Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2021-04-25 10:01:39
- Анон
Анекдоты
Пишем ваши любимые
Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.
#2876 2023-06-19 23:43:50
- Анон
Re: Анекдоты
Анон, прости, только они не писали формулу, она была до них написана. Они стирали, чтобы никто не догадался, но на последние буквы сил не хватило..
#2877 2023-06-19 23:52:36
#2878 2023-06-19 23:54:48
- Анон
Re: Анекдоты
Господа Петросяны, поимейте совесть! Не засирайте тред!
Простите, но уже поимели
#2879 2023-06-20 00:15:12
- Анон
Re: Анекдоты
***
Кошки относятся к отряду ночнокопытных.
***
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
***
- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как сделать мохито?
***
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
***
- Почему?
- Потому!
- А конкретнее?
- Потому что!
***
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
#2880 2023-06-20 00:18:09
- Анон
Re: Анекдоты
О! Подборка - огонь! 
И всё очень жизненно.
#2881 2023-06-20 01:13:51
- Анон
Re: Анекдоты
Кошки относятся к отряду ночнокопытных.
Вот прям щас жиза..
#2882 2023-06-20 04:19:22
- Анон
Re: Анекдоты
Кошки относятся к отряду ночнокопытных.
Истина.
#2883 2023-06-20 04:22:57
- Анон
Re: Анекдоты
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
да это же моя жизнь...
#2884 2023-06-20 06:47:20
- Анон
Re: Анекдоты
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
— Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.
#2885 2023-06-20 16:12:45
- Анон
Re: Анекдоты
— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
#2886 2023-06-20 16:15:09
- Анон
Re: Анекдоты
- Ну как, ты научился играть на гитаре?
- Нет, не смог.
- Чего так?
- Так и не смог понять, как играть, ведь струн шесть, а пальцев пять...
- Прикинь, какие уроды тогда играют на пианино!
#2887 2023-06-20 16:27:20
- Анон
Re: Анекдоты
- Так и не смог понять, как играть, ведь струн шесть, а пальцев пять...
Так вот откуда берутся басисты.
#2888 2023-06-20 17:12:44
#2889 2023-06-20 17:17:31
- Анон
Re: Анекдоты
— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
Сорян за оффтоп: у меня бывшая начальница про себя с мужем говорила "мы по гороскопу подходим, я водолей, а он рыбы, я воду лью, а он плавает" 
#2890 2023-06-20 17:17:55
- Анон
Re: Анекдоты
Обожаю анекдоты про басистов
анон, сходи в начало темы https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 1#p7608731
#2891 2023-06-20 17:19:59
- Анон
Re: Анекдоты
"мы по гороскопу подходим, я водолей, а он рыбы, я воду лью, а он плавает"
вот так и выглядит счастье в семейной жизни
#2892 2023-06-20 17:27:51
- Анон
Re: Анекдоты
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
#2893 2023-06-20 21:47:57
- Анон
Re: Анекдоты
Каждый вечер после просмотра новостей я включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
По нынешний временам это даже и не анекдот ((
***
Вы коренной петербуржец, если при иде разводящегося оста говорите не "Ух ты!", а "Блииин..."
***
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"
Отредактировано (2023-06-20 21:48:26)
#2894 2023-06-20 23:05:05
- Анон
Re: Анекдоты
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Учитель физкультуры Виктор Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Виктор, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
#2895 2023-06-20 23:38:12
- Анон
Re: Анекдоты
— Доктор, почему вы шутите о моем разрыве прямой кишки?
— Это весело.
— И много у вас еще шуток?
— Прорва.
#2896 2023-06-20 23:46:52
- Анон
Re: Анекдоты
Учитель физкультуры Виктор Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Виктор, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
Абитуриенток с именем—отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
#2897 2023-06-21 11:08:34
- Анон
Re: Анекдоты
Создали учёные суперкомпьютер, который должен ответить на все вопросы человечества. И спрашивают его:
- Скажи, а Бог есть?
- НУ ТЕПЕРЬ-ТО ЕСТЬ, СУЧКИ!
#2898 2023-06-21 13:21:36
- Анон
Re: Анекдоты
Под окном многоэтажного дома стоит мужик при галстуке и с букетом и орет куда-то в сторону верхних этажей:
- Заебала! Заебала!!! ЗА-Е-БА-ЛА!
С балкона выглядывает недовольная дама:
- Сколько раз повторять, меня зовут Изабелла!
Вспомнился аналогичный анекдот на испанском:
Era una vez un borracho entra a una vecindad y empieza a gritar:
—¡Сabrona Ramera, sal ya!
Después de unos minutos vuelve a gritar:
—¡Сabrona Ramera, ábreme!
La señora sale y le dice:
— ¡Cuántas veces te he dicho que no me llamo Сabrona Ramera, sino Ramona Cabrera!
(cabrona — мудачка, ramera — шлюха, а Рамона Кабрера — нормальное имя)
#2899 2023-06-21 18:00:43
#2900 2023-06-21 18:03:33
- Анон
Re: Анекдоты
Ну як, як, як як як
- Как Ока?
- Ока как Ока...