Холиварофорум

Анон

Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Сабж просит дорогое мироздание в лице ПЧ собрать ему денег на маленький домик:

▼Скрытый текст⬍

<b>06.02.2015</b> в 22:30</div>Пишет [J]Flash[/J]:

<b>Помогите хоббиту с норой!</b>
Когда три недели назад я написала в дайри, что помочь мне можно только деньгами, несколько человек попросили дать банковские реквизиты. Честно говоря, я была в шоке, потому что не думала, что кто-то реально захочет мне помочь, причем таким способом - когда вся страна, мягко говоря, не в лучшей ситуации. Я обещала этим нескольким людям написать пост со всеми данными - и объяснением, на что именно мне нужны деньги.

Есть такая пословица: если хочешь иметь то, чего никогда не имел, придется делать то, чего никогда не делал.
Так вот, я никогда не имела <b>собственного дома</b>. [MORE=читать дальше]Такого места, которое было бы исключительно и безоговорочно моим. Ивановская квартира моей никогда не была: кто угодно мог зайти ко мне без стука, заглянуть через плечо в монитор, порыться в вещах, сломать в мое отсутствие компьютер, потому что "этот твой интернет - дьявольские происки, ты там молишься чужим богам"©, и т.д. и т.п. Та квартира принадлежала маме, и я не чувствовала себя в ней не только хозяйкой, но и мало-мальски в безопасности.
Первый год в общаге я была по-настоящему счастлива. Мне казалось, что я наконец-то вырвалась на свободу, что как минимум на пять лет эта комната - моя маленькая, но неприступная крепость, где я все сделаю по-своему и буду полноправной хозяйкой... Ага, сейчас. Иллюзии разбились примерно на втором курсе, когда в общаге начались регулярные шмоны (извините за тюремный арго - у нас они назывались именно так). Когда в одиннадцать вечера (!) в дверь постучали, и на пороге я увидела ректора института (!!) и коменданта общежития (!!!), который недрогнувшей рукой отодвинул меня с пути (!!!!) и без разрешения прошел в комнату (!!!!!), я потеряла дар речи. Потом уже не теряла, потому что шмоны стали регулярными.
Вы думаете, они искали наркотики? Груды пустых бутылок? Ничего подобного - обогреватели и электрочайники. Через пару месяцев мы с соседкой Ксюшей уже приноровились визжать "ой, не заходите, мы не одеты!" и на крейсерской скорости прятать чайник в одежный шкаф, заваливая его трусами (в шкаф комендант заглядывал, а трусы трогать, слава богу, стеснялся).
Однако нам не помогло и это. Где-то через год был большой скандал, про который даже писали в студенческих газетах. В 11 утра, когда все были на парах, комендант прошелся по комнатам, отперев двери своими ключами, и унес <i>всю</i> бытовую технику. Когда возмущенные студенты сгрудились у его кабинета, им было снисходительно отвечено, что они могут забрать свое имущество (если, конечно, разберутся, где чье) со склада - под расписку и с объяснительной.
Я тогда очень долго плакала. Не из-за похищенного электрочайника (он 800 рублей стоил, было бы из-за чего плакать), а потому что моя Неприступная Крепость рухнула и раскатилась по камешку. Именно этот случай врезал мне по мозгам с такой силой, что с тех пор и по нынешний момент я больше никогда не чувствовала себя в безопасности. Я понимаю, что травмы - по законам жанра - полагается приобретать в несчастном детстве. И рассказ про то, как электрочайник за 800 рублей поломал человеку психику, может вызвать только смех. Но факт остается фактом: с тех пор я каждый раз подпрыгиваю от стука в дверь, а потом начинаю лихорадочно думать: промолчать? сделать вид, что меня нет дома? куда-нибудь спрятаться?.. Потому что это с равной вероятностью может быть Лена П., зашедшая за сковородкой - и охранник, который сейчас рявкнет: "С документами к коменданту!"
Наши охранники - отдельная песня в жанре погребального плача. Я ее тут <a href="http://flash.diary.ru/p197628801.htm" target=_blank>уже пела</a>, поэтому повторяться не буду. Просто скажу, что они прикладывают все усилия, чтобы заставить студентов (а также аспирантов и преподавателей) постоянно ощущать свое ничтожество по сравнению с этими великими людьми, которым достаточно положить одну докладную на стол коменданту, чтобы ты уже на следующий день оказался на морозе со всеми вещами - и пофиг на договор проживания.

За последние годы этот дом превратился у меня в идею-фикс, постоянную тему стихов и практически единственную мечту, которая еще заставляет меня трепыхаться и что-то делать. Я хочу дом, который будет только моим; в котором я все обустрою по-своему; куда я смогу приводить гостей когда угодно, а не только с 17 до 22; где на меня не будут орать и дышать в лицо перегаром вахтеры; где, чтобы банально попасть домой, мне не нужно будет каждый раз показывать пропуск и вновь и вновь объяснять, что нет, он не поддельный, просто я действительно живу тут с 2006 года.
Я очень хочу свой дом. И у меня наконец-то появилась возможность его купить.[/MORE]

Разумеется, зарплата художественного переводчика (да и любая другая тоже) никогда