Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Анон

Re: Анекдоты

- Адольфушка, вставай, мировая война началась!
- Мааам, мне ко второй!

Анон

Re: Анекдоты

— А я тоже раньше был мужчиной в теле женщины.
— А потом?
— А потом я родился.

орууу

Анон

Re: Анекдоты

Приходит рыцарь к Нострадамусу, говорит болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
— Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
— Где ж найду такую?
— Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодарит:
–Великий, ты спас меня! Но объясни, в чем секрет?
–В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пенициллином.

Анон

Re: Анекдоты

К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, студент! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

Анон

Re: Анекдоты

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Анон

Re: Анекдоты

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку. — Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

Анон

Re: Анекдоты

Что такое "острый цирюльник"?

Анон

Re: Анекдоты

Что такое "острый цирюльник"?

Это уже обсуждали при первом внесении анекдота. Походу тот, кто его придумал, не знал значения слова цирюльник, но оно показалось ему красивым архаичным облзначением какой то еды

Анон

Re: Анекдоты

Понятно)

Анон

Re: Анекдоты

Походу тот, кто его придумал, не знал значения слова цирюльник, но оно показалось ему красивым архаичным облзначением какой то еды

А я думал, что это сокращение. Например "Крылышки по-цирюльничьи с острым соусом", или "Салат Цирюльник", или что там еще в пару к бургеру берут. Сами цирюльники тут ни при чём, просто маркетинговая хрень: мол, у всех просто так крылышки, а у нас по-цирюльничьи.

А может это отсылка к «Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит» .

Отредактировано (2023-10-15 14:54:32)

Анон

Re: Анекдоты

Или коктейль.

Анон

Re: Анекдоты

Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

Анон

Re: Анекдоты

На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

Новые времена требуют новых решений

Анон

Re: Анекдоты

Я понимаю, что это анекдот и не цепляюсь к нему, но у меня возникли бы вопросы, почему маму не колышет, что дочь-первоклассница в курсе, кто такая Арья Старк 

Анон

Re: Анекдоты

Я понимаю, что это анекдот и не цепляюсь к нему, но у меня возникли бы вопросы, почему маму не колышет, что дочь-первоклассница в курсе, кто такая Арья Старк 

Этому анону в 6 лет мама читала "Трех мушкетеров". Став старше, анон понял, что мама при чтении пропускала все эротические сцены и некоторые особенно жестокие и кровавые. Но маленький анон этого не заметил, логика сюжета была понятна, и кто такие Д'Артаньян и миледи анон знал. Может, и тут так же.

Анон

Re: Анекдоты

у всех просто так крылышки, а у нас по-цирюльничьи

Бритые)

Анон

Re: Анекдоты

у всех просто так крылышки, а у нас по-цирюльничьи

Бритые)

Подрезанные

Анон

Re: Анекдоты

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Анон

Re: Анекдоты

Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

ГАЛЯЯЯЯ

Анон

Re: Анекдоты

Мама хотела назвать меня Петром, а папа Фёдором, но главное, это мир и гармония в семье и поэтому я - Пёдор.

Анон

Re: Анекдоты

В России есть три промысла: тульское литьё, гусьхрустальное дутьё и московское нытьё.

Анон

Re: Анекдоты

- Дэвушка, на вам муха сыдит!
- Не на "вам", а на "вас".
- На мню?
- Не на "мню", а на "мне"
- Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!

Анон

Re: Анекдоты

Разговаривают два грузина:
– Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук...
– А ты купи сэбэ зеленый-зеленый кэпка и будешь, как бутылка кефира.

Анон

Re: Анекдоты

интересно, зачем в анекдоте про кефир добавлять грузинский колорит...