Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Музей-усадьба Коломенское.

Класс!

* * *
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ».
Тут-то д'Артаньян и побледнел.

* * *
Вот раньше, когда я видела вывеску магазина «4 сезона», все сразу становилось понятно - зима, весна, лето, осень, в общем, в магазине товары на все времена года.
А сейчас смотрю на ту же вывеску, и в голове первым делом возникает вопрос: четыре сезона какого сериала?

Анон

Re: Анекдоты

— А я записался в школу вождения.
— Вау! Будешь водить машину или мотоцикл?
— Вождём буду!

Анон

Re: Анекдоты

Напомнило старенькое)

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

***
- Что вы можете сказать о героине романа?
- Роман честный наркодилер и героин у него что надо.

Анон

Re: Анекдоты

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ».
Тут-то д'Артаньян и побледнел.

Ору)))

Анон

Re: Анекдоты

У Лады Калины есть два плюса: один на аккумуляторе, другой на аптечке.

Анон

Re: Анекдоты

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехал Эркюль Пуаро...

Анон

Re: Анекдоты

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Анон

Re: Анекдоты

В общаге парни в тазу по лестницам катались... Нормально, только оооочень громко)

Мне однажды рассказали историю про корпоратив одной маленькой, но творческой фирмы.

▼Скрытый текст⬍

Начальнику подарили финские сани (кто живет подальше от Финляндии, это выглядит вот так: https://peterburg2.ru/uploads/21/12/22/ga2_1_11.jpg). Когда все уже напились в зюзю, сотрудникам приспичило их испытать. На улице снега еще не было. К сожалению, в фирме работали очень творческие люди, и когда они напились в зюзю, они стали еще более творческими. То ли это тоже был подарок, то ли угощение, но у них оказалось некоторое количество упаковок селедки в масле, и они осознали, что если залить пол в коридоре маслом, то тоже сойдет прокатиться. Так они и сделали. Это был новогодний корпоратив, и они тусили последними. Когда они наконец закончили развлекаться и ушли со своими санями и остатками своей селедки, здание закрыли на праздники и несколько дней туда никто не приходил, даже уборщица. ... нет, их не выселили, наверное, уборщица была очень хорошая.

Анон

Re: Анекдоты

Огонь 

Анон

Re: Анекдоты

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— А как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— А как я тебя узнаю?

Анон

Re: Анекдоты

корпоратив одной маленькой, но творческой фирмы

селедочное масло, боже    их уборщица - святая 

Анон

Re: Анекдоты

Встречаются чукча, русский и еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся.
Потому что в непростое время не до шуток.

Анон

Re: Анекдоты

Чем отличается студент на экзамене от столицы Камбоджи?

▼Ответ⬍

Столица - Пномпень, а студент пень пнём

Анон

Re: Анекдоты

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Анон

Re: Анекдоты

Чем отличается студент на экзамене от столицы Камбоджи?

теперь я никогда не забуду эту ценную информацию

Анон

Re: Анекдоты

теперь я никогда не забуду эту ценную информацию

и я!

Анон

Re: Анекдоты

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

Анон

Re: Анекдоты

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

Чтобы лучше понять не-Всё, обратимся к замечательному диалектическому анекдоту из «Ниночки» Любича. Герой заходит в кафетерий и заказывает кофе без сливок. Официант говорит ему: «Извините, но у нас закончились сливки. Могу я принести вам кофе без молока?» В обоих случаях покупатель получает кофе без всего, но это Одно (кофе) всякий раз сопровождается другим отрицанием, сначала кофе-с-отсутствием-сливок, затем кофе-с-отсутствием-молока. (Точно так же жители Восточной Европы в 1990 году желали для себя не только демократии-без-коммунизма, но и демократии-без-капитализма.)

Мы сталкиваемся здесь с логикой дифференциации, в которой нехватка сама по себе выступает положительной характеристикой. Этот парадокс отлично иллюстрируется старым югославским анекдотом о черногорце (в бывшей Югославии жителей Черногории обзывали лентяями): почему парень из Черногории, ложась спать, ставит на тумбочку два стакана, один полный, а другой пустой? Потому что он слишком уж ленив, чтобы заранее подумать, захочется ли ему ночью пить… Смысл анекдота состоит в том, что отсутствие как таковое отмечается в качестве чего-то положительного: недостаточно иметь полный стакан воды, ведь если черногорец не захочет пить, он может просто не обратить на него внимание — данный негативный факт должен быть отмечен наличием пустого стакана, то есть отсутствие потребности в питье материализуется, собственно, в пустом пространстве незаполненного стакана.

Анон

Re: Анекдоты

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

Анон

Re: Анекдоты

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

* * *
- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?

Отредактировано (2023-08-11 22:21:20)

Анон

Re: Анекдоты

У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.

Анон

Re: Анекдоты

Не анекдот, а комментарий под одним видео:

Внучке дали задание в школе нарисовать инопланетян. Она нарисовала. На следующий день читаю в ее дневнике:
- Таких инопланетян не существует...

Анон

Re: Анекдоты

Не только на холиварке палятся рептилоиды...

Анон

Re: Анекдоты

Официант говорит ему: «Извините, но у нас закончились сливки. Могу я принести вам кофе без молока?»

Это как знаменитое советское про магазин.
- У вас мяса нет?
- У нас нет рыбы. Мяса нет в соседнем отделе.

Анон

Re: Анекдоты

Официант говорит ему: «Извините, но у нас закончились сливки. Могу я принести вам кофе без молока?»

Это как знаменитое советское про магазин.
- У вас мяса нет?
- У нас нет рыбы. Мяса нет в соседнем отделе.

В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям "нет". Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали.

Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток? 
Ему - а какого цвета вас интересуют? 
Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.
Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?
Мужик - ну, с пальто.
Ему - знаете, принесите ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки вам попробуем подобрать.
У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!
Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается:
- Да не верьте вы им! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают!