Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

-What is your name?
-Abu-Dabi
-How old are you ?
-i am 25
-sex?
-twice in a day
-no no no male or female?
-Ohh male. female. sometimes camels

- holy cow!
- yes, cow, sheep, animals in general
- but isn't it hostile?
- horse style, doggy style, any style!
- oh dear!
- no, no, deer runs too fast!

Анон

Re: Анекдоты

В цветочной лавке:
— Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду…
— Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
— Обозвал дурой…
Продавец подает шикарную розу.
— …овцой.
Подает вторую.
— …тупой.
Подает третью.
— …жирной.
Продавец забирает одну:
— Это не ей, эти розы вам

Можно пояснительную бригаду?

Анон

Re: Анекдоты

Можно пояснительную бригаду?

Продавец оставил мужику две розы, потому что дама сердца ему за такие слова вломит, а на могилу два цветка кладут.

Анон

Re: Анекдоты

У фрезеровщика-оптимиста половина пальцев есть.

Анон

Re: Анекдоты

Мужчина идет на исповедь и говорит священнику:
— Батюшка, мне 80 лет, я вдовец, 11 внуков. Вчера вечером я встретил двух прекрасных стюардесс. Они отвезли меня домой, и я занялся любовью с ними двумя. Дважды.

Священник спрашивает его:
— Когда ты в последний раз исповедовался?

— Никогда, отец, я еврей.

— Тогда почему ты мне рассказываешь об этом?

— Я всем рассказываю, батюшка.

Анон

Re: Анекдоты

В жизни шестипалого слесаря было четыре интересных случая...

Анон

Re: Анекдоты

Фрезеровщик со стажем может показать на пальцах дробные числа.

Анон

Re: Анекдоты

Фрезеровщик со стажем может показать на пальцах дробные числа.

Анон

Re: Анекдоты

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.

Анон

Re: Анекдоты

Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует.

Анон

Re: Анекдоты

В жизни шестипалого слесаря было четыре интересных случая...

Технику безопасности при работе он знает как свои три пальца.

Анон

Re: Анекдоты

Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует.

А сварщик может посмотреть на сварку/астроном на солнце два раза

Анон

Re: Анекдоты

Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует.

Это мне напоминает байку, читанную когда-то в Ридерз Дайджест:

Мы с напарником газовщики, ездим по вызовам. И вот как-то раз мы вышли с очередного вызова и он мне говорит: "Давай наперегонки до нашего грузовика?" Я согласился. Добежали, обернулись - а к нам подбегает хозяйка дома, в котором мы только что были. Мы ее спрашиваем, в чем дело. Она говорит: "Ну, я увидела, что газовщики со всех ног бегут от моего лома, и решила, что мне тоже надо..."

Анон

Re: Анекдоты

газовщики со всех ног бегут от моего лома

Анон

Re: Анекдоты

Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует.

А сварщик может посмотреть на сварку/астроном на солнце два раза

А грибы можно вообще все есть. Но некоторые - только один раз.

Анон

Re: Анекдоты

А некоторый один раз - но вам понравится

Анон

Re: Анекдоты

Школьная экскурсия в лесу.
— Дети! Если кушаем ягодки, то срываем по две — одну кушаем, а вторую кладём в карман, для судмедэкспертизы.

Анон

Re: Анекдоты

Школьная экскурсия в лесу.
— Дети! Если кушаем ягодки, то срываем по две — одну кушаем, а вторую кладём в карман, для судмедэкспертизы.

ахаха

Анон

Re: Анекдоты

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

Анон

Re: Анекдоты

Однажды в Китае ученик сказал Учителю:
— Знаешь, что мне сказал про тебя твой друг Ху Линь?
— Подожди, — остановил его учитель, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды . Ты уверен, что это правда?
— Нет, мне это Ху Линь сказал в жопу пьяный.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты . Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Учитель, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито— сито пользы . Будет ли польза от того что ты это расскажешь?
— Ой заебал ты меня учитель, со всей своей философией, не хочешь слушать ну и не надо - сказал ученик и ушёл.

А рассказать он хотел о том, что пьяный Ху Линь сказал что он заебался уже ждать от учителя его долг проигранный в маджонг, и решил придти ночью с тестем Сунь Хуем и выбить из него дерьмо и все бабло.

Этой же ночью мудрого сенсея отпиздили и отобрали все деньги.

Анон

Re: Анекдоты

Этой же ночью мудрого сенсея отпиздили и отобрали все деньги.

Это наверняка добавило ему плюсиков в карму!)

Анон

Re: Анекдоты

ребенок спрашивает у мамы:
— мамочка, а как я родился?
мама улыбнулась и ответила:
— однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона

Анон

Re: Анекдоты

Что больше всего ненавидят младенцы-вампиры?

Колики

Анон

Re: Анекдоты

Многие думают, что тиранозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

Анон

Re: Анекдоты

- Василий Иванович, а что такое эмпирическое обучение?
- Вот, ты Петька, помнишь, что такое "нюанс"?
- Да! Помню, Василий Иванович, не надо больше!
- Вот это и был процесс эмпирического обучения.