Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#4351 2023-10-23 14:17:21
- Анон
Re: Анекдоты
Убелённый сединами священник летит в самолёте. Вскоре после взлёта он подзывает к себе стюардессу и шёпотом спрашивает у неё:
— А скажите мне, милая, а мы сейчас на какой высоте находимся?
— Примерно на трёх тысячах метров, святой отец, — отвечает стюардесса.
— Хорошо, очень хорошо. Будьте добры, принесите мне тогда рюмочку вашего лучшего коньяка.
— Одну минуточку.
Стюардесса приносит коньяк. Спустя ещё некоторое время священник зовёт её вновь:
— Милая, а сейчас мы на какой высоте?
— Эм… Сейчас мы на высоте пять тысяч метров, святой отец.
— Хорошо, хорошо… Рюмочку коньяка, будьте так любезны.
Священник выпивает ещё рюмку и через час опять вызывает стюардессу:
— Милая, а сейчас у нас какая высота?
— Чуть больше десяти тысяч метров, святой отец.
— Ох… Принесите мне тогда стакан водички.
— Но у нас ещё остался тот коньяк, что вам так понравился, хотите, я принесу?
— Тс-с-с-с! Услышит ещё начальство!
#4352 2023-10-23 16:52:53
- Анон
Re: Анекдоты
Анон пишет:Почему невеста в белом? Потому что это стандартный цвет бытовой техники.
У него есть зеркалка: - Почему в день свадьбы невеста надевает белое? -Потому что это самый счастливый день в её жизни. - А почему тогда жених надевает чёрное?
Лучшая шутка на эту тему была миллион лет назад у команды КВН ХАИ (причем это был ответ, придуманный импровизационно в прямом эфире).
- Что означают два кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет: ноль-ноль.
Отредактировано (2023-10-23 16:53:24)
#4353 2023-10-23 17:22:12
- Анон
Re: Анекдоты
— Что такое "два кольца и два конца"?
— Гей-свадьба.
#4354 2023-10-23 17:40:55
- Анон
Re: Анекдоты
В такси:
— Куда вам?
— Я не хочу к удавам!!!
— Нет, вы не поняли... Куда вам надо?
— Ну надо так надо. Поехали к удавам...
#4355 2023-10-23 17:43:29
- Анон
Re: Анекдоты
Я за Сектор Газа, всё–таки вырос на их песнях.
#4356 2023-10-23 18:35:00
- Анон
Re: Анекдоты
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
#4357 2023-10-23 18:35:34
- Анон
Re: Анекдоты
Аааа 
#4358 2023-10-23 18:40:58
анону максимум в голову пришло "суки" и "штуки", но это всё-таки не так похоже звучит#4359 2023-10-23 18:42:29
- Анон
Re: Анекдоты
Мужик пьет в баре. К нему подходит монахиня и гневно говорит:
- Пьянство - большой грех!
- Да полно вам, сестра...
- Анна! Как вы можете пить такую мерзость?
- Если бы вы попробовали, вы бы так не говорили.
- Ещё чего! Я в жизни не прикасалась к этой гадости.
- Не пробовали, а осуждаете. Может, выпьете со мной глоток?
- Как вы можете такое предлагать?! Кроме всего прочего, я же монахиня, если кто увидит?
- Да вы не беспокойтесь.
Мужик подходит к стойке и просит бармена:
- Мне ещё порцию виски, только налейте в чайную чашку.
- А, вам для сестры Анны?
#4360 2023-10-23 18:44:51
- Анон
Re: Анекдоты
В Тайланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
#4361 2023-10-23 18:46:01
- Анон
Re: Анекдоты
Мне нравится, как анекдоты у нас идут по цепочке ассоциаций
#4362 2023-10-23 18:47:09
- Анон
Re: Анекдоты
18-й век. Мoлoдoй бapин вepнулcя из дальней дepeвни. Βce eгo paccпpaшивaют:
- Ну как там? Чтo тaм? Как отдохнуть изволили? Кaк тaм нapoд?
- Дa вoт, нa cвaдьбу дepeвeнcкую пoпaл-с! Рaзвeялcя, самогону пoпил. Опять жe - пpaвo пepвoй нoчи!
- Ηу и кaк оно?!
- Нууу... Ηeвecтa cpaзу дaлa, a жeних пoлнoчи выёживaлcя...
#4363 2023-10-23 19:29:57
#4364 2023-10-23 19:43:58
- Анон
Re: Анекдоты
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил в нём рок-группу.
#4365 2023-10-23 19:45:37
- Анон
Re: Анекдоты
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил в нём рок-группу.
#4366 2023-10-23 19:55:03
- Анон
Re: Анекдоты
#4367 2023-10-23 20:07:50
- Анон
Re: Анекдоты
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться!
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
#4368 2023-10-23 20:08:50
- Анон
Re: Анекдоты
Ну, анонелло, ты сам напросился.
ааааааа
#4369 2023-10-23 20:29:46
- Анон
Re: Анекдоты
Анекдот про летчиков подкатом точками испортили напрочь. Ну это же холиварка, тут мат допустим, блядь 
#4370 2023-10-23 20:51:35
- Анон
Re: Анекдоты
Тот анон его, наверное, с точками откуда-то скопипастил.
#4371 2023-10-23 20:57:26
- Анон
Re: Анекдоты
Прямо вся страница годно!)))
#4372 2023-10-23 21:02:21
- Анон
Re: Анекдоты
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, — сказал он, —
Впервые вижу такую версию анекдота. Мне попадалась только более длинная, где после поцелуя водила разводит монашку на секс, и она соглашается, но с тремя условиями: анально, в одежде, и после этого водитель пойдет на исповедь.
Концовка та же.
#4373 2023-10-24 00:52:06
- Анон
Re: Анекдоты
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд по дороге подох. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, а что это у тебя там такое болтается?
— О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
#4374 2023-10-24 00:53:28
- Анон
Re: Анекдоты
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
#4375 2023-10-24 01:16:15
- Анон
Re: Анекдоты
Запомните, дети - сол, мол, фасол пишется с мягким знаком, а вилька, грелька, тарелька - без мягкого знака.
Запомните, дети! Потому что понять это невозможно!
Буфет Союза писателей. Два молодых подающих надежды стоят в очереди за Расулом Гамзатовым.
Гамзатов обращается к буфетчице:
— Один кофе, пожалуйста.
Один начинающий говорит другому:
— Вот что значит мэтр! правильный род употребил!
Гамзатов покосился на них, повернулся обратно к буфетчице и договорил:
— И один булка с маком.