Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#3651 2023-09-02 21:28:10
- Анон
Re: Анекдоты
Один из любимых анекдотов анона.
Старая питерская квартира. Ковры, антиквариат. За столом в креслах сидят приличные люди - человек десять. Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяка. Все называют друг друга на "Вы". Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
- Евгений Аполлинарьич, вот Вы говорили "Старая пизда, старая пизда!" - а запонки-то вон, на комоде лежали!
#3652 2023-09-02 22:23:55
- Анон
Re: Анекдоты
Решили дед и бабка свои половые органы за ненадобностью в комиссионку сдать. Пришли вдвоем, сдали, и получили наличными на руки 80 рублей и 10 копеек. Идут домой, и по дороге дед говорит, уверен, что если б не мой член, хрен бы мы такие деньги получили, думаю, он рублей на 70 точно потянул, не то что твоя старая пиздень. Ну, слово за слово, сначала поспорили, потом разругались и уже чуть не подрались и тут бабка говорит: - Так, хватит, пошли у приемщика спросим, у кого на сколько денег потянуло? Возвращаются в магазин и спрашивают у приемщика, мол что по чем посчитали?
Приемщик молча протягивает распечатку чека, и дед с бабкой читают:
- Пизда старая, поношенная - 80 рублей.
- Шнурок с помпошками - 10 копеек.
#3653 2023-09-03 09:35:17
- Анон
Re: Анекдоты
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.
#3654 2023-09-03 09:37:03
- Анон
Re: Анекдоты
Что такое чёрное и на трёх ногах?
Висит на стене зеленое и пищит 
#3655 2023-09-03 09:48:53
- Анон
Re: Анекдоты
Что такое темное ползет, в земле живет, на Ш начинается?
- Не знаю.
- Шервяк.
- Что такое темное ползет, в земле живет, на И начинается?
- Не знаю.
- Ишшо шервяк.
- Что такое темное ползет, в земле живет, на З начинается?
- Знова шервяк?
- Землеройка!
#3656 2023-09-03 10:17:34
- Анон
Re: Анекдоты
и опытным (который думает
Не думает, а точно знает или уверен.
#3657 2023-09-03 10:26:45
- Анон
Re: Анекдоты
на Ш
это акростих на слово шиз, я понял.
#3658 2023-09-03 11:37:01
- Анон
Re: Анекдоты
- Ишшо шервяк.
Муж на бровях приходит домой. Жена ругается. Муж:
- Тсс! Знаешь, што у меня в левом кармане на букву "П"?
- Получка?..
- Не-а! Путылка водки! ик! А знаешь, што у меня в правом кармане на букву "А"?
- Аванс?!.
- Не-а! Ашшо одна путылка!))
#3659 2023-09-03 11:56:27
- Анон
Re: Анекдоты
Один ноль - студент.
Два нуля - сортир.
Три нуля - студент в сортире.
Четыре нуля - два студента в сортире.
Пять нулей - Олимпиада.
Шесть нулей - студент на Олимпиаде.
Семь нулей - два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде.
#3660 2023-09-03 11:57:45
- Анон
Re: Анекдоты
#3661 2023-09-03 12:20:37
- Анон
Re: Анекдоты
Семь нулей - два студента на Олимпиаде
А почему не сортир на Олимпиаде?
#3662 2023-09-03 12:25:17
- Анон
Re: Анекдоты
А почему не сортир на Олимпиаде?
Угу, или пять студентов в одном сортире
#3663 2023-09-03 12:33:51
- Анон
Re: Анекдоты
Вы прям в анекдоты за логикой? 
#3664 2023-09-03 12:34:06
#3665 2023-09-03 12:52:43
#3666 2023-09-03 13:09:20
- Анон
Re: Анекдоты
Зациклил
#3667 2023-09-03 13:18:35
- Анон
Re: Анекдоты
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
– Василь Иваныч, а что такое нюанс?
– Это, Петька, тонкое различие в чем-либо, мелкая подробность.
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
– Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Знаешь, Петька, что-то сегодня не хочется
#3668 2023-09-03 17:10:46
- Анон
Re: Анекдоты
– Хаха! Не все решения, – догадались линейные диофантовы уравнения.
#3669 2023-09-04 10:11:51
- Анон
Re: Анекдоты
Умерли Джимми Хендрикс, Джим Моррисон и Фредди Меркьюри. Встречает их у ворот святой Пётр и говорит:
— Парни, вы умерли, и вас положено пропустить в рай. Но господу Богу так нравится ваше творчество, что он приказал дать вам троим ещё шанс. Вы спуститесь на землю и будете жить земной жизнью. Продолжать богоугодные дела. Если же будете замечены в своих старых пороках - сразу назад, в ад.
Хендрикс, Моррисон, Меркьюри идут по городку. Многое изменилось. Всё интересно. Проходят мимо бара. Джиму не терпится посмотреть, как в 21-м веке дела обстоят с виски. Парни отговаривают, Джим говорит, мол, просто загляну, и всё. Заглядывает, не удерживается, заказывает виски и хоп! - исчез, испарился.
Идут дальше Хендрикс и Меркьюри. Вдруг Джимми замечает недокуренный косячок.
- Фредди, это же джойнт?
- Джимми, не надо. Ты же видел, что с Моррисоном случилось!
- Я просто посмотрю, и всё.
Джимми нагнулся, и хоп! исчез Фредди Меркьюри.
#3670 2023-09-04 11:26:05
- Анон
Re: Анекдоты
Джимми нагнулся, и хоп! исчез Фредди Меркьюри.
Похожий анек знаю.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
#3671 2023-09-04 11:56:04
- Анон
Re: Анекдоты
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
#3672 2023-09-04 12:53:02
- Анон
Re: Анекдоты
— Будешь над гробом речь говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это таки даже хорошо!
#3673 2023-09-04 17:09:40
- Анон
Re: Анекдоты
Села птичка на сирень,
И сирень, сирень, сирень...
#3674 2023-09-04 17:30:33
- Анон
Re: Анекдоты
Когда гаишник Петров понял, кого остановил, то сам, не дожидаясь, засунул жезл себе в задницу…
#3675 2023-09-04 17:35:24
- Анон
Re: Анекдоты
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз — 10 тысяч кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти куклы хором сказали: «Мама». Вот тут я и обделался!
***
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе. Вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь сношаются! Дайте людям поспать!
***
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?
***
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без любви. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ:
«Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти с трапа первым».
***
Когда срок службы моряка подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
— Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
***
— Что может летать на глубине 2000 метров?
***
— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А-а, тогда ничего, там незаметно.