Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Кощей Бессмертный попал под машину. А потом утопился, застрелился, повесился. В общем, в тот день развлекался как хотел.

Анон

Re: Анекдоты

Колобок повесился.

А Буратино утопился.

Анон

Re: Анекдоты

Кощей Бессмертный попал под машину. А потом утопился, застрелился, повесился. В общем, в тот день развлекался как хотел.

Анон

Re: Анекдоты

Колобок повесился.

Я хотел написать, но подумал, что это ту матч

Анон

Re: Анекдоты

Черт, я чота понял, что завидую Кощею 

Анон

Re: Анекдоты

- Не хочешь провести совместные выходные?
— Я не встречаюсь с женатыми мужчинами.
- Но я твой муж!!!
- Никаких исключений.

Анон

Re: Анекдоты

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

Почему брак для девушки - это сказка про Золушку наоборот?

Анон

Re: Анекдоты

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон блядь, не позорь семью!

А ты стоишь на берегу в синем платье
И очень стыдно сознавать, что мы братья

Анон

Re: Анекдоты

это прекрасно

Анон

Re: Анекдоты

Вачовски...

Анон

Re: Анекдоты

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над его головой черными воронами кружили дятлы.

Анон

Re: Анекдоты

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Анон

Re: Анекдоты

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

***
Как следует политкорректно называть Буратино?
Дендророссиянин.

Анон

Re: Анекдоты

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!

Анон

Re: Анекдоты

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

Анон

Re: Анекдоты

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно
знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного,
а за что же сжигали дрова?

Анон

Re: Анекдоты

С наступлением весны Буратино превращался в вампира, уходил в лес  и жадно пил берёзовый сок.

Анон

Re: Анекдоты

Если невеста не пришла с накладной(или натуральной) бородой, то голубой можно приравнять к обычному светлому

Бороды не было. Но под платье я знаете ли не заглядывал, а так оба они год прожили в Таиланде. 

Анон

Re: Анекдоты

- Не хочешь провести совместные выходные?
— Я не встречаюсь с женатыми мужчинами.
- Но я твой муж!!!
- Никаких исключений.

Слышал вариант:
- Хочу тебя, давай пошалим прямо сейчас?
- У меня принцип: никакого секса с женатыми!
- Но… но я ведь твой муж.
- …и я никогда не нарушаю свои принципы!

Анон

Re: Анекдоты

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Анон

Re: Анекдоты

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я простой плотник, — сказала душа, — Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
— Папа? — не веря, спросил Иисус.
— Буратино?!

Анон

Re: Анекдоты

Никогда не слышала анекдотов про Буратино! Понравились!

Анон

Re: Анекдоты

- "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевал Пьеро.
- Да ну тебя в жопу с твоими намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом! - вызверился Буратино.

Анон

Re: Анекдоты

Только после того, как Буратино отпилил себе руку, ему согласились продать бутылку водки.

Анон

Re: Анекдоты

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением
произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево.

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня
добрались проклятые спецслужбы!".

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.