Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Тю....
https://ru.wikipedia.org/wiki/Buffalo_b … lo_buffalo

Чёт он натужный какой-то

▼Скрытый текст⬍

Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo

какая тут связь-то грамматическая между Buffalo buffalo и Buffalo buffalo buffalo? Если эллиптическая конструкция имелась в виду, то наоборот должно быть (и я чё-т сомневаюсь, что глагольная форма в презент симпле в этом случае), а если было бы наоборот, то смысел весьма туп - "буффальские быки, запуганные буффальскими быками"

Отредактировано (2023-06-21 18:09:51)

Анон

Re: Анекдоты

какие-то шифры, без бутылки не разберешься хах

Анон

Re: Анекдоты

какая тут связь-то грамматическая между Buffalo buffalo и Buffalo buffalo buffalo?

В статье всё подробно расписано.

Полную форму предложения можно восстановить в следующем виде: «Buffalo bison, that other Buffalo bison bully, also bully Buffalo bison», то есть: «Буффальские бизоны, которых запугивают (другие) буффальские бизоны, (сами) запугивают (других) буффальских бизонов».

Анон

Re: Анекдоты

- Как Ока?
- Ока как Ока...

Ты напомнил 
Едут два наркомана в машине, прутся. Вдруг их останавливает мент(М) и спрашивает у водилы:
(М) — Откуда едете?
Водила на измену сел и спрашивает у друга:
— Слышь, он спрашивает откуда мы едем?
— Ну скажи ему с рыбалки.
— С рыбалки мы, дядя!
(М) -Много поймали?
— Слышь, он говорит, много поймали?
— Скажи да, много.
— Много, дядя, много.
(М) — А где рыбачили?
— Он спрашивает, где мы рыбачили?
— Скажи на Оке.
— На Оке, дядя.
(М) — Ну и как Ока?
— Слышь, он говорит ка-ка-ка.
— Ну скажи ему ку-ку-ку.

Анон

Re: Анекдоты

Buffalo bison, that other Buffalo bison bully

Ну это какая-то неизвестная науке конструкция без связок мне кажется, that же нет, его разве можно выкинуть? Киньте ссылочку на грамматику кто знает

Анон

Re: Анекдоты

Можно, потому что that дополнение, типа как the man (that) I love.

Анон

Re: Анекдоты

Один американец учил русский язык и решил в московском кафе блеснуть своими знаниями. Но вместо "дайте мне мороженое", сказал "дайте мне по роже".

Анон

Re: Анекдоты

(М) — Ну и как Ока?
— Слышь, он говорит ка-ка-ка.
— Ну скажи ему ку-ку-ку.

Вспомнился анекдот про русского олима в израильской армии. В цахале нередко бывает, что в часть приезжает мобильный банк крови и все желающие могут пойти и сдать. И вот, в этот прекрасный день идет русский солдат по коридору, а ему навстречу офицер.
Офицер: Тарамта дам? (=ты сдал кровь?)
Солдат: Турум-тудум!

Анон

Re: Анекдоты

Офицер: Тарамта дам? (=ты сдал кровь?)
Солдат: Турум-тудум!

Тут же вспомнился анекдот про молодоженов "Пара-па-бабам" (а за жинку я не запомнил, только что "... - дам").

Отредактировано (2023-06-22 00:03:22)

Анон

Re: Анекдоты

Офицер: Тарамта дам? (=ты сдал кровь?)
Солдат: Турум-тудум!

Анон

Re: Анекдоты

Офицер: Тарамта дам? (=ты сдал кровь?)
Солдат: Турум-тудум!

Фешенебельный отель в Англии.
Звонок, портье поднимает трубку, оттуда голос:
- Ту ти ту ту ту.
Портье не понял и положил трубку.
Через минуту опять звонок и то же самое:
- Ту ти ту ту ту.
Портье опять полжил трубку.
Через пять минут спускается "новый русский" в халате
и начинает на него орать:
- Ты что по английски не сечешь?
Я же два раза повторил: Два чая в двести двадцать второй номер.

Анон

Re: Анекдоты

Один американец учил русский язык и решил в московском кафе блеснуть своими знаниями. Но вместо "дайте мне мороженое", сказал "дайте мне по роже".

