Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали.

Прикольно, я этот анекдот знаю как пример назойливого обслуживания, без преамбулы про дефицит.

Анон

Re: Анекдоты

Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву:
-Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся?
-Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди, блэт, ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

Анон

Re: Анекдоты

Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали.

Прикольно, я этот анекдот знаю как пример назойливого обслуживания, без преамбулы про дефицит.

А я впервые прочел его в книжечке типа "цитаты Фаины Раневской", где про жопу и унитаз говорила она 

Анон

Re: Анекдоты

Прикольно, я этот анекдот знаю как пример назойливого обслуживания, без преамбулы про дефицит

А я такое примерно читал в серии книг про Эти странные (иностранцы), про японцев

▼Скрытый текст⬍

"Японцы также в совершенстве овладели искусством не понимать друг друга, когда они боятся потерять лицо. Однажды в жаркий летний день японский папаша вышел прогуляться со своими чадами. Он поинтересовался у продавца мороженого, из чего сделано Супа-куриму — супер-мороженое, изображенное на его фургончике. Продавец подробнейшим образом описал ингредиенты: ванилин, клубничное мороженое и фисташки, глазированные медом и шоколадом. Клиент не устоял перед соблазном. «Две порции, пожалуйста», — попросил он. «Прошу прощения, — ответствовал продавец, — но сегодня у нас вообще нет Супа-куриму«.

В Европе продавец однозначно истолковал бы вопрос отца семейства как намерение купить этот товар и сразу сказал бы: «Простите сэр, но у нас сегодня нет этого мороженого», — не пускаясь в подробные описания. Японец же, не желая потерять лицо и оконфузить потенциального клиента, избирает окольный путь. Он описывает продукт в надежде, что покупатель раздумает приобретать его, и тогда ему не придется признавать факт отсутствия мороженого. Он, конечно же, понимает истинный смысл вопроса, однако предпочитает дать точный ответ на конкретный вопрос. И такое происходит в Японии сплошь и рядом. Там всегда будет сделано все возможное, чтобы избежать или, по крайней мере, отсрочить потенциально неловкую ситуацию"

Анон

Re: Анекдоты

В Европе продавец однозначно истолковал бы вопрос отца семейства как намерение купить этот товар и сразу сказал бы: «Простите сэр, но у нас сегодня нет этого мороженого», — не пускаясь в подробные описания. Японец же, не желая потерять лицо и оконфузить потенциального клиента, избирает окольный путь. Он описывает продукт в надежде, что покупатель раздумает приобретать его

Он же просто спросил, из чего мороженое на картинке, как заранее пронзить, что он хочет не ответ, а само мороженое?
Извините за оффтоп, я просто в очередной раз сквикнулся об идею "понимать не слова, а то, что человек имеет в виду"

Анон

Re: Анекдоты

Он же просто спросил, из чего мороженое на картинке, как заранее пронзить, что он хочет не ответ, а само мороженое?

Потому что это магазин и первично желание купить, а у продавца продать, и консультацию на будущее дать можно и нужно, однако это вторично? Вот если человек скажет, да я на будущее спрашиваю, ок, можно пояснить, но сначала прояснить главное.

Анон

Re: Анекдоты

«Простите сэр, но у нас сегодня нет этого мороженого», — не пускаясь в подробные описания.

Зато он так вкусно описал, что мне тоже захотелось что, возможно, эти покупатели специально зайдут еще раз в другой день, чтоб все-таки попробовать. А если б он просто сказал, что этого мороженого нет, покупатель бы сказал ну ок и забыл бы про этот фургон уже через несколько минут.

Анон

Re: Анекдоты

найди, блэт, ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

ору 

Анон

Re: Анекдоты

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.

Анон

Re: Анекдоты

Ой, у вас дача такая заросшая! Вы кроме печени здесь что-нибудь сажаете?

Анон

Re: Анекдоты

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем?
Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда: - Во валит, гад!

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы.
— А может свинью заведем?
— Да ты что - грязища, вонища.
— Ну ничего, она привыкнет.

Анон

Re: Анекдоты

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Анон

Re: Анекдоты

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козлятушки, ребятушки, отворите, пустите, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Эй, мужик, ты гонишь, она за пивом поскакала!

Анон

Re: Анекдоты

Напал на деревню Змей Горыныч.
Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай!
— Надо подумать...
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую...
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне!
— Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
— Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!

Анон

Re: Анекдоты

Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву:
-Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся?
-Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди, блэт, ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

Я не понял, в чем прикол? Вместо коробки с нардами подсунули носорога? Обьясните, пожалуйста 

Анон

Re: Анекдоты

Я не понял, в чем прикол? Вместо коробки с нардами подсунули носорога? Обьясните, пожалуйста 

Джуманджи - это настольная игра, а также фильм про нее

Анон

Re: Анекдоты

Из описания одноимённого фильма: "Случайно обнаружив настольную игру со странным названием «Джуманджи», Алан Пэрриш на глазах изумленной подружки перенёсся в джунгли"

Анон

Re: Анекдоты

Спасибо, аноны, я все равно не понял.

Анон

Re: Анекдоты

Анон, «Джуманджи» - это игра, которая переносит все испытания в реальность
Если фигурка игрока встала

▼Скрытый текст⬍

на клетку, на которой написано «нападение носорогов», то на игрока в Реале нападут носороги, и не важно, что они никогда не водились в текущем климатическом поясе, игра достанет 

Анон

Re: Анекдоты

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

Анон

Re: Анекдоты

Анон, «Джуманджи» - это игра, которая переносит все испытания в реальность
Если фигурка игрока встала

▼Скрытый текст⬍

на клетку, на которой написано «нападение носорогов», то на игрока в Реале нападут носороги, и не важно, что они никогда не водились в текущем климатическом поясе, игра достанет 

Понял, смешно

Анон

Re: Анекдоты

- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

Чет взорал

Анон

Re: Анекдоты

— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял.

Анон

Re: Анекдоты

Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
- В метро?

Анон

Re: Анекдоты

- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

кинково!