Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение?
— Давай ты ебало заткнешь?

А где смеяться?

Анон

Re: Анекдоты

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.

Анон

Re: Анекдоты

А где смеяться?

Этот анекдот переделывали на все лады, оригинал вот

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

Ну и собственно последнюю фразу заменяют на что угодно.

Анон

Re: Анекдоты

Этот анекдот переделывали на все лады, оригинал вот

Вот этот не слышал, и кстати он смешной, а тот фигня какая-то.

Анон

Re: Анекдоты

Вот этот не слышал, и кстати он смешной, а тот фигня какая-то.

Ну это метаюмор, когда после кучи переделок ребенку просто не дают ничего сказать смешно.

Анон

Re: Анекдоты

Ну и собственно последнюю фразу заменяют на что угодно

Ну и собственно накидал бы, вдруг кто себе смешное не знал

Анон

Re: Анекдоты

Молдавский теплоход плывет по Дунаю. Капитан спрашивает:
–Машинное отделение, какими дровами топите?
–Прямыми!
–Топите кривыми, поворачивать будем!

Почему это так тупо, но смешно?

Анон

Re: Анекдоты

Ну и собственно накидал бы, вдруг кто себе смешное не знал

Да там в основном шутки про национальности, профессии и басистов. Вот вам лучше другой анек:

Шофeр КAМA3а вoзвpaщaeтся нa cвою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загpyзилcя ceгодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор нe тянeт. Тудa, cюдa, нy никaк. Пoлчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору c местa cдвинешь, я у тeбя oтсосу.
— И чтo?
— Hy, блядcкий "Зaпopoжeц"!

Анон

Re: Анекдоты

Блядский "Запорожец"!

Галяяяяя! 

Анон

Re: Анекдоты

Вспомнил  этот анекдот, но в первый раз слышал его про попа, а не армянина.

Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило колесо.
Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В
панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"
Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..
На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:
- Зачем тебе две запаски, Арам?
- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!

Отредактировано (2023-07-10 13:25:27)

Анон

Re: Анекдоты

- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!

Галяяяяя! 

Анон

Re: Анекдоты

ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!

Не пускай свой жоп горний троп гулять! (с)

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/5eihSac3D3U

Отредактировано (2023-07-10 14:04:26)

Анон

Re: Анекдоты

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Анон

Re: Анекдоты

Народ выражает полное одобрение.

+++

Анон

Re: Анекдоты

Раз пошла речь про лиц кавказской национальности, вот один из любимых анекдотов:

Идет по улице женщина, а впереди - другая, но как она идет! Ягодицы так и колышутся, фигурой играет, все мужики оборачиваются. Женщина смотрит: а это ее знакомая. Окликает, здоровается:
- Мань, привет! Надо же, какой ты на мужчин эффект производишь, раньше за тобой такого не водилось. Может, секрет какой или гимнастика?
- Да я тут на курсы красивой походки сходила, за одно занятие научилась.
- Ух ты! Дай адресок!
Ну та сказала адрес, женщина записалась на тот же вечер. Идет, сворачивает в какие-то переулки, темнеет, ей неуютно делается. И тут из подворотни - здоровенный грузин, хвать за руку:
- На курсы? Пашлы са мной!
Женщина идет ни жива ни мертва, "ну все, вляпалась, щас изнасилует, да и все, зачем я повелась". Грузин приводит ее в какое-то полуподвальное помещение, там пара парт и классная доска.
- Раздэвайся! Быстра, ну!
Женщина дрожащими руками снимает одежду: "Ну точно, изнасилует".
- Накланыс!
Нагибает ее над партой спиной к доске. Она думает: "Ну вот сейчас..."
Грузин вставляет ей в задницу кусок мела:
- А тэпер - пиши: шест-восэм, шест-восем, 6-8...

Анон

Re: Анекдоты

***
Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в Клубе риторических вопросов?

***
— Здравствуйте, это клуб умственно отсталых, разучившихся писать?
—            

Анон

Re: Анекдоты

Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..

Напомнило

Умирает старый глава семьи, лежит уже совсем при смерти. Созывает к себе детей и внуков и начинает:
- Дети мои, закопал я клад...
- Куда, дедушка?
- Закопал я его в землю...
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - третья планета от солнца...

Анон

Re: Анекдоты

Тоже про умирающего деда, но несколько о другом.

Лежит старый дед при смерти, смотрит на собравшуюся вокруг него большую семью и грустно говорит:
- Эх, вот и пришло мне время уходить, и боюсь я, что со мной умрет и мое дело. Ведь после смерти Ленина умер ленинизм, после смерти Троцкого умер троцкизм, после смерти Сталина - сталинизм...
Вся семья хором:
-Не умирай, дедушка Онаний!!!!!

Анон

Re: Анекдоты

Сидит лягушка на кочке и бубнит:
- Что за жизнь, погода говно, кругом болото...
Тут выныривает снизу бегемот, попадает под лягушку. Сидит лягушка у бегемота на голове и дальше бубнит:
- Что за жизнь, погода говно, кругом болото, еще и бегемот к жопе прилип...

Анон

Re: Анекдоты

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

кажись, это уже было в Симпсонах Смешариках)

Анон

Re: Анекдоты

Не совсем анекдоты, но баш - и тоже любимое 

Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.

***

xxx: Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?
yyy: Просто ты всегда выбираешь победителей)

***

XXX: эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, сука, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж

Анон

Re: Анекдоты

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!

Анон

Re: Анекдоты

Он гаишник. Она налоговый инспектор.
Смотрите на видео «Сволочи».

Анон

Re: Анекдоты

кажись, это уже было в Симпсонах Смешариках)

Да и в Симпсонах тоже было!

Анон

Re: Анекдоты

- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!

Вариация на тему:

Звонок, условный Николай Петрович снимает трубку:
- Да?
- Манда!
В гневе бросает трубку, снова звонок. На этот раз Николай Петрович уже умнее:
- Алло?
- Алло, а это Николай Петрович?
- Да.
- Манда!