Урок английского языка. Учитель спрашивает:
- What is your name?
Ученик стоит, не понимает.
Ему подсказывают одноклассники шепотом:
- Май нейм из...  Май нейм из...
Ученик:
- А! Майонез Петя Гаврилов!

Анон

Re: Анекдоты

Два чая в двести двадцать второй номер.

в двадцать второй

Анон

Re: Анекдоты

"а за жинку я не запомнил, только что "... - дам"

"Татарам-даром-дам"

Анон

Re: Анекдоты

"Татарам-даром-дам"

Мы опоздали в гастроном!

Анон

Re: Анекдоты

- Готовьтесь, мой юный друг, - сказал сэр Арчибальд и придвинул кресло поближе к камину: - Щас будет инфодамп

Анон

Re: Анекдоты

Отечественная война, госпиталь в Севастополе, послеоперационная палата.
Хирург подходит к лежащему в койке моряку, раненому в член, и говорит:
"Намедни мы Вас, голубчик, прооперировали, а вот сегодня с поля боя
принесли остаток Вашего члена. На нем вытатуированы две буквы, "л"
и "я". Наверное, это было имя вашей любимой девушки - Оля или Поля?
Вы - герой, мне так за вас обидно".
Моряк в ответ с койки: "Оля - Поля, говоришь. Там было "Привет
морякам-героям Балтики от доблестных моряков Севастополя! "

Отредактировано (2023-06-22 12:42:21)

Анон

Re: Анекдоты

Урок английского языка.

Мне моя учительница рассказывала как ученик забыл спряжение глагола give на экзамене и ответил гив-гав-гав.

Анон

Re: Анекдоты

Там было "Привет
морякам-героям Балтики от доблестных моряков Севастополя! "

У этого анекдота вообще миллион вариаций.

В качестве свадебного подарка мужик решил набить на члене тату с именем своей жены.
Когда у него был стояк, то на члене гордо появлялась надпись «Дарья», в остальное же время были видны только первая и последняя буквы «Д» и «я».
Во время своего медового месяца в Армении он заходит в общественный туалет и замечает, что у мужика в писсуаре рядом с ним также есть «Д» и «я» на члене. Затем он спрашивает мужика, зовут ли его жену Дарья. Мужик отвечает с армянским акцентом: «Нет, а пачиму ти спращиваешь, дарагой ?». Затем мужик объясняет, что он заметил «Д» и «я» и похвастался тем, что у него также есть «Д» и «я» на члене, и при эрекции это превращается в «Дарья».  Мужик подумал и сказал: «Дарагой, когда у миня встает, то появляется «Добро пожаловать в Армению, хорошего вам дня»».

Анон

Re: Анекдоты

Мне когда-то дети на практике столькими интересными способами прочитали слово "огурец", что даже методист впечталилась. От сосумбера до какамбера 

Анон

Re: Анекдоты

Мне когда-то дети на практике столькими интересными способами прочитали слово "огурец", что даже методист впечталилась. От сосумбера до какамбера 

Всё знают, что правильно кукумбер!

Анон

Re: Анекдоты

Всё знают, что правильно кукумбер!

Да нет, кукумбер - это ж актёр, который Шерлка Холмса играл. А огурец - точно сусумбер.

Анон

Re: Анекдоты

Моя любимая версия анекдота про тату на члене:

Решил Молчалин набить себе на члене «Софа». Без эрекции видны были только две буквы — СА. Заходит он в туалет, а там ссыт Чацкий, и у того тоже на члене набито «СА». «Вы тоже татуировку в честь Софьи Павловны сделали?» спрашивает Молчалин. «С чего вы взяли?» спрашивает Чацкий. «Да вот, у меня тоже на члене буквы СА видно, а когда он стоит, можно прочесть: Софа». «Какая Софа», возмущается Чацкий, «когда у меня член стоит, на нём читается:

Судьи кто? — За древностию лет
К свободной жизни их вражда непримирима,
Сужденья черпают из забытых газет
Времен Очаковских и покоренья Крыма»

Анон

Re: Анекдоты

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя мачеха, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

Анон

Re: Анекдоты

Два мужика встретились в баре и разговорились.

теперь я вспомнил эту песню и она, сука, прилипчивая