Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

На фоне депрессии, угу)

А что вы хотите от биологического вида, питающегося кактусами?

Анон

Re: Анекдоты

А что вы хотите от биологического вида, питающегося кактусами?

Кактусами - это мыши)))

Анон

Re: Анекдоты

какого лешего он носом-то дышать разучился

Может, у него насморк?

который лечили врачи из анекдота про отвалившийся нос страницами ранее)

Анон

Re: Анекдоты

который лечили врачи из анекдота про отвалившийся нос страницами ранее)

-Доктор, куда вы меня везёте?! Больница в другой стороне!
-В морг.
-Но я ещё не умер!
-А мы ещё и не приехали.

Анон

Re: Анекдоты

Колобок повесился

Самый короткий анекдот советских лет: еврей-дворник.

Анон

Re: Анекдоты

В советские годы самым коротким анекдотом был: Родил 

Анон

Re: Анекдоты

Родил

Не понял. Это про то, что мужчина в принципе не может родить?

Анон

Re: Анекдоты

Это про то, что мужчина в принципе не может родить?

Да.

Анон

Re: Анекдоты

Господа Петросяны, поимейте совесть! Не засирайте тред!

Анон

Re: Анекдоты

Да.

Ничего не знаем, Иван же вон родил девчонку, нам как раз в советское время в школе рассказывали)

Анон

Re: Анекдоты

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне всё гавно.

Анон

Re: Анекдоты

***
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: «Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!» В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: «Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!»

***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

***
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

Анон

Re: Анекдоты

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Анон

Re: Анекдоты

Все детство путал дегенерата с ренегатом.

Навеяло.

Две подружки давно не виделись, одна пришла ко второй в гости, сидят на кухне, болтают.
Гостья:
- О, да ты замуж вышла! А кто твой муж по профессии?
Хозяйка:
- Он у меня ветеран, животных лечит.
На кухню заглядывает муж:
- Дорогая, ты перепутала - не ветеран, а ветеринар. И когда будешь рассказывать о моём хобби, учти: не сифилитик, а филателист!

Анон

Re: Анекдоты

не сифилитик, а филателист!

Знаю в другом варианте:
Сара кричит симпатичной соседке с балкона на нижний этаж:
- Кума, мой сифилитик у тебя?
Соседка падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя.
- Сарочка, сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

Анон

Re: Анекдоты

Из той же оперы ария:

Под окном многоэтажного дома стоит мужик при галстуке и с букетом и орет куда-то в сторону верхних этажей:
- Заебала! Заебала!!! ЗА-Е-БА-ЛА!
С балкона выглядывает недовольная дама:
- Сколько раз повторять, меня зовут Изабелла!

Анон

Re: Анекдоты

***
Заяц, у норы, кричит:
-Хуйня, выходи!
Тишина.
— Хуйня, выходи!
Из норы высовывается обиженная звериная мордочка:
— Заяц, сколько раз говорить, я не хуйня, я выхухоль!
Заяц:
— Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!

Анон

Re: Анекдоты

- Кума, мой сифилитик у тебя?

Напомнило:

Женщина звонит подруге:
- Мы-то с моим опять поругались. Слово за слово, психанул, собрался, сказал, что пойдет к блядям, и дверью хлопнул. Слушай, у тебя его нет?

Анон

Re: Анекдоты

Вбегает мужик  к терапевту: Доктор, помогите! Мне хирург сказал, что мне надо уши отрезать.
Терапевт (флегматично): Ох уж эти хирурги, им бы только резать! Я вам дам таблеточки, попьёте и уши сами отвалятся.

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к офтальмологу, он до семи.

Анон

Re: Анекдоты

Из той же оперы ария:

Под окном многоэтажного дома стоит мужик при галстуке и с букетом и орет куда-то в сторону верхних этажей:
- Заебала! Заебала!!! ЗА-Е-БА-ЛА!
С балкона выглядывает недовольная дама:
- Сколько раз повторять, меня зовут Изабелла!

Мужик ходит по аэропорту и орёт: "Инфекция! Инфекция!" К нему подходит милиция: "Мужчина, вы чего панику сеете?" Мужик: "Да жену потерял, не звать же, как дома, заразой!"

Анон

Re: Анекдоты

А мой - нелюбимый: какого лешего он носом-то дышать разучился?

Ну если уж применять логику к абсурдным анекдотам, то должна была быть причина по которой он вообще начал учиться 

Потому что может мог!

Анон

Re: Анекдоты

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят
бабы и говорят:
- Смотри, орел с говном сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

Анон

Re: Анекдоты

Петька с Василием Ивановичем

Чапаев со своей конницей захватили узловую станцию. Вечером Чапаев с
Петькой идут, осматривают составы и находят цистерну со спиртом:
- Блин! Найдут, ужруться ведь!
- Василий Иванович а давай формулу на цистерне напишем C2H5OH! Химию-то
никто не знает!
Написали, легли спать.
Утром встают- все в ауте, даже не мычат.
Чапаев трубит общий сбор, народ еле-еле строится:
- Кто нашел спирт?!!
- Ну, я нашел!!
- Как нашел?!!
- Смотрю, написано ОН! Попробовал. И ПРАВДА ОН!!!!!!

Анон

Re: Анекдоты

— Ну да, конечно!

Бородну про Вовочку:
Вовочка, ты обозвал Васю идиотом, скажи Вася не идиот, извиняюсь
- Вася не идиот? Извиняяюсь

Анон

Re: Анекдоты

Бородну про Вовочку:
Вовочка, ты обозвал Васю идиотом, скажи Вася не идиот, извиняюсь
- Вася не идиот? Извиняяюсь

Ты что! Это же про Машу!

- Маша не дура...Маша не дура? Маша? Не дура? Ну извииииите!