Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

Резад звучит куда логичнее, чем Минога. Даже Сирожа звучит логичнее, Минога - пиздец странное имя даже с учетом всей условности анекдотов

Анон

Re: Анекдоты

К тому же, еще моя бабушка рассказывала, что попа – главная замануха для грузина)

Анон

Re: Анекдоты

Когда мне этот анекдот рассказали в виде загадки (требовалось, чтобы я угадал имя), я предположил "Резад?"

А ты с фантазией, анон)

Анон

Re: Анекдоты

Резад звучит куда логичнее,

Кстати, Резад - реально существующее кавказское имя.

Анон

Re: Анекдоты

К тому же, еще моя бабушка рассказывала, что попа – главная замануха для грузина)

И еврея. Большой тухес это тоже нахес (бородатый номер стопять)

Анон

Re: Анекдоты

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

▼Скрытый текст⬍

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Анон

Re: Анекдоты

Идет милиционер по улице. Видит, мальчик сидит в песочнице и что-то лепит.
- Мальчик, что ты лепишь?--спрашивает милиционер.
- Милиционера,--отвечает мальчик.
- А из чего ты его лепишь?
- Ну, чуть песка, чуть глины, чуть говна.
- Ах ты поганец, — милиционер хватает пацана за ухо.
На следующий день идет опять милиционер по улице. Сидит опять тот-же
мальчик и лепит что-то в песочнице.
- Мальчик, что ты лепишь?--опять интересуется милиционер.
- Пожарника,--отвечает мальчик.
- А из чего ты лепишь пожарника?
- Ну, чуть песка, чуть глины.
- А почему говна не добавляешь?
- Дяденька, если добавить, то тогда милиционер получится

Анон

Re: Анекдоты

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.

Анон

Re: Анекдоты

Минога - пиздец странное имя

Мне кажется, здесь изначально было просто сирожа, а минога тут из другого анекдота, где человек вспоминает, что такое вкусное ел в ресторане. Там были сисиськи и собссно минога.

Анон

Re: Анекдоты

Минога - пиздец странное имя

Мне кажется, здесь изначально было просто сирожа, а минога тут из другого анекдота, где человек вспоминает, что такое вкусное ел в ресторане. Там были сисиськи и собссно минога.

Я тоже слышала это в контексте имён.

Анон

Re: Анекдоты

Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел?

Огонь

- Тьфу... это же бензин!

Анон, ну не бензин же там был 

Анон

Re: Анекдоты

Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел?

Их едят, а они глядят 

Анон

Re: Анекдоты

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

Анон

Re: Анекдоты

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

... и отправил его в концлагерь?

Анон

Re: Анекдоты

Но Штирлицу все же удалось скрыть свои слэшерские цели 

Анон

Re: Анекдоты

Во всех мировых бедах виноваты бабы: понарожают дураков.

Анон

Re: Анекдоты

Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потом его начало Пуччини. Надев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

Анон

Re: Анекдоты

Фубля

Анон

Re: Анекдоты

Фубля

+

Анон

Re: Анекдоты

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Анон

Re: Анекдоты

Абрам согрешил с чужой женой и пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Отвечай, с кем ты нарушил заповедь?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Пошёл вон, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, Абрам, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

Анон

Re: Анекдоты

Абрам согрешил с чужой женой и пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Отвечай, с кем ты нарушил заповедь?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Пошёл вон, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, Абрам, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

Анон

Re: Анекдоты

Во всех мировых бедах виноваты бабы: понарожают дураков.

И ведь не поспоришь.

Анон

Re: Анекдоты

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!

Анон

Re: Анекдоты

Тред не читай.

Бабки у подъезда называли Марину проституткой и наркоманкой, а она не возражала: лишь бы не узнали, что она терапевт.