Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

— Доктор, а это больно?
— Кому как.
— Это как так?!
— Пациентам больно, мне – нет.

Анон

Re: Анекдоты

Поймал мужик лягушку и говорит ей:
- Ну?!
Лягушка:
- Ква.
- Чё "ква"?
- А чё "Ну"?

Анон

Re: Анекдоты

Насчет ходить, кхм...
Наелся один мужик дрожжей до отвала.
И теперь ходит-бродит.

Один мужик стал заходить в автобус. Одну ногу только успел поставить, как двери закрылись. И пошло-поехало!

Анон

Re: Анекдоты

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
два бокала — в Елену Прикольную,
а три бокала — в лягушку-путешественницу.

Анон

Re: Анекдоты

Посадили в обезьянник нарика и сифилитика. Сидят они там и вдруг у сифилитика ухо отвалилось - он его раз и за решётку выкинул. Сидят дальше, сидят - у сифилитика палец отвалился. Он его тоже за решётку выкинул.
Нарик: - Что, съебываешь помаленьку?

Анон

Re: Анекдоты

К врачу приводят маленького мальчика.
Врач листает карту и спрашивает:
- А как тебя зовут?
- Серёжа.
- Какие мы молодцы. А сколько тебе лет?
- Осенью будет шесть.
- Какие мы оптимисты.

Анон

Re: Анекдоты

Пациентка:-доктор, это очень опасно?!!?
Доктор:-ну что вы, голубушка! Вы у меня ещё жить будете!
Пациентка-:ура! Я буду жить у доктора!! !

Анон, который в юности нефигово крашнулся в лечащего врача (увы, замужнюю, так што страдал молча), щас взорал))

Анон

Re: Анекдоты

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Анон

Re: Анекдоты

- У меня было очень бедное детство. Если бы я не родился мальчиком, то мне вообще не с чем было бы играть…

Анон

Re: Анекдоты

— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-ук.
— Это что значит?
— Ты, гад, два года лишних прожил.

Анон

Re: Анекдоты

— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-ук.
— Это что значит?
— Ты, гад, два года лишних прожил.

Представил главного персонажа из ТК, поржал))

Анон

Re: Анекдоты

Заходит мужик в бар.
А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

Анон

Re: Анекдоты

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают".
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Анон

Re: Анекдоты

Приехал Петька из Японии, где изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Хорошо, только дайте мне лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине.
— Вот. Примерно так они бьют руками.

Анон

Re: Анекдоты

Петька молодец 

Анон

Re: Анекдоты

— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Это очень смешно, анон, спасибо

Анон

Re: Анекдоты

— Доктор, а это больно?
— Кому как.
— Это как так?!
— Пациентам больно, мне – нет.

Ссука

Анон

Re: Анекдоты

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит — впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берёт мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем:
— Мне ваш вождь что-то не очень нравится.
— Не нравится — не ешь.

Анон

Re: Анекдоты

Возвращается Чапаев с учёбы. Петька спрашивает:
- Ну что, какие дисциплины преподают?
- Психологию выучил, логику да философию.
- А что это за науки такие?
- Ну смотри, Петька, идут грязный человек и чистый мимо бани. С точки зрения психологии первым пойдет чистый, ибо грязному нет смысла мыться.
- Так... А логика?
- Ну смотри, Петька, идут грязный человек и чистый мимо бани. С точки зрения логики первым пойдет грязный, ибо ему нужно смыть грязь с себя. Дошло?
- Ну потихоньку... А философия?
- Ну смотри, Петька, идут грязный человек и чистый мимо бани. Кто первым пойдет мыться?
- А хер его знает, Васильиваныч...
- Вот, это и есть философия.

Анон

Re: Анекдоты

— Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов…
— Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня…

Анон

Re: Анекдоты

— Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов…
— Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня…

Анон

Re: Анекдоты

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

Анон

Re: Анекдоты

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
***
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...
***
Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.
***
Самое страшное - это банка тушонки.Снаружи ЖЕСТЬ, внутри МЯСО.

Анон

Re: Анекдоты

— А я тоже раньше был мужчиной в теле женщины.
— А потом?
— А потом я родился.

Анон

Re: Анекдоты

Здорово!