Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Клиенты Блиновской пожелали ей громко крикнуть три раза во Вселенную:
- Я свободна! Я свободна! Я свободна!

это прекрасно
(сцук, и как только в 21 веке им еще удается такие дела воротить)

Анон

Re: Анекдоты

это прекрасно

у неё там тейк был, что желание исполнится, если "на той стороне" не будут против, ну типа "я хочу на день рожденья к Васе" - если Вася против вашего присутствия ничего против не имеет, то вы скорее всего на его день рождения попадёте

вот тут интересно, насколько против её нахождения на свободе Налоговая

Анон

Re: Анекдоты

Сидят три бабули на лавочке и хвастаются. Одна говорит:
- Вот мне уже 75 лет, а до сих пор зубы свои. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
Вторая:
- А мне 80 уже, а я еще своими глазами, без очков вижу. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!
Третья приосанивается:
- Эт што! Вот мне 85 лет, а я еще девственница! Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

Анон

Re: Анекдоты

Евреи долго спорили, что же мешает им жить. Назывались и арабы, и ужасная погода, и США, но крайней оказалась плоть

Анон

Re: Анекдоты

Евреи долго спорили, что же мешает им жить. Назывались и арабы, и ужасная погода, и США, но крайней оказалась плоть

кто-таки  крайний во всем.

Анон

Re: Анекдоты

Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили!

Анон

Re: Анекдоты

Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Знаю чехословацкую версию

▼Скрытый текст⬍

Англичанин, чех и советский попали на каком-то острове к людоедам. Вождь дикарей объявил: «По обычаю нашего племени, чужеземцев, попавших на наш остров, мы съедаем. Но недавно к нам попала сюда гильотина. Теперь мы их сперва гильотинируем, а уж потом варим. Выбирайте сами, кто пойдет первым». Англичанин: «Я не могу смотреть, как будут убивать моих спутников по несчастью. Берите меня». Дикари положили его на гильотину и отпустили нож. Нож при падении застрял. Вождь: «Если нож останавливается, то по нашим обычаям мы освобождаем пленника и исполняем одно его желание. Чего вы бы хотели?». Англичанин: «Дайте мне лодку с веслами, пресной воды и съестного достаточно, чтобы я смог отсюда уехать на материк». Вождь: «Дайте ему все, что он просит. Кто следующий?». Советский думает, что чудо вряд ли повторится два раза подряд, и подталкивает к гильотине чеха. Людоеды кладут его на гильотину и опускают нож. Нож опять застревает. Вождь (чеху): «Каково ваше желание?». Чех: «Когда нож опускался, я внимательно следил за его движением и понял, в чем здесь дело. У вас найдется на пару минут отвертка?». На советского нож упал без осложнений…

Анон

Re: Анекдоты

На советского нож упал без осложнений…

Бгг.

Анон

Re: Анекдоты

Заходит Рене Декарт в бар.
- Выпьете виски? - спрашивает бармен.
- Не думаю, - отвечает Декарт. И исчезает.

Анон

Re: Анекдоты

Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тётка орёт: - Бичкиl!! Бички!!!
Подходит филолог:
- Послушайте, я не могу, когда коверкают рус­ ский язык. Фонема Ы произносится твёрдо. Учитесь говорить правильно: «бы-чки».
- Правильно - будет «Neogoblus fluviatilis», а бычки смолил в детдоме ваш папаша, когда я уже тут бичками торговала.

Анон

Re: Анекдоты

-Отпрыгался, кузнечик! --сказала Баба Зося, глядя на согбенно хромающего гимнаста-отставника, тянущего зо собой тележку с золотой олимпийской медалью.
-И отсвистался, милок!— согласилась с ней Бабка Ежка.

Анон

Re: Анекдоты

Не понял

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый анек "а немцы работают".

▼Скрытый текст⬍

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

Анон

Re: Анекдоты

Благодарю вас

Он хотя бы сказал спасибо!)

Анон

Re: Анекдоты

Про немцев еще:

▼Скрытый текст⬍

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Анон

Re: Анекдоты

- Чем турок отличается от баварца?
- Турок лучше говорит по-немецки!

Анон

Re: Анекдоты

– Почему канадцы занимаются сексом по-собачьи?
– Потому что так и он, и она могут смотреть хоккей.

Анон

Re: Анекдоты

Про немцев еще:

▼Скрытый текст⬍

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

И еще про мигрантов:
- Это - Хасан. Хасан родился в Швеции, следовательно, он швед.
- Отлично, а это мой хомяк Пушок. Пушок родился в аквариуме, следовательно он - рыбка.

Анон

Re: Анекдоты

Едут два гея на машине. Один говорит:
- Остановись у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается.... Вдруг кричит:
- Вася, все, доигрались. Ужас!!! Я родил!!!
Второй подходит:
- Ты че, совсем сдурел? Как родил?!
- Вот, смотри... Видишь - маленькие ручки, ножки, глазки...
Второй пригляделся:
- Ну ты болван! На лягушку насрал.

Анончик, спасибо, ржу как больной уже минут 10.

Анон

Re: Анекдоты

Анон

Re: Анекдоты

Выходят Штирлиц и Мюллер из бара. Штирлиц говорит:
- Мюллер, а давайте девочек снимем!
- Добрый вы, Штирлиц... Не, пусть до утра повисят.

Выходят Штирлиц и Мюллер из бара, где выпивали и отлично проводили время. Мюллер в прекрасном настроении говорит:
- Ну что, дружище, давайте в конце такого чудесного вечера, перед тем, как отправиться по домам, напоследок еще как следует ебанём старого доброго баварского пивца?
Штирлиц отвечает:
- С удовольствием, но только при условии, что старый добрый баварский певец не будет против.

Отредактировано (2023-09-12 05:35:01)

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, вам не кажется, что анекдоты про плохих ленивых мигрантов - немножко на грани?

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, вам не кажется, что анекдоты про плохих ленивых мигрантов - немножко на грани?

Поддерживаю, мерзотненько.

Анон

Re: Анекдоты

Аноны, вам не кажется, что анекдоты про плохих ленивых мигрантов - немножко на грани?

опять будем три страницы выяснять про что шутить можно, а про что нет?

Анон

Re: Анекдоты

Но это все еще не педофилия.
Вы уж в шапку внесите полный список тем, на которые нельзя шутить, тогда уж.
Дубль-надцатый срача за бездуховность анекдотов.