Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

▼На английском, вряд ли можно перевести, не потеряв шутку⬍

A RAF pilot from WWII goes to a girls high school to share his experiences in the war.
"And there was a fucker behind me, to the left of me, to the right of me, fuckers everywhere!"
The head mistress turns pale and says:
"Ladies, the Fokker was a German aircraft."
"That may be, Madam, but these fuckers were in Messerschmidts!"

Анон

Re: Анекдоты

Ну да, это та самая "непереводимая игра слов" 

Анон

Re: Анекдоты

"Какие дети?! Говорю ж - фашисты!!!"

Отредактировано (2023-10-23 03:02:57)

Анон

Re: Анекдоты

Прекрасное 
Ещё про пилотов есть что-нибудь?)

Специально для теб нашла любимую подборку:

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

▼Скрытый текст⬍

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. (Двигатели самолета обозначаются номерами слева направо. В этом же порядке они и запускаются, причем только после выезда со стоянки с помощью буксира и только с разрешения диспетчера руления. Таким образом "третий двигатель" – это ближний справа. Потерять его просто нереально!— Sololift1)

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Анон

Re: Анекдоты

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево.

Анон

Re: Анекдоты

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

Ыыыы 
Чудесная подборка, спасибо!)

Анон

Re: Анекдоты

Quantas это же австралийская компания? Обожаю их юмор 

Анон

Re: Анекдоты

Ну да, это та самая "непереводимая игра слов"

Я просто видел в этом треде талантливых анонов, которые-таки ухитрялись перевести непереводимое

Анон

Re: Анекдоты

Ипатия навсегда в моем сердце 

Анон

Re: Анекдоты

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда...

Пилот Сессны - диспетчеру:
- Подтвердите, пожалуйста - Вы действительно хотите, чтобы я занял рулёжку перед Боингом - 747?!
Диспетчер:
- Не волнуйтесь, он не голоден!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
— Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
— Идей нет!
Командир корабля говорит:
— Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.

Анон

Re: Анекдоты

Пилот Сессны - диспетчеру:
- Подтвердите, пожалуйста - Вы действительно хотите, чтобы я занял рулёжку перед Боингом - 747?!
Диспетчер:
- Не волнуйтесь, он не голоден!

Ми-ми-ми))

Анон

Re: Анекдоты

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

Анон

Re: Анекдоты

Ой, люблю такие подборки:

▼юристы⬍

Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать? Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.

Юрист: У нее было трое детей? Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат? Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте?

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно? Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл@%ь, издеваетесь?

▼дирижеры⬍

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Анон

Re: Анекдоты

Специально для теб нашла любимую подборку:

Спасибо, анон! Обожаю такой юмор ) <3 (другой анон)

Отредактировано (2023-10-23 08:44:44)

Анон

Re: Анекдоты

Дирижерские обалденные 

Анон

Re: Анекдоты

Вы мне напомнили

Забавно, что эти же анекдоты есть и в русском варианте (причём "потому что вы проиграли" есть вообще в варианте длинной байки с участием русских, евреев и кого только не), интересно, они независимо друг от друга появились, или какие-то являются калькой с другого варианта?

Анон

Re: Анекдоты

После Альпийского похода, прославившего русскую армию Суворова на весь свет, император Павел I пожелал увековечить участие в военной кампании союзников России, австрийцев, для чего решил выбить особую медаль. Вот только что на ней изобразить? Проблема деликатная, учитывая, что австрийцы не так чтобы сильно русским в военном походе помогали. А уж если говорить откровенно, так просто подвели австрийцы Суворова, не дав ему разгромить французов. Но теперь им нужно дать медаль.

Император обратился к Суворову: что делать? Верный себе Александр Васильевич улыбнулся:
— Ваше величество, сделайте медаль одинаковой и для наших, и для союзников!
— Как?..
— ...вот только выбейте для русских на медали слова «С нами Бог!» А австрийцам... ну... напишите «Бог с вами!»

Анон

Re: Анекдоты

причём "потому что вы проиграли" есть вообще в варианте длинной байки с участием русских, евреев и кого только не

вноси!

Анон

Re: Анекдоты

причём "потому что вы проиграли" есть вообще в варианте длинной байки с участием русских, евреев и кого только не

вноси!

▼Скрытый текст⬍

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!

Анон

Re: Анекдоты

Слухи о враче распускают его пациенты.
Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Анон

Re: Анекдоты

Пока эта тема не в ТК и в правилах запрета нет:

▼варнинг⬍

Приходит Мойша к раввину и говорит:
- Ребе, я вчера занимался любовью с женой, промахнулся местом и трахнул ее случайно в жопу. Что делать?
Раввин говорит:
- Мойша, грех это, конечно, большой. Но поправимый. Прочитай молитву, убей одного араба, и да простится он тебе.
На следующий день Мойша снова приходит к раввину.
- Что мне делать, ребе, в темноте промахнулся и снова случайно трахнул жену в жопу.
- Грех это, Мойша. Прочти две молитвы и убей двух арабов во имя Всевышнего, и грех тебе будет отпущен.
И так целый месяц Мойша ходил к раввину, а тот советовал убивать арабов да молитвы читать.
Через месяц к раввину пришла жена Мойши, Циля, и потребовала исключить ее жопу из арабо-израильского конфликта.

Анон

Re: Анекдоты

Если внезапно громко заорать в библиотеке - на тебя посмотрят как на психа. А если в самолёте - присоединятся 

Анон

Re: Анекдоты

- На моей работе нет места страху! Если проявишь его - считай, ты уже мертв!
- А где вы работаете?
- Воспитателем в детском саду.

Анон

Re: Анекдоты

дирижеры

У меня когда-то был дирижёр который говорил: "Если кто-то тут в детстве имел контакт с медведем, или там со слоном - выход там".
Или "Ты машину водишь? Нет? Вот и не начинай - ты знаков не видишь"

Анон

Re: Анекдоты

Самолет долго блуждает в облаках, наконец вылетает - солнце, небо, красота.
Лётчик (восторженно и с облегчением) Господи!
Неизвестный диспетчер: Чего тебе, Сын Мой?