Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Очередное собрание людей с синдромом расстройства внимания переносится на...ух ты, какая радуга!

- Боже, прошу, дай мне сосредо... ой, какая птичка пролетела!

Анон

Re: Анекдоты

Кто-то: Как же вы кофе без молока пьете?
Я: Я и водку без молока пью, почему вас это не удивляет?

Анон

Re: Анекдоты

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

жиза 

Анон

Re: Анекдоты

Мужик выходит поутру из квартиры писательницы и вздыхает: "А книга была лучше!"

Анон

Re: Анекдоты

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Я транс-вакцинирован. Я не вакцинирован, но я отождествляю себя с вакцинированными. Так что вы обязаны уважать меня и мою идентичность.

Анон

Re: Анекдоты

Мужик выходит поутру из квартиры писательницы и вздыхает: "А книга была лучше!"

Сидят две крысы и грызут видеокассету.
— Ну как тебе?
— Книга лучше.

***

— Видел новый клип Бузовой?
— Книга лучше.
— Какая книга?!
— Любая.

Анон

Re: Анекдоты

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Анон

Re: Анекдоты

Сидит парень на урне возле магазина. Мимо идет мент:
- Ты чего тут сидишь? Не видишь, написано: "Для мусора".
Парень вскакивает:
- Ой, простите! Садитесь, пожалуйста!

Анон

Re: Анекдоты

Привет сами знаете какому треду

▼тут литофо… петрифобия? Угнетаем камни, короче⬍

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. — На нем было написано...накакано...и наблевано!

Анон

Re: Анекдоты

– Как вычислить поклонника "золотого дождя"?
– У него на лице написано.

Анон

Re: Анекдоты

Пошли мы на хуй... А там очередь.

Анон

Re: Анекдоты

– Как вычислить поклонника "золотого дождя"?
– У него на лице написано.

Ааааа 

Анон

Re: Анекдоты

Криминальная сводка:
"Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!".

Анон

Re: Анекдоты

какое страшное коварство

Анон

Re: Анекдоты

Криминальная сводка:
"Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!".

Вот мерзавец! Как земля таких носит!

Анон

Re: Анекдоты

Когда начал встречаться с девушкой, она сказала, что ей 28. А через год узнал, что она меня обманула, и на самом деле ей 29!

Анон

Re: Анекдоты

- Сколько тебе лет?
- Восемнадцать... и несколько месяцев.
- А поточнее, сколько месяцев?
- Триста двадцать четыре.

Анон

Re: Анекдоты

— Сколько вам лет?
— Ну, мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— Двадцать семь?
— Сорок два…

Анон

Re: Анекдоты

вот только выбейте для русских на медали слова «С нами Бог!» А австрийцам... ну... напишите «Бог с вами!»

Видел другой вариант, и с другим императором, может даже с Екатериной, и было там про флот. Повелела после войны, мол, императрица, сделать медали, на одной стороне - русский флот и надпись "Бог с нами", а на второй - флот союзничков с надписью "Бог с ними".

Ну и раз уж я заговорил о ней:

Однажды пред очами Государыни Екатерины предстала делегация духовенства.
Они изложили ей свою просьбу:
– Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?!
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
– Да, – ответили ей – И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась.
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию на ней начертанную: "А хуя вам моего не надо?" И подпись: “Петр I.”
После чего Екатерина попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: “А я же, как женщина, и того предложить не могу.”

Анон

Re: Анекдоты

Пришли два Свидетеля Иеговы в еврейскую семью. Спрашивают:
- Вы Библию читали?
- Уважаемые, мы ее писали.

Анон

Re: Анекдоты

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

Анон

Re: Анекдоты

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

Анон

Re: Анекдоты

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

Мне напомнило вот это )) Всегда смешно, хз почему ))

- Мальчик, как тебя зовут?
- Здраствуйте.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Вася.
- Ну здравствуй, Вася.
- Сам ты тормоз.

Анон

Re: Анекдоты

- Мальчик, как тебя зовут?
- Здраствуйте.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Вася.
- Ну здравствуй, Вася.
- Сам ты тормоз.

— Здравствуйте, это клуб предугадывающих шутки?
— Пизда.

Анон

Re: Анекдоты

Всегда смешно, хз почему ))

действительно смешно