Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый анекдот про басистов:

Приходит басист поступать в консерваторию. Ну, естественно, вступительный экзамен, комиссия. Басиста спрашивают:

-Назовите, пожалуйста, субдоминанту от фа.
-Но ведь фа и есть судоминанта!

Анон

Re: Анекдоты

Вот про бемоль я понял, а про басиста уже нет, слишком продвинуто-)

Анон

Re: Анекдоты

Вот про бемоль я понял, а про басиста уже нет, слишком продвинуто-)

В базовой тональности до мажор (до-ре-ми-фа-соль-ля-си) фа субдоминанта)) Типа басист такой тупой, что музтеорию знает только в приложении к одной-единственной самой простой тональности))

Анон

Re: Анекдоты

в тему грузинских анекдотов (музыканты поймут):

В одном оркестре был дирижер-грузин. Однажды он ушел в отпуск, на го место пришел другой, русский. Увидел в нотах пометку "тоналност - сол", исправил на "солЬ".
Возвращается дирижер-грузин, открывает партитуру и удивляется: "Как так? Был тоналност сол, стал - сол-бемол!"

Анон-музыкант орет птеродактилем

Анон

Re: Анекдоты

Грузин танцует лезгинку:
- Асса! Асса! Асса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
- Груззин! Груззин! Груззин!

Заржала на всю квартиру 🤣

Анон

Re: Анекдоты

Запомните, дети - сол, мол, фасол пишется с мягким знаком, а вилька, грелька, тарелька - без мягкого знака.
Запомните, дети! Потому что понять это невозможно!

Я слышала ещё вариант "кон, огон" вместо вильки-тарельки.

Я читала, что у этого анекдота на самом деле есть лингвистический смысл, потому что в грузинском после гласных переднего ряда «л» автоматически звучит мягко, а после заднего ряда твёрдо, поэтому им так сложно переварить тот факт, что в русском может быть наоборот.

Прикольно!

Анон

Re: Анекдоты

На концерте.
Одна песня заканчивается, вокалист объявляет следующую. Басист не расслышал, наклоняется к барабанщику:
- Чего мы там сейчас играем?
- I love you.
- I love you too. А играем-то чего?

Анон

Re: Анекдоты

Галяяяя 

Анон

Re: Анекдоты

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Анон

Re: Анекдоты

Штирлиц шел по лесу.
Ему за шиворот упала гусеница.
"Где-то взорвался танк" — подумал Штирлиц.

Анон

Re: Анекдоты

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин поживает?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет

Анон

Re: Анекдоты

- Господи, там к тебе атеисты пришли, у врат стоят.
- Пётр, скажи им, что меня нет.

Анон

Re: Анекдоты

- Господи, там к тебе атеисты пришли, у врат стоят.
- Пётр, скажи им, что меня нет.

Шикарно

Анон

Re: Анекдоты

- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Анон

Re: Анекдоты

- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

взорал
экзистенциальный кризис в двух строчках

Отредактировано (2023-10-17 18:17:12)

Анон

Re: Анекдоты

- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет

мне рассказывали с концовкой "а в-третьих, я на партсобрание опаздываю"

Анон

Re: Анекдоты

Доктор, рассматривая рентген:
-Капец. А вроде не старый ещё.
-Что там, доктор?!
-Да без очков уже ничего не вижу.

Анон

Re: Анекдоты

Жиза какая

Анон

Re: Анекдоты

▼М. М. Жванецкий⬍

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней сукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли... то и выросло.

Анон

Re: Анекдоты

14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

О, жиза!

Анон

Re: Анекдоты

О, жиза!

Угу

18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Анон

Re: Анекдоты

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Идея пришла в его голову, поняла, что ошиблась адресом и ушла 

Анон

Re: Анекдоты

▼кнышутки⬍

1. Яйца от курицы недалеко падают.
2. Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
3. Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
4. Ничто так не радует глаз, как глубокий здоровый сон.
5. Большой палец делал большое дело: он возглавлял кукиш.
6. Женщины - те же мужчины, только еще лучше.
7. Она была от счастья на седьмом месяце.
8. Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
9. Я не влюблен в себя. Просто нравлюсь.
10. В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы...
11. Это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора...
12. Чем больше в книге воды, тем она глубже.
13. Старенький, видавший виды Дарвин...
14. Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 5 человек больше, чем вчера.
15. В искусстве шел по стопам великих. Поэтому следов не оставил.
16. С деньгами не шутят. Без них - тем более.
17. Ох, не любят многие нашего брата!.." - говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы

Анон

Re: Анекдоты

Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
— Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
— Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
— Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
— О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
"Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
"Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
— Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
— Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

Анон

Re: Анекдоты

— Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...