Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Садится пассажир в маршрутку, спрашивает у водителя-гастарбайтера:
— До Каширки доеду?
Водитель отвечает:
— Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
— Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо:
— «Параллэльно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

Анон

Re: Анекдоты

«Параллэльно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

Понравилось

Анон

Re: Анекдоты

А если в этом анекдоте заменить Каширку на какую-нибудь из всратых улиц, которые сами себе параллельны, перпендикулярны и пересекают сами себя... 

Отредактировано (2023-09-12 11:29:31)

Анон

Re: Анекдоты

— «Параллэльно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

нынче все водители должны мехмат окончить, прежде чем какие-либо параллели пересекать 

Анон

Re: Анекдоты

А если в этом анекдоте заменить Каширку на какую-нибудь из всратых улиц, которые сами себе параллельны, перпендикулярны и пересекают сами себя... 

помню анон такую картинку приносил...

Анон

Re: Анекдоты

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.
— Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!
Мать продолжает плакать.
— Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!
Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:
— Мама, почему ты так плачешь?
— У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..

Анон

Re: Анекдоты

Анон

Re: Анекдоты

— У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..

Ааааа, меня просто вынесло Только, если уж совсем душнить, тогда, кажется, не пятибалльная система оценок была.

Еврейского шестилетнего мальчика мама приводит на собеседование для поступления в школу. Директор у него спрашивает:
– Сколько ты знаешь времён года?
– Шесть.
– А если подумать, мальчик?
Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую маму мальчика, покашливает и отправляет их восвояси...
На улице мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Сёмочка, и шо это таки было?!
— Но... Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сын, – Я и правда не знаю больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
– Сёма, а как же Десятников?! А Кейдж?!!

Отредактировано (2023-09-12 12:02:43)

Анон

Re: Анекдоты

Только, если уж совсем душнить, тогда, кажется, не пятибалльная система оценок была.

Ты бы погуглил сначала.

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

Анон

Re: Анекдоты

— Я проверяю качество колбасы, угощая кота. Если ест — хорошая колбаса.
— А если нет?
— Ем сама.

Анон

Re: Анекдоты

Про параллэльно - годнота!

Анон

Re: Анекдоты

Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.

Анон

Re: Анекдоты

А анекдот про "советского" был в полном порядке, да? Но тогда вы оба радостно молчали.

50 лет прошло, это уже больше история чем политота.

Дабы не оффтопить:

Приходит к врачу клиент и говорит (хриплым-хриплым голосом):
– Доктор, у меня проблема, с самого детства очень хриплый голос, мне это мешает общаться, помогите.
Врач:
– Ну, раздевайтесь, посмотрим, что там у вас!
Мужик разделся. Врач:
– О-оу! Все понятно, у вас очень большой половой член, он оттягивает голосовые связки, и вы хрипите, ясно?
Клиент (хриплым-хриплым голосом):
– Доктор, это можно вылечить?
Врач:
– Конечно, стандартная операция, ваш член отрезаем, стандартный пришиваем.
Клиент (хриплым-хриплым голосом):
– Хорошо, я согласен!
Операция прошла успешно, приходит клиент домой и говорит жене:
– Дорогая, у меня теперь нормальный голос, буду петь тебе серенады!
Жена:
– А в чем было дело?
Муж рассказывает все, что с ним произошло.
Жена:
– Ну ты и дурак! Я только из-за этого с тобой жила, уходи и не возвращайся, пока все себе не вернешь.
Муж приходит обратно к врачу и говорит:
– Дорогой доктор, семейная драма, верните мне, пожалуйста, все, что у меня было, пришейте обратно, умоляю!
Врач (хриплым-хриплым голосом):
– Это невозможно, я его потерял!!!

Отредактировано (2023-09-12 14:32:10)

Анон

Re: Анекдоты

В дурдоме псих заходит в палату и радостно говорит своим соседям:
- А меня завтра выписывают!
Все:
- Что? Как? Как ты этого добился?
- Да просто: пригласили меня в кабинет к главврачу, я зашёл, а он меня и спрашивает: "Скажи, Вася, рыба в унитазе водится?"
- И что ты ответил?
- Конечно же сказал "Нет". Что я, дурак, рыбные места выдавать?

Анон

Re: Анекдоты

Врач (хриплым-хриплым голосом):
– Это невозможно, я его потерял!!!

Ааа

Анон

Re: Анекдоты

Врач (хриплым-хриплым голосом):
– Это невозможно, я его потерял!!!

Анон

Re: Анекдоты

Врач (хриплым-хриплым голосом):
– Это невозможно, я его потерял!!!

Не слышал раньше, ржу как дебил 

Анон

Re: Анекдоты

А я не понял про "параллельно" и "потерял". Объясните?

Анон

Re: Анекдоты

А я не понял про "параллельно" и "потерял". Объясните?

▼Скрытый текст⬍

Про параллельно водила оказался математиком с кавказским акцентом, а пассажир быдлом, не знающим, что такое "параллельно".

Про потерял - хирург себе большой хуй вшил чтобы було)) А пациенту наврал про потерял чтобы не отдавать.

Отредактировано (2023-09-12 20:26:44)

Анон

Re: Анекдоты

Первый реальный клиент заходит в бар и спрашивает, где туалет. Бар вспыхивает пламенем, все погибают.

аааааа, лучший 

Анон

Re: Анекдоты

▼про параллельность⬍

Про параллельно водила оказался математиком с кавказским акцентом

Математик не сказал бы такой глупости, что якобы по Лобачевскому они пересекаются.

Анон

Re: Анекдоты

▼ ⬍

Математик не сказал бы такой глупости, что якобы по Лобачевскому они пересекаются.

Анон

Re: Анекдоты

Врач (хриплым-хриплым голосом):
– Это невозможно, я его потерял!!!

Я слышала концовку в варианте:
Врач, хриплым голосом:
- Вот пациенты пошли, то отрежь им, то пришей!

Анон

Re: Анекдоты

Математик не сказал бы такой глупости, что якобы по Лобачевскому они пересекаются.

Ну что поделаешь, популярный миф такой, что они там именно пересекаются, а с мифами поспорить сложно.

▼даже пирожок есть⬍

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

▼Кому интересно, как оно на самом деле⬍

Одна из аксиом пространства Евклида говорит: если у нас на плоскости есть прямая и точка вне её, то через эту точку можно провести ровно одну прямую, параллельную данной.

Аксиома пространства Лобачевского вместо этого говорит: если у нас на плоскости есть прямая и точка вне её, то прямых, параллельной данной, через эту точку можно провести две или вообще дофига, вы чо, зачем нам евклидова моногамия.