Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Злободневное с утреца

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

Семья отдыхает на пляже, играют в воде, и мальчик вылавливает ведерком золотую рыбку. Рыбка и просит человеческим голосом отпустить ее взамен на исполнение трех желаний.
- Хочу хомячка! - тут же радостно кричит мальчик.
Отец немедленно сердито рычит:
- В пизду хомячка!
Мать осторожно выдыхает:
- Из пизды хомячка...

Анон

Re: Анекдоты

    бедный хомячок

Анон

Re: Анекдоты

Бедная пизда

Анон

Re: Анекдоты

Плывёт по морю большой лайнер, толпа развлекается, капитан смотрит: на корабль идёт торпеда. Он вызывает боцмана и говорит:

- Иди отвлеки пассажиров, чтоб не было паники!

Боцман выходит на палубу:

— Господа! Вот я сейчас вытащу член, ударю по палубе и разобью весь корабль нахер!

Все: — Ха-ха-ха!

Он достаёт огромный агрегат, бац по палубе, корабль пополам, все в воде, боцман плывёт, к нему подгребает капитан:

— Ну ты и мудак, боцман, торпеда-то мимо прошла.

***

Снял боцман проститутку хуй пососать, она сосёт, сосёт, а он всё вялый. Она спрашивает:

— Мужик, у тебя проблемы какие-то, член не стоит?

Боцман:

— А мне и не надо, чтоб стоял, надо, чтоб блестел!

Анон

Re: Анекдоты

— А мне и не надо, чтоб стоял, надо, чтоб блестел!

   

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот на тему песен КиШа.

Попал на небо конюх и встретил Летова. Спрашивает у него:
- Слушай, ты знаешь, что такое нюанс?
- Ну вот смотри, моей женой накормили толпу, и твоей женой накормили толпу. Но есть нюанс...

Есть ещё вариант, который анону больше нравится, но он вроде тут был.

Идут по лесу лесник и путник. Путник спрашивает:
- Слушай, ты знаешь, что такое нюанс?
- Ну смотри, я иду кормить волков и ты идешь кормить волков. Но есть нюанс...

Анон

Re: Анекдоты

Попал на небо конюх и встретил Летова. Спрашивает у него:
- Слушай, ты знаешь, что такое нюанс?
- Ну вот смотри, моей женой накормили толпу, и твоей женой накормили толпу. Но есть нюанс...

Бригаду, пожалуйста)

Анон

Re: Анекдоты

Бригаду, пожалуйста)

"Ели мясо мужики")

Анон

Re: Анекдоты

Все равно не поняла(((
Там женой накормили толпу, и там женой накормили толпу, а нюанс в чем?

Анон

Re: Анекдоты

И при чем тут Летов?
дранон

Анон

Re: Анекдоты

Все равно не поняла(((
Там женой накормили толпу, и там женой накормили толпу, а нюанс в чем?

Нюанс в том, кто ее ел. С волками соответственно нюанс в том, кого будут есть.

Анон

Re: Анекдоты

Вот же блин... Как грицца, один дурак спросит, десять мудрецов не ответят)) не обижайся, анончик, три часа голову ломаем, как объяснить метафору Летова и в чём её двойное или тройное дно)) Даже посрались🙂
Короче, у Летова —
"А моей женой накормили толпу
Мировым кулаком растоптали ей грудь
Всенародной свободой растерзали ей плоть
Так закопайте её во христе"

А у КиШа — конюх нажарил мяса своей жены и скормил её любовникам.

Анон

Re: Анекдоты

С волками как раз все понятно!!
Лесник будет кормить волков путником, а путник собой (как "кормить [собой] червей", только волков).

Анон

Re: Анекдоты

три часа голову ломаем, как объяснить метафору Летова и в чём её двойное или тройное дно

Думаю, аноны просто не узнали цитату, т.к. из "всё идёт по плану" многие помнят только припев. Я сам не узнал, да и анон с

И при чем тут Летов?

скорее всего тоже.

Так что вы зря посрались, надо было сначала просто текст песни вкинуть)

Отредактировано (2023-08-02 00:55:16)

Анон

Re: Анекдоты

— А почему у Вас нет детей?
— У моего кота аллергия...

Анон

Re: Анекдоты

Как при прополке отличить сорняк от полезного растения?
Если из земли вытаскивается легко — наверняка растение ценное.

Анон

Re: Анекдоты

Как при прополке отличить сорняк от полезного растения?
Если из земли вытаскивается легко — наверняка растение ценное.

Это не анекдот. Это жиза. 

Анон

Re: Анекдоты

— А почему у Вас нет детей?
— У моего кота аллергия...

Анон, ты щас подарил мне отличный вариант ответа сракам 

Анон

Re: Анекдоты

Из школьных сочинений:

"Ю. А. Гагарин был первым проходимцем в космосе".
"Hа поле боя лежали горы мертвецов и громко стонали".

Анон

Re: Анекдоты

Покупателю на заметку:
Если в тёмном переулке вам продали «Ролекс» без коробочки и ремешок немного в крови, то вполне возможно, что часы настоящие.

Анон

Re: Анекдоты

В военном походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!

Анон

Re: Анекдоты

— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
— Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

Анон

Re: Анекдоты

Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счетом, и вдруг еврей:
— Давайте счет мне, я за все плачу!
На следующее утро в газетах заголовки:
«Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

Отредактировано (2023-08-04 13:05:43)

Анон

Re: Анекдоты

«Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»

поясните плз