Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Коллега по имени Серафим рассказал, что в KFC всегда заказывает 6 крылышек

   

Анон

Re: Анекдоты

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

Эм, ну там 11 класс с экзаменами далеко не оно…

Анон

Re: Анекдоты

Анон, ну просили же в шапке

Давай считать, что мальчику 19-20 лет, и он в 12ом классе в какой-нибудь Омериге или Испании. Или в высшей школе.

Отредактировано (2023-10-05 16:51:44)

Анон

Re: Анекдоты

Теоретически может быть вообще студент, про школьника в условиях нет!

Анон

Re: Анекдоты

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, эта блин , иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- “Солдат обезян…”
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ?!
Солдат достает Устав и читает:
- “Сержант роты обезян…”
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-ээээ, тут написано:”Сержант,…
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
- … роты обезян…”

Анон

Re: Анекдоты

Коллега по имени Серафим рассказал, что в KFC всегда заказывает 6 крылышек

Найс)))

I'm not nice

Анон

Re: Анекдоты

- Кто ты без своей маски?
- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.

Отредактировано (2023-10-06 15:56:18)

Анон

Re: Анекдоты

- Кто ты без своей маски?
- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.

Тут тоже должен быть «бля, Петрович». 

Анон

Re: Анекдоты

Мужчина забегает в салон самолёта, плюхается на своё место.
— Хорошо! Ох, хорошо. Очень хорошо. М-м, водичка. Вкусно. Очень вкусно. Очень-очень вкусно.

Его сосед:
— Мужчина, может хватит уже причитать.

— Зануда. Ой, зануда-зануда.

Анон

Re: Анекдоты

— Зануда. Ой, зануда-зануда.

Пассажир в самолете постоянно докапывается до стюардессы:
— ...А почему свет в салоне такой тусклый? Можно поярче сделать?
— ...А почему так холодно? Сделайте потеплее. Вот спросите у остальных, наверняка всем холодно.
— ...Вы вот чай принесли невкусный. Смотрите какой водянистый. Вот вы бы стали такое пить? Ни один человек такой чай пить не станет, он вон какого цвета.
— ...Почему обед еле теплый? Да не важно, когда его  принесли, смотрите сами, видно же, что не горячий. Ято за обслуживание такое?
— ...Подголовник слишком жесткий. Вот вы потрогайте. Нет, потрогайте. Чувствуете, как камень прямо? Так нельзя. Это неправильно. Неужели нельзя какую-то замену найти?
Его соседу это надоело, он говорит:
— Оставьте уже девушку в покое. Напишете потом жалобу.
— Ну вот, свет тусклый, подголовник жесткий, чай невкусный, обед еле теплый, в салоне холодно и пассажиры зануды...

Отредактировано (2023-10-06 16:35:45)

Анон

Re: Анекдоты

Обход в травматологии.

— Так, батенька . . . Поступил в реанимацию . . . Так . . .  Понятно . . . Перелом ноги, ключицы, вывих, выбита челюсть . . . В аварию попали ??

— Чихнул в шкафу.

Анон

Re: Анекдоты

В справочной гипермаркета:
— В каком отделе у вас продаются штандартенциркули?
— Штандартенциркули Вы можете приобрести в отделе рейхсканцелярских товаров на 3 этаже.

Анон

Re: Анекдоты

В справочной гипермаркета:
— В каком отделе у вас продаются штандартенциркули?
— Штандартенциркули Вы можете приобрести в отделе рейхсканцелярских товаров на 3 этаже.

Шикарно

Анон

Re: Анекдоты

Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле - я живу на работе.

Анон

Re: Анекдоты

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко.

Анон

Re: Анекдоты

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко.

— Пидарасы! Пидарасы! — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры! — недовольно поправлял его моряк, но птица не унималась.

Анон

Re: Анекдоты

но птица не унималась

Попугай что-то знал 

Анон

Re: Анекдоты

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко.

Анон

Re: Анекдоты

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста, за что я плачу налоги?!

Отредактировано (2023-10-08 13:32:57)

Анон

Re: Анекдоты

I'm not nice

аноооон!    

Анон

Re: Анекдоты

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им совсем ничего не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

***

Я не хочу сказать, что погода совсем испортилась, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

***

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

Анон

Re: Анекдоты

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.

Чувствую себя сыном начальника гмц 

Анон

Re: Анекдоты

Местами — дочь.

Анон

Re: Анекдоты

Требуются сотрудники в Гидрометцентр.
З/п 25 тысяч, но по ощущениям как 40.

Анон

Re: Анекдоты

Пришла молодая женщина к деду, который славится на все село своей мудростью, и спрашивает:
— А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
— Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.