Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

"Слежу я за разрухой государственной и вижу: негодяи правят городом", - указывая рукой на ложу (которая была просто ориентиром, в каком направлении делать жест). Губернатор от такой актерской наглости поперхнулся, раздумал досматривать спектакль и молча удалился.

Хе-хе-хе.

Анон

Re: Анекдоты

"Слежу я за разрухой государственной и вижу: негодяи правят городом"

слышал похожее про Ревизора, кажется. В первом ряду сидели чиновники, актер в конце вышел и начал говорить, глядя в зал: "Вижу одни свиные рыла вместо лиц..." Зрителям было смешно, чиновникам не очень)

Анон

Re: Анекдоты

Обожаю театральные байки!

Анон

Re: Анекдоты

Обожаю театральные байки!

Записки конферансье "Серьезное и смешное" Алексеева читал? Рекомендую)

Анон

Re: Анекдоты

Обожаю театральные байки!

Восемь лет ебу мыло
Я вот эту обожаю
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.

Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Анон

Re: Анекдоты

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!

Я слышал:
- Так ты сестрат? Не знал я ране. На ком?
- На Лариной Татьяне...

Анон

Re: Анекдоты

Обожаю театральные байки!

Записки конферансье "Серьезное и смешное" Алексеева читал? Рекомендую)

Нет. *побежал пиратить*

Анон

Re: Анекдоты

А можно еще видео вкинуть?) Тут уморительная история от Весёлкина о том, как в РАМТе «Отверженных» ставили https://youtu.be/fS5CV278ND8?t=1354

Анон

Re: Анекдоты

А я к анекдотам про хуй вспомнила любимое:

Ленин говорит жене:
— Наденька, у меня к тебе пгосьба. Когда я умгу, пусть мой половой огган отгежут и похогонят отдельно!
Крупская: «Что за странная просьба, Володя?»
— Магтов скажет: «Ленин умег, и хуй с ним!» — и будет, как всегда, в когне не пгав!

Отредактировано (2023-05-08 03:19:07)

Анон

Re: Анекдоты

Бородатые же можно? К театральным байкам

В одном из небольших городов театр проездом давал “Гpозy” Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в pекy… и вылетает обратно. С криком… И так несколько раз… Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе… В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
— Да… Не принимает матушка-Волга…
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел…

Анон

Re: Анекдоты

В догонку к театральным анекдотам.

В Большом идет "Борис Годунов". Слова царя должны звучать так: "О горе мне, я червь смердящий..."
Он же выдал:
— О горе мне, я смерд, я червь пердящий! О господи! О что я говорю!

Отредактировано (2023-05-08 10:22:59)

Анон

Re: Анекдоты

По мотивам теории заговора о свертывании лунной программы НАСА хД

«Инопланетянин, который первым напугал американцев на Луне, получил в КГБ внеочередное повышение».

Анон

Re: Анекдоты

А можно еще видео вкинуть?) Тут уморительная история от Весёлкина о том, как в РАМТе «Отверженных» ставили

Обожаю "Блеф-клуб"

Анон

Re: Анекдоты

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Анон

Re: Анекдоты

Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой

Это там Мстители ели шаурму?

Анон

Re: Анекдоты

Эх, если можно бородатые театральные байки, не удержусь)
про "восемь лет ебу мыло" тоже шикарная, кстати

Гастроли Березниковского театра "Уралкалий", последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене.
Финал.
Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

Анон

Re: Анекдоты

Гастроли Березниковского театра "Уралкалий", последний спектакль, трезвых нет.

Моя любимая байка - наподобие этой про январский утренник в детском саду. Где пчелкам по какой-то причине стало плохо, заколдовали их что ли. И вот валяются такие заколдованные пчелки на полу нестройными рядами. А медвежонок горестно переходит от одной к другой, но никак их не может в чувство привести.

Дальше по сюжету прилетает добрая фея и всех спасает. Но на том похмельном утреннике медвежонок вместо того, чтобы переходить от пчелки к пчелке, доебался до одной. И такой трясет её за плечи и стонет: "Пчелааа... дай мне мёооод..." Тут пчелу задолбало, что ей в лицо перегаром дышат, она как встанет, да как скажет сиплым басом:
- Еще раз попросишь у меня мёда, и я тебе так дам, что ты сам тут ляжешь.

И заколдованные пчелки начали, мелко трясясь, расползаться прочь.

Анон

Re: Анекдоты

▼кто-то должен был это внести⬍

Анон

Re: Анекдоты

▼
кто-то должен был это внести

Ну, еще есть вариант, что человеческие женщины неотразимо привлекательны для орков, огров, драконов, кобльдов и волшебных коняшек...

Анон

Re: Анекдоты

Если б я имел коня, это был бы номер.
Если б конь имел меня, я б, наверно, помер!

Анон

Re: Анекдоты

Ничего-ничего, Пасифая вон справилась, а там и вовсе бычара был!

Анон

Re: Анекдоты

кто-то должен был это внести

Ну в одной фэнтезийной серии книг они так на свет и появлялись, все эти кентавры, крылатые кентавры, грифоны и прочие, благодаря источнику любви, испив из которого, ты моментально начинал хотеть спариваться с ближайшим подходящим живым организмом противоположного пола 

Анон

Re: Анекдоты

▼Анекдот про Эдичку и негра⬍

Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.

"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".

Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:

"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."

"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."

"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.

Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:

— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?

— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!

Анон

Re: Анекдоты

Анекдот про Эдичку и негра

Вы бы знали как анон ржал когда Дудь реально пригласил Лимонова на интервью.

Анон

Re: Анекдоты

Вы бы знали как анон ржал когда Дудь реально пригласил Лимонова на интервью.

Чо, про негра-то спрашивал?