Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Шохарактерно, ничерта не изменилось!

Анон

Re: Анекдоты

Николай Васильевич Гугл «Неактивные аккаунты».

Анон

Re: Анекдоты

Николай Васильевич Гугл «Неактивные аккаунты».

Доступна только первая ссылка.

Анон

Re: Анекдоты

Геварой навеяло...

Приходит погромист на стрельбище. Ему дают ружье, патронов, мишени, все как положено. Тот стреляет, стреляет, все патроны расстрелял, подходит к мишеням - ни одной дырки. Посмотрел, и говорит - ну хер знает, у меня пули вылетают, ищите проблему у себя.

Анон

Re: Анекдоты

Кенгуру говорит кенгурихе:
- Давай еще одного ребенка заведем?
- Ты что! Мне двое детей не по карману.

Анон

Re: Анекдоты

Николай Васильевич Гугл «Неактивные аккаунты».

ааааааа 

Анон

Re: Анекдоты

Посмотрел, и говорит - ну хер знает, у меня пули вылетают, ищите проблему у себя.

Я встречал этот анекдот с одной деталью: программист приставил палец к дулу и отстрелил нафиг, таким образом убедившись, что пули действительно вылетают.

Анон

Re: Анекдоты

программист приставил палец к дулу и отстрелил нафиг, таким образом убедившись, что пули действительно вылетают.

Не-не-не, подставлять пальцы - это уже задача тестировщика.

Анон

Re: Анекдоты

Не-не-не, подставлять пальцы - это уже задача тестировщика.

Девтестирование ещё никто не отменял!

Анон

Re: Анекдоты

Посмотрел, и говорит - ну хер знает, у меня пули вылетают, ищите проблему у себя.

Я встречал этот анекдот с одной деталью: программист приставил палец к дулу и отстрелил нафиг, таким образом убедившись, что пули действительно вылетают.

Это ненастоящий программист был. Настоящие стреляют себе в ногу!

Анон

Re: Анекдоты

Николай Васильевич Гугл «Неактивные аккаунты».

Сначала не понял, а потом как понял 

Анон

Re: Анекдоты

Сначала не понял, а потом как понял 

плюсую 
И добавка про первую ссылку хороша

Анон

Re: Анекдоты

И добавка про первую ссылку хороша

Ой. Про первую ссылку только сейчас понял. 

Анон

Re: Анекдоты

Ой. Про первую ссылку только сейчас понял. 

а я не понял, можно мне пояснительную бригаду?

Анон

Re: Анекдоты

я не понял, можно мне пояснительную бригаду?

Бытует легенда, что второй том Мертвых душ автор сжег в печи, и потому мы его не увидели.

Анон

Re: Анекдоты

а я не понял, можно мне пояснительную бригаду?

Гоголь написал, но потом сжёг второй том Мёртвых Душ. Соответственно, прочитать можно только первый.

Анон

Re: Анекдоты

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно так улыбаясь другому, говорит:
— Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смгу!
Поспорили. Парень тут же шлепает лысого мужика по башке. Тот возмущенно оборачивается. Парень ему:
— Блин, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый говорит:
— Каеой, на фиг Леха? Вы перепутали!
Проходит несколько минут, парень опять начинает своего приятеля подначивать:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Спорим.
Шлепок. Лысый уже озверев поворачивается. Парень:
— Блин Лёха, че ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так еще и меня не узнаешь!
Лысый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили всякие уроды. Проходит еще несколько минут «зачинщик» не унимается:
— Слабо ещё раз шлепнуть? Спорим на пятисотку?
— Давай, спорим!
Парень поднимается, идет к лысому, шлепает его по лысине и кричит:
— Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса какого-то урода достаю...

Анон

Re: Анекдоты

– Какие сегодня планы?
– За очками в оптику схожу
– А потом?
– А там видно будет

Анон

Re: Анекдоты

Люди деляться на две категории:
тех у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.

Анон

Re: Анекдоты

Люди деляться на две категории:
тех у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.

И еще на две: у кого пригорело от ошибки, и у кого пригорело от деления людей всего на две категории по любому признаку 
Это я сейчас выяснил.

Анон

Re: Анекдоты

Немного статистики: каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Анон

Re: Анекдоты

Вчера в тёмном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.

Анон

Re: Анекдоты

— Помню, меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего напоминает запеченую рыбу с лимоном. Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться.
— На кого вас учили? На коммандос?
— Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.

Анон

Re: Анекдоты

Пару котлет

Простите, но пары*

Анон

Re: Анекдоты

Если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад.