Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Тот анон его, наверное, с точками откуда-то скопипастил.

Разумеется, не вручную же набирал. Да простит меня наш вахтер за то, что я не отредактировал вручную весь мат 

Ну и дабы не оффтопить, один из любимых про монашку

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- Святой Отец, вспомните Псалом 129
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- Святой Отец, вспомните Псалом 129, - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- К сожалению, Сестра, плоть слаба, - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

Отредактировано (2023-10-24 04:32:43)

Анон

Re: Анекдоты

Ну и дабы не оффтопить, один из любимых про монашку

Минутка душноты: для меня этот изящный анекдот всегда портило то, что нету в Псаломе 129 таких слов (да и в ни в каком нету, на самом деле). 

Анон

Re: Анекдоты

Едут в электричке две женщины: молодая и старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - выйду на следующей станции.

Анон

Re: Анекдоты

Минутка душноты: для меня этот изящный анекдот всегда портило то, что нету в Псаломе 129 таких слов (да и в ни в каком нету, на самом деле).

Тогда подойдёт Евангелие от Луки:
"И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, и обрящете..." 

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый анекдот про монашку относится к эпохе Возрождения. Рассказываю как помню.

Некая сестра Толстопопия забеременела от молодого послушника Ейвставия.
Узнав о сем вопиющем событии, настоятельница вызвала её к себе и строго спросила, как же это произошло.
Сестра объяснила, что над нею было совершено насилие.
- Но ты же могла закричать?
- Да, но дело происходило в дормитории, а там шуметь воспрещает устав.
- Но неподалеку же были другие сёстры. Ты же могла им как-то... ну, намекнуть?
- Да я уж намекала-намекала, намекала-намекала...
- И каким же образом ты намекала?
- Ну... я изо всех сил махала задом.

Отредактировано (2023-10-24 13:20:13)

Анон

Re: Анекдоты

Решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере.
Пока они купались, собрался народ на берегу.

Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты.
Аналогичным способом вылез мулла.
Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".

- Брат,- обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я-таки не знаю, как у Вас,- отвечал Ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Анон

Re: Анекдоты

Тогда подойдёт Евангелие от Луки:
"И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, и обрящете..." 

Без точного стиха некошерно!

Анон

Re: Анекдоты

но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Анон

Re: Анекдоты

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

Анон

Re: Анекдоты

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?..
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?..
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?..
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Анон

Re: Анекдоты

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Прям наша авиация как она есть 

Анон

Re: Анекдоты

Едут в электричке две женщины: молодая и старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.

У меня другой вариант)
Едут в одном купе поезда пожилая женщина с симпатичной дочкой и генерал с рядовым. Тут поезд заезжает в тоннель, купе погружается в полную темноту. Неожиданно слышится звук смачной пощёчины…

Мать думает: «Ой, какая у меня дочка приличная. К ней в темноте кто-то из этих двоих мужиков приставать начал, а она сразу по лицу дала!»

Девушка: «Вот мама у меня даёт! К ней лезть начали, а она себя в обиду не дала! Молодец!»

Генерал: «Вот, блин, рядовой — козёл! Он, значит, тут к девушкам пристаёт, а я за него в морду получаю!»

Рядовой: "Будет ещё тоннель - опять въебу! "

Анон

Re: Анекдоты

И я знаю еще один вариант. Начало то же, но в темноте слышится звук поцелуя, а потом звук пощёчины.
А рядовой в конце думает: я поцеловал себя в руку и дал ему по морде.

Анон

Re: Анекдоты

Едут в электричке две женщины: молодая и старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.

У меня другой вариант)
Едут в одном купе поезда пожилая женщина с симпатичной дочкой и генерал с рядовым. Тут поезд заезжает в тоннель, купе погружается в полную темноту. Неожиданно слышится звук смачной пощёчины…

Мать думает: «Ой, какая у меня дочка приличная. К ней в темноте кто-то из этих двоих мужиков приставать начал, а она сразу по лицу дала!»

Девушка: «Вот мама у меня даёт! К ней лезть начали, а она себя в обиду не дала! Молодец!»

Генерал: «Вот, блин, рядовой — козёл! Он, значит, тут к девушкам пристаёт, а я за него в морду получаю!»

Рядовой: "Будет ещё тоннель - опять въебу! "

С первым анекдотом все ясно, а с этим мне нужна пояснительная бригада - а кто приставал?

Отредактировано (2023-10-24 17:32:42)

Анон

Re: Анекдоты

Мне нужна пояснительная бригада - а кто приставал?

Никто.

Анон

Re: Анекдоты

Мне нужна пояснительная бригада - а кто приставал?

Никто.

А на хуя тогда драться?
Только не надо писать, что анон зануда ))

Анон

Re: Анекдоты

А на хуя тогда драться?

Потому что плох тот рядовой, который не мечтает набить морду генералу.

Анон

Re: Анекдоты

Рядовой давно мечтал влепить генералу и наконец нашел возможность.

Анон

Re: Анекдоты

Я ещё про Ржевского такой слышал

Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой девушкой и ее матерью. Въехали в тоннель и в купе стало темно. Вдруг раздается звук поцелуя, а затем--звук пощечины.
Дама думает: "Поручик
поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину."
Дочь думает:"Полковник поцеловал мою мать и она дала ему пощечину."
Полковник думает: "Вот черт! Этот Ржевский целуется, а меня по роже бьют!!"
Ржевский думает: "Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"

Анон

Re: Анекдоты

Ржевский думает: "Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"

Это уже совсем разжевали для таких, как не понявший анон.

Анон

Re: Анекдоты

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?..
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?..
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?..
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

А прокурор зачем?

Анон

Re: Анекдоты

А прокурор зачем?

Сажать!

Анон

Re: Анекдоты

— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из "Монополии"!
— Ты первый начал.

Анон

Re: Анекдоты

надо было просто помахать деньгами перед носом 

Анон

Re: Анекдоты

надо было просто помахать деньгами перед носом 

Однажды на базаре Ходжа увидел, как толстый чайханщик тряс нищего бродягу, требуя у него платы за обед.
- Но я же только понюхал твой плов! - оправдывался бродяга.
- Но запах тоже стоит денег! - отвечал ему толстяк.
- Подожди, отпусти его - я заплачу тебе за всё, - с этими словами Ходжа Насреддин подошел к чайханщику. Тот отпустил беднягу. Ходжа вынул из кармана несколько монет и потряс их над ухом чайханщика.
- Что это? - изумился тот.
- За запах твоего обеда я заплатил звоном моих монет! - невозмутимо ответил Ходжа.