Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Мне когда-то дети на практике столькими интересными способами прочитали слово "огурец"

у нас огурец как-то мимо проскочил, а вот important читали как "импотент". Success вообще произнести боялись 

Анон

Re: Анекдоты

Да нет, кукумбер - это ж актёр, который Шерлка Холмса играл

Не летикт в небо птитч
Не горикт в доме петчь
По асфалькту бежикт
Бенедикт Камбербэтч

Анон

Re: Анекдоты

Кровь как блядь

Анон

Re: Анекдоты

Не летикт в небо птитч
Не горикт в доме петчь
По асфалькту бежикт
Бенедикт Камбербэтч

Я мечтаю выучить это наизусть

Анон

Re: Анекдоты

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть “Живой труп”.
- Надоело уже – всё про Ленина да про Ленина!

Анон

Re: Анекдоты

Лозунг в вестибюле онкологической клиники: «Ленин и теперь живее всех живых».

Анон

Re: Анекдоты

у нас огурец как-то мимо проскочил, а вот important читали как "импотент". Success вообще произнести боялись 

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Анекдоты

цирку срочно требуются еще пять воздушных гимнастов

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый английский анек:
What's the difference between being Tired and Exhausted?
If you run in front of a fast car, you get Tired.
If you try to run behind a fast car, you get Exhausted.

Анон

Re: Анекдоты

Мой любимый английский анек:
What's the difference between being Tired and Exhausted?
If you run in front of a fast car, you get Tired.
If you try to run behind a fast car, you get Exhausted.

Спасибо, не слышал, неплохой

Анон

Re: Анекдоты

Я правильно понял, что это разница между "устал" и "заебался"?

Анон

Re: Анекдоты

Нет, это разница, намотает ли тебя на шины или ты надышишься выхлопным газом.

Анон

Re: Анекдоты

Я правильно понял, что это разница между "устал" и "заебался"?

Это игра слов. Так-то и то, и другое значит "устал", только exhausted более сильное. Но здесь шутка в том, что tire - это шина, а exhaust fumes - выхлопные газы. Типа машина тебя либо раздавит, либо обвоняет. (Ну, если я правильно понял шутку.)

Анон

Re: Анекдоты

Лозунг в вестибюле онкологической клиники: «Ленин и теперь живее всех живых».

Детский садик:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

Анон

Re: Анекдоты

Success вообще произнести боялись 

Ладно "success", a вот "succeed"!

Анон

Re: Анекдоты

Ладно "success", a вот "succeed"!

Ну его-то бояться не за что

Анон

Re: Анекдоты

Ладно "success", a вот "succeed"!

Ну его-то бояться не за что

Ну, только если он без перфоратора.

Анон

Re: Анекдоты

— Ух ты, голая задница!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

Анон

Re: Анекдоты

-Алло, это служба безопасности Сбербанка...
-О, вечер в хату, чифирь в сладость
...
От гота в полном боевом костюме и макияже я ожидал услышать что угодно, но не: "Здравствуйте, я представитель компании Орифлейм"

Анон

Re: Анекдоты

От гота в полном боевом костюме и макияже я ожидал услышать что угодно, но не: "Здравствуйте, я представитель компании Орифлейм"

Я видел видеоверсию с врачом (есть три серии, нашел какую-то одну ВК) хД
https://m.vk.com/video-38210991_456239040

Анон

Re: Анекдоты

Навеяло.

Вторая мировая, английский госпиталь. Прибывает королева - навестить и ободрить раненых. Подходит к одному:
- Куда вас ранило?
- В руку, Ваше Величество!
- Ну вот вам шиллинг, голубчик, выздоравливайте.
Подходит к другому:
- А вас куда ранило?
- В грудь, Ваше Величество, ещё бы немного - и было бы в сердце.
- Ох, какой ужас... ну вот вам пять фунтов, голубчик, выздоравливайте.
Подходит к третьему:
- Ну а вас куда ранило?
- Ваше Величество, я стыжусь говорить об этом.
- В бою за Англию любая рана почётна. Говорите, не стесняйтесь!
Раненый мнётся, краснеет, наконец выдавливает:
- Ну... в общем... в половой орган, Ваше Величество.
Королева, крайне обеспокоенно:
- Я надеюсь, хотя бы кость не задета?
Секундное молчание.
Потом вся палата, хором:
- УРА ЕГО ВЕЛИЧЕСТВУ!!!

Анон

Re: Анекдоты

Потом вся палата, хором:
- УРА ЕГО ВЕЛИЧЕСТВУ!!!

Сначала не понял, потом как понял

Анон

Re: Анекдоты

А я не понял

Анон

Re: Анекдоты

А я не понял

Королева никогда не видела член не в боевой готовности.

Анон

Re: Анекдоты

Королева никогда не видела член не в боевой готовности.

Ах вот оно что! Спасибо, анон