Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Ржевский, а вы умеете играть на гитаре?
- Конечно, умею, Наташа!
- А на рояле играете?
- Играю!
- А на барабане?
- И на нем хорошо играю!
- А на арфе?
- А на арфе карты через струны проскакивают!

Анон

Re: Анекдоты

-Хочу всех убить!
- Сходи к психологу.
- Я уже убивал психологов, не помогает!

Анон

Re: Анекдоты

Иностранный корреспондент берёт в цеху интервью у передовика производства:
– Сколько вы получаете?
– Девяносто рублей в...(гебист мигает рабочему) в неделю.
– Каковы ваши жизненные условия?
– Одна комната...(гебист мигает) на каждого члена семьи.
– А какое у вас хобби?
– Двенадцать сантиметров... (у гебиста дергается глаз) в диаметре.

Анон

Re: Анекдоты

от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом

мой любимый 

А я немедленно села думать, с какой стати во флейту не лезли немецкие марки, это ж бумажки. Да и монеты, по-хорошему, должны бы влезать...

Анон

Re: Анекдоты

Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое небезызвестных стрелков, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, с черными револьверами, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, лучше бегите, сюда Черный Джек идет!

Анон

Re: Анекдоты

А какое у вас хобби?
– Двенадцать сантиметров... (у гебиста дергается глаз) в диаметре.

Бригаду?

Анон

Re: Анекдоты

Бригаду?

Не знает передовик такого слова, решил, про член речь, гэбист охуел.

Анон

Re: Анекдоты

я немедленно села думать, с какой стати во флейту не лезли немецкие марки, это

Времён русского царя это скорее всего были голдмарки, т.е. довольно крупные золотые монеты ))

Анон

Re: Анекдоты

Бригаду?

Стриптизёров?

Анон

Re: Анекдоты

Не знает передовик такого слова, решил, про член речь, гэбист охуел.

Это как древний анекдот про интервью.

Бригадир говорит доярке:
- Завтра из района корреспонденты приедут, будут у тебя как у ударницы труда интервью брать.
- А чо это такое - интервью?
- А хрен его знает... на всякий случай, подмойся.

Анон

Re: Анекдоты

Сразу вспомнился Один-Человек-Ведро и его брат 

Анон, а расскажи? Я такого анекдота не знаю)

Анон

Re: Анекдоты

Анон, а расскажи? Я такого анекдота не знаю)

Это не анекдот, это из Пратчетта.

▼Скрытый текст⬍

- Почему тебя называют Один-Человек-Ведро?

- И все? а Один-Человек-Ведро думал, такой умный волшебник, как ты, мог сам догадываться. В моем племени детей называют по тому, что мать увидит первым, выглянув из вигвама после родов. короче говоря, это сокращенный вариант "Один-Человек-Выливает-Ведро-Воды-На-Двух-Собак".

- Печальный случай, - покачал головой Ветром Сдумс.

- Все не так уж и плохо, - ответил Один-Человек-Ведро.

- жалеть нужно моего брата-близнеца. ему она дала имя на 10 секунд раньше. Ветром Сдумс ненадолго задумался.

- Только не говори, ничего не говори, дай я сам догадаюсь, - взмолился он. - Две-Собаки-Дерутся?

- Две собаки дерутся? Две собаки дерутся? - переспросил Один-Человек-Ведро. - ха. да он бы правую руку отдал за то, чтобы его назвали Две-Собаки-Дерутся!

Дранон

Отредактировано (2023-05-18 01:35:04)

Анон

Re: Анекдоты

То есть ровно на половину длины
Анон-флейтист

Погуглил длину флейты  ...

Чего только не узнаешь в треде анекдотов!

— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает пациента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»

А что говорит психотерапевт?

Анон

Re: Анекдоты

А что говорит психотерапевт?

Ммм...

Анон

Re: Анекдоты

Первым вступает тромбон.

спасибо анончик)))

Анон

Re: Анекдоты

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост в Петербурге.
— В смысле?
— Разведён, одинок и заезжен...

Анон

Re: Анекдоты

Извините, если повторы, а то я только на шестьдесят какой-то странице 

▼пяток довольно длинных⬍

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка, и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая
руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестёр поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу!
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!

*

Пожилой лорд хмурым дождливым вечером сидит у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге лорд видит молодую прекрасную леди.
— Я замёрзла, — говорит она. Лорд молча проводит её в комнату, ставит ещё одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку.
Проходит около получаса.
— Вы знаете, сэр, — подаёт голос леди, — в такую погоду мой покойный муж обычно укутывал мои ноги пледом...
Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Проходит ещё полчаса.
— А ещё, сэр, — говорит леди, — в такую погоду мой покойный муж всегда приказывал подать горячий чай...
Лорд звенит в колокольчик, отдаёт распоряжение дворецкому, и тот приносит леди поднос с чайником, молочником, бисквитами, всё как полагается. Проходит ещё полчаса.
— Сэр, — снова зовёт его леди, — мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом...
— Леди, — вздыхает лорд, — надеюсь, вы не ждёте от меня, что я отправлюсь разыскивать тело вашего мужа в такую погоду.

*

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

*

Приезжает Хрущёв с инспекцией в публичный дом.
— Ну, как у вас тут дела идут?
— Хорошо идут, Никита Сергеевич! Товарищи посетители довольны, условия замечательные...
— Ну-ну. А передовики производства есть?
— А как же! Вот, Маня!
Треплет Хрущёв Маню по щечке и улыбается:
— Ну, Маня! Молодец! Передовик! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! — краснеет Маня. — Меня мама и сюда-то еле отпустила!

*

Английский театр. Идёт представление. Лорды и леди сидят в зале и внимают актёрам.
Вдруг примерно в восьмом ряду лорд, сидящий с самого краю, на месте под номером сорок, наклоняется к своему соседу на месте под номером тридцать девять и шепчет:
— Прошу прощения, сэр. Не известно ли вам имя лорда, что сидит в нашем ряду на месте номер один?
— Нет, сэр, — шепчет в ответ тот, — к сожалению, этот джентльмен мне не знаком.
— Очень жаль, — огорчается лорд на сороковом месте, — в таком случае, не будете ли вы так любезны справиться об этом у вашего соседа справа?
— Разумеется, сэр, — говорит тот. — Прошу прощения, сэр...
И так, со всеми подобающими выражениями, ряд дошёптывается до зрителя с правого края. Он отвечает:
— Меня зовут мистер Джонсон, сэр.
Далее с соответствующими реверансами эта информация идёт обратно. И вот, лорд на месте тридцать девять наконец шепчет лорду на сороковом:
— Этого джентльмена зовут мистер Джонсон, сэр.
— Благодарю вас! — сердечно кивает лорд. — Передайте, пожалуйста, мистеру Джонсону,

▼Скрытый текст⬍

что у него горят ботинки.

Отредактировано (2023-05-18 20:35:40)

Анон

Re: Анекдоты

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
Тебе какое на хрен дело?
Так трудно взять и обойти?
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин

Анон

Re: Анекдоты

Тебе какое на хрен дело?
Так трудно взять и обойти?

Твоё, мудак, какое дело? Идёшь с блядями и иди!

Анон

Re: Анекдоты

Если человеку дать билет на самолет, он полетит один раз, а если его выкинуть из самолета, он будет летать всю оставшуюся жизнь.

Анон

Re: Анекдоты

Спросили Волдеморта:
— Какое из Непростительных заклинаний самое сильное?
Ответ убил.

Анон

Re: Анекдоты

В чем разница - упасть с первого этажа или с десятого?
Падение с десятого этажа выглядит примерно так:
- А-а-а-А-ААА-БДЫЩ!
А с первого - так:
- БДЫЩ!-ААА-А-а-а-а...

Анон

Re: Анекдоты

▼около политики⬍

Алексея Панина объявили в розыск. Ищут с собаками

Анон

Re: Анекдоты

-Рабинович, сегодня Рождество. Предлагаю пропустить стаканчик...
-Изя, но это явно не наш с вами праздник!
-А шо? Два еврея не  могут выпить за день рождения третьего?
...........
Иисус взошел на крест. Потому что Изя был хорошим еврейским мальчиком и всегда слушал маму!

Анон

Re: Анекдоты

"Заебись" сказал Господь, и всё заебалось.