Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Вот он! Я его нашел!

Ты герой!

А сумимасен не сказал!

Анон

Re: Анекдоты

А вот в этом варианте я уже слова не узнаю
анимешник

Анон

Re: Анекдоты

Только поправьте тогда уж кока-колу на кока-коРу, дабы изюминка стала яснее

Анон

Re: Анекдоты

Только поправьте тогда уж кока-колу на кока-коРу, дабы изюминка стала яснее

Имхо, изюминка как раз в том, что японец произносит Кока-кола ясно и отчётливо (я даже представлял себе внезапный переход на английский акцент в этом слове), но мент все равно не узнаёт)

Анон

Re: Анекдоты

Имхо, изюминка как раз в том, что японец произносит Кока-кола ясно и отчётливо (я даже представлял себе внезапный переход на английский акцент в этом слове), но мент все равно не узнаёт)

И сейчас у анекдота появился новый смысл.)

Анон

Re: Анекдоты

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты с прогнозом погоды. Он всегда везде свой.

Анон

Re: Анекдоты

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом и вот куда делась зарядка от телефона.

Анон

Re: Анекдоты

возможно, было, но я как раз цитировал его друзьям

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Анон

Re: Анекдоты

Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.

Анон

Re: Анекдоты

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты с прогнозом погоды. Он всегда везде свой.

Это точно

Анон

Re: Анекдоты

Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.

...как раз параллельно читаю тему Дятлова про коллектор...
пардон за офф, созвучно получилось просто

Анон

Re: Анекдоты

опять вайбы крипитреда

Анон

Re: Анекдоты

Искал один анекдот, а нашёл два (второй пришлось сделать анекдотом про студентов, чтобы не нарваться на пред в шапке)

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Хуй!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются...
Директор приходит в класс:
- Зачем вы Марь Иванну обидели? Кто на доске хуй нарисовал?!

Преподавательница заходит в аудиторию, смотрит, на всю доску нарисован огромный член.
— Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
— Ну я нарисовал.
Преподша выгоняет всех из аудитории, оставляет только Вовочку.
Студенты ждут... Никто не выходит, проходит час, выходит Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
— Вот так, главное, реклама...

Отредактировано (2023-08-25 04:08:14)

Анон

Re: Анекдоты

Второй анек не логичный. Ведь нарисованный размер хуя не значит, что у римовпвшего такой же - может быть, он так компенсирует.

Анон

Re: Анекдоты

Второй анек не логичный

Ну, наверное, она тоже сказала, что компенсирует, пришлось показать

Анон

Re: Анекдоты

Щас бы искать логику в анекдотах про Вовочку

Анон

Re: Анекдоты

логику

Директор во время уроков идёт по коридору школы. Стоит Вовочка и говорит:
- Где логика? Нет, ну где логика?
Директор:
- Вовочка, ты что здесь делаешь?
- Иван Петрович, ну где логика? Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались.

Анон

Re: Анекдоты

логику

Директор во время уроков идёт по коридору школы. Стоит Вовочка и говорит:
- Где логика? Нет, ну где логика?
Директор:
- Вовочка, ты что здесь делаешь?
- Иван Петрович, ну где логика? Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались.

Вовочка очень "ароматно" пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Анон

Re: Анекдоты

Являются ли анекдоты про Вовочку политическими? 

Анон

Re: Анекдоты

Являются ли анекдоты про Вовочку политическими? 

С тридцать первого декабря 1999 года все анекдоты про Вовочку считаются политическими

Анон

Re: Анекдоты

Они ж изначально были политическими, только Вовочка другой был 

Анон

Re: Анекдоты

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом и вот куда делась зарядка от телефона.

...глубоко вдыхаешь и понимаешь, что кот, зараза, где-то нагадил

Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.

это чисто наш гид в Египте - свернул куда-то в храме, половина группы за ним не успела, и чуть не потерялась  справедливости ради, мы хотели отомстить ему и спрятаться в камышах на фруктовой ферме, но пожалели 

Анон

Re: Анекдоты

И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!

Анон

Re: Анекдоты

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом и вот куда делась зарядка от телефона.

Таки да!   

Анон

Re: Анекдоты

Перекличка в армии:
- Иванов,
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!