Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

"Заебись" сказал Господь, и всё заебалось.

▼Скрытый текст⬍

В первый день сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
Во второй день создал Бог твердь, и отделил воду, которая под твердью, от воды, которая над твердью. И назвал Бог твердь небом, и разделил сушу и воду. И назвал Бог сушу землею, а собрание вод назвал морями.
В третий день сказал Бог: да произрастит земля зелень, траву, сеющую семя, дерево плодовитое, приносящее по роду своему плод, в котором семя его на земле. И стало так.
В четвёртый день сотворил Бог два светила великие: светило большее, для управления днем, и светило меньшее, для управления ночью, и звезды. И назвал Он светила Солнцем и Луною.
В пятый день сотворил Бог рыб больших и всякую душу животных пресмыкающихся, которых произвела вода, по роду их, и всякую птицу пернатую по роду ее, и скотов, и гадов, и зверей земных по роду их.
В шестой день сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему, и да владычествуют они над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над скотом, и над всею землею, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле. И сотворил Бог человека по образу Своему, мужчину и женщину.
В седьмой день оглядел Бог свои творения, и увидел Бог, что это хорошо. И сказал Бог: "Заебись!"
И заеблось.

Анон

Re: Анекдоты

"Заебись" сказал Господь, и всё заебалось.

И кошечка сказала "заебись!"

Анон

Re: Анекдоты

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный белый среди нас, значит, это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что... Вождь испуганно оглянулся и зашептал: — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты молчи!

Анон

Re: Анекдоты

- что-то он мне недоговаривает, думала Муму, плывя в лодке с Герасимом

Анон

Re: Анекдоты

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Давно пора надо написать прогу, которая генерит рандомный боевик со Стэтхэмом, где меняется лишь цвет галстука, машина, тёлка и главный злодей.

Заметка на будущее:
Пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией - это плохая идея.

Почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем? Это же  банально. Надо засовывать лампочки, так надежнее и веселее.

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Анон

Re: Анекдоты

Давно пора надо написать прогу, которая генерит рандомный боевик со Стэтхэмом, где меняется лишь цвет галстука, машина, тёлка и главный злодей.

Нейросеть справится

Анон

Re: Анекдоты

О, и я люблю короткие анекдоты

Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада боеприпасы, всегда приговаривал: "На, получи, фашист, гранату!"
*
Больной нуждался в уходе врача, и врач ушел.
*
"Вам кофе в постель?" - "Нет, лучше в чашечку".
*
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
*
Один молодой человек женился на старушке. И когда он умер, ей досталось всё его состояние!
*
Говорят, интровертам в аду не положен отдельный котел.
*
- Никак не могу продать квартиру.
- Почему? 
- Да родители всё время дома!
*
- Официант, почему салфетки жирные?
- Так вы блином вытираетесь.
*
Одной женщине вместо противозачаточных по ошибке выписали успокоительное. Теперь у нее двенадцать детей, и ей пофиг.
*
Когда я приношу тебе завтрак в постель, просто поблагодари, и всё - не надо этих вот вопросов: "кто ты", "что ты делаешь в моем доме"...
*
- А у вас тут хорошо спиться!
- ...тся.
- ...ться.

А еще я люблю истории про то, как британские ученые ДОКАЗАЛИ, но это уже другая подборка )

Анон

Re: Анекдоты

Больной нуждался в уходе врача, и врач ушел.

Слышал в варианте "...и чем скорее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного".

Анон

Re: Анекдоты

А еще я люблю истории про то, как британские ученые ДОКАЗАЛИ, но это уже другая подборка )

Давай!

Анон

Re: Анекдоты

- А у вас тут хорошо спиться!
- ...тся.
- ...ться.

Это гениально)))

Анон

Re: Анекдоты

Говорят, интровертам в аду не положен отдельный котел.

Ааа, страшна!

Анон

Re: Анекдоты

Этого вроде не было, хоть и баян

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: «Я гонец из Пизы!»
Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал:
— Я пиздец из Ганы! Ой... Я — гонец из пизды! Нет... Я — пиздатый гонец! Не... Я — гонимый пиздец!.. Ну и пиздец я нагнал…

Анон

Re: Анекдоты

Пьяный электрик

В моем воображении он приобрёл вид Камиля Ларина 

Анон

Re: Анекдоты

Самый короткий анекдот по поттериане:
- Смотрите! Василиск!

Анон

Re: Анекдоты

В моем воображении он приобрёл вид Камиля Ларина 

В этой его белой вязаной шапочке

Анон

Re: Анекдоты

Прочел недавно:

- Мужики, кто знает, что делать? В общем, я тут того... герань залил.
- И сильно залил?
- Соседи снизу говорят, что сильно.

Анон

Re: Анекдоты

- получается что после реинкарнации у меня будет все новое?
- да
- и печень?
- и печень
- мне нравится ваш буддизм
- только это может быть печень трески.

Анон

Re: Анекдоты

Отчет Александра Пушкина о саранче :
«Саранча:
23 мая – Летела, летела;
24 мая – И села;
25 мая – Сидела, сидела;
26 мая – Всё съела;
27 мая – И вновь улетела.
Коллежский секретарь Александр Пушкин».

Анон

Re: Анекдоты

Информативно, только циферок не хватает 

Анон

Re: Анекдоты

За всю свою жизнь белка-летяга так никуда и не полетела, хотя планировала

Анон

Re: Анекдоты

Отчет Александра Пушкина о саранче :
«Саранча:
23 мая – Летела, летела;
24 мая – И села;
25 мая – Сидела, сидела;
26 мая – Всё съела;
27 мая – И вновь улетела.
Коллежский секретарь Александр Пушкин».

Это кстати реальная история

Анон

Re: Анекдоты

Выходит Винни-Пух на трибуну прочитать торжественную речь. Оглядывает всех, смотрит в листочек-шпаргалку и начинает проникновенно:
- Ох-ох-ох! Ох-ох-хо!
К нему сразу подбегает Пятачок:
- Винни, Винни, переверни страничку! Это мы в крестики-нолики играли!

Анон

Re: Анекдоты

Выходит Винни-Пух на трибуну прочитать торжественную речь. Оглядывает всех, смотрит в листочек-шпаргалку и начинает проникновенно:
- Ох-ох-ох! Ох-ох-хо!
К нему сразу подбегает Пятачок:
- Винни, Винни, переверни страничку! Это мы в крестики-нолики играли!

Анон слышал это с Брежневым в главной роли.

Анон

Re: Анекдоты

Анон слышал это с Брежневым в главной роли.

О! О! О! О! О! - Леонид Ильич, это эмблема олимпиады, читайте дальше.

Мое любимое из сюрреалистического:
Девушка говорит парню: приходи ко мне, дома никого не будет. Он приходит, а дома никого нет.

Анон

Re: Анекдоты

Из подборки про Вовочку:

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову!

— Вовочка, ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?!
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно просто списывать у Машеньки…

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Вовочке, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы математичка сдохла…

В саду девочки репетировали танец снежинок. Вовочка подставлял им подножки потому что "снежинки должны падать".

— Вовочка, представь, что у тебя четыре конфеты! Сколько останется, если я одну попрошу?
— Четыре!