Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Я видел короче:

Британский лорд, выглядывая в окно:
- Сегодня смог, Бэрримор.
Дворецкий:
- Рад за вас, сэр.

Анон

Re: Анекдоты

Вариант по Толкину:

Как-то утром открывает Бард Лучник окно спальни и видит летящего по небу дракона.
Бард:
   - Смог!!!
Сосед Барда:
   - Поздравляю!!!

Анон

Re: Анекдоты

— А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
— Это ее проблемы.
— Но она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это твои проблемы!

Анон

Re: Анекдоты

* * *
«Забыл, как называется» — отличное название для таблеток от склероза.

* * *
Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым

* * *
Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать почему его так назвали.

* * *
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: «А вдруг пригодится».

Анон

Re: Анекдоты

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать почему его так назвали.

Воистину!

Анон

Re: Анекдоты

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать почему его так назвали.

Воистину!

+++++++

Анон

Re: Анекдоты

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: «А вдруг пригодится».

Боже, да! И вроде хочется выкинуть, но... вдруг все-таки однажды пригодится? (Причем по закону подлости так и будет, если выкинешь)

Анон

Re: Анекдоты

Причем по закону подлости так и будет, если выкинешь

А здесь уже нужна суперспособность включать волшебное слово "хусим", с которым, как известно, советский лыжник выиграл гонку.

Анон

Re: Анекдоты

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен

***

Глаза боятся, а руки из жопы

***

Xx: Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.

Yy: Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки

Zz: Комбо!

***

В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы. Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.

Анон

Re: Анекдоты

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен

Злободневно!

Анон

Re: Анекдоты

И непонятно, почему анекдот, не смешно же. Как-то от треда анекдотов не ждешь повода для депрессии.

Анон

Re: Анекдоты

Ну, игра слов)

Анон

Re: Анекдоты

И непонятно, почему анекдот, не смешно же. Как-то от треда анекдотов не ждешь повода для депрессии.

А здесь уже давно одни унылые петросяны тусуются. На один бородатый анекдот по 5 комментов "+1".

Анон

Re: Анекдоты

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

Анон

Re: Анекдоты

А здесь уже давно одни унылые петросяны тусуются. На один бородатый анекдот по 5 комментов "+1".

Что ж ты тут сидишь, задорный Петросян?

Анон

Re: Анекдоты

Так. Нахуй ваши расчеты, кто кому цирюльник.

-Софочка, вы такая прэлесть! И красивая, и веселая!
-Моня, вы хотите таки переспать со мной?
-Ой-вэй, еще и умная!

Анон

Re: Анекдоты

На дискотеке Гулливер колбасился, а лилипуты плющились.

Анон

Re: Анекдоты

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: «А вдруг пригодится».

Боже, да! И вроде хочется выкинуть, но... вдруг все-таки однажды пригодится? (Причем по закону подлости так и будет, если выкинешь)

Хлам - это, то, что мы храним всю жизнь и выбрасываем за день до того, как это понадобится.
(Очень часто со мной такое происходило  Я теперь осторожнее отношусь к слову "хлам")

Отредактировано (2023-07-03 14:22:39)

Анон

Re: Анекдоты

Немного баянов

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.

***

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

***

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил

Анон

Re: Анекдоты

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

***

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз, разбивается. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, архангел из тебя так себе..

***

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент.
- КГБ?
- Нет, Oriflame

***

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года

***

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Анон

Re: Анекдоты

-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет

***

— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

***

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

***

Клаустрофоб Георгий, надевая свитер, некоторое время орёт.

***

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

***

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

Анон

Re: Анекдоты

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

Требуется пояснительная бригада

Анон

Re: Анекдоты

Филолог говорит своему сыну

Это был папа-психолог))

Анон

Re: Анекдоты

Последние три поста с анекдотами - спасибо! Анон переживал, что смешные анекдоты закончились (ну или забылись)

Отредактировано (2023-07-03 18:37:06)

Анон

Re: Анекдоты

Требуется пояснительная бригада

Минус или минусовка - фонограмма, под которую поют. Или читают рэп.