревать, что «Риттер Спорт» вовсе не спортивное питание…

Мой любимый спорт - "Риттер Спорт"
Мой единственный фитнес - батончик "Фитнес"
Станция Спортивная, а я-я нет
"Активный гражданин", а я нет

Анон

Re: Анекдоты

Поймали инопланетяне физика, биолога и математика и говорят: вот, мол, было наблюдение, что в пустой дом вошли 2 человека, а через некоторое время вышло трое. Объясните явление.
Физик говорит:
— Это невозможно, неверные наблюдения.
Биолог:
— Это процесс размножения, у двоих родился третий.
Математик:
— Нет ничего проще. Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека...

Программист:
- А этот баг мы починим в следующем релизе.

Бухгалтер: а это для налоговой или внутреннего аудита? Юрист: а мы этих двоих защищаем или обвиняем?

Анон

Re: Анекдоты

- Чайком побалуемся!

"А заварочка своя"

Анон

Re: Анекдоты

- Чайком побалуемся!

"А заварочка своя"

"Липтон, Липтон чаааааай"

Анон

Re: Анекдоты

Вдруг видит в далеке мужика в телогрейке и ушанке.

Анон из фандома Доктора Кто на этом месте заржал дурниной 

Анон

Re: Анекдоты

Анон из фандома Доктора Кто на этом месте заржал дурниной 

Экспансия далеков в Сибирь прошла неудачно?

Анон

Re: Анекдоты

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивает доктор у второго сумасшедшего.
Псих, после небольшой паузы:
- А я теперь Жозефина...

Анон

Re: Анекдоты

Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
— Здравствуйте, неизлечимый больной.

Анон

Re: Анекдоты

Вдруг видит в далеке мужика в телогрейке и ушанке.

Анон из фандома Доктора Кто на этом месте заржал дурниной 

Аааа!!!    "Экстерминейт, бля!" с вантузом

Отредактировано (2023-12-07 10:50:03)

Анон

Re: Анекдоты

▼пройдемся по врачам⬍

Пациенты — это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.
*
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
*
Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.
*
Приглашаем пройти консультацию специалиста. Внимание, имеются противопоказания, необходима консультация специалиста.
*
Обычное утро в рентгенкабинете:
— Так, что у нас?
— Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
*
Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям
*
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Анон

Re: Анекдоты

пройдемся по врачам

И ещё немного:

▼Скрытый текст⬍

Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
— Как, доктор?!!! Вы же говорили КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!

***
Два проктолога в музее долго и внимательно рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец один говорит:
— Да ну, коллега, вовсе не похоже!

***

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы. Кал вообще говно.