Вы не вошли.
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
Реально смешной анекдот)
Мужик очнулся от наркоза.
Врач:
— Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент:
— Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс?
Врач:
— Вам бабам не угодишь!
——
Семеро одного не ждут" — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
такой фичок зарубили!
Учёным-селекционерам удалось скрестить вишню и арбуз. Получившаяся ягода до предела напоминает арбуз, но не размером — она мелкая, и не цветом /кожуры/ — она красная, и не вкусом — она кислая, а количеством косточек!
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, а крыжовник.
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, а огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счётчик Гейгера.
Отредактировано (2023-08-16 14:22:34)
Сын полковника спрашивает отца:
- Папа, а я буду лейтенантом?
- Будешь, сынок.
- А майором?
- Будешь, сынок.
- А полковником, как ты?
- Будешь, сынок.
- А генералом буду?
- Нет, сынок...
- Почему, папа?
- У генерала свои дети есть...
В операционной.
— Доктор, мне очень больно!
— Да тише вы! У нас же экзамен!
— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило...
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину... Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
(Привет кототреду)
— А ваш котик дерёт мебель?
— А у нас нет мебели. У нас одни когтеточки. Стоячие когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки…
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Прям в пару моему любимому:
- Дорогой, за сто баксов я сделаю всё, что ты захочешь...
- Поклей мне обои!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать.
Мда, реально не стоило заходить)
- Поклей мне обои!
Учитывая курс бакса, я бы поклеил.
Ученым удалось скрестить крота и кролика, зверушка нихрена не видит, но зато когда НАЩУПАЕТ...
Ученым удалось скрестить зайца и белку, получилась - заебелка.
Ученым удалось скрестить зайца и белку, получилась - заебелка.
Заёбушек круче.
Какая психотерапия лучше всего подходит при радиофобии? Экспозиционная.
Какая психотерапия лучше всего подходит при радиофобии? Экспозиционная.
Пояснительную бригаду, пожалуйста
Пояснительную бригаду, пожалуйста
Игра слов
Радиофобия — боязнь излучений, в том числе радиационных.
Экспозиционная доза — устаревшая характеристика фотонного излучения, основанная на его способности ионизировать сухой атмосферный воздух
Экспозиционная терапия — техника в поведенческой психотерапии, применяемая для лечения тревожных расстройств. Суть техники заключается в экспозиции пациента к источнику тревоги или её контексту, в отсутствие прямой опасности.
Выведены две породы выхухолей. Агрессивная - нахухоль, пассивная - похухоль.
Агрессивная - нахухоль, пассивная - похухоль.
Помню, не то в ЖЖ, не то еще в Фидо целый список хухолей составили. Вот, нашел одну из версий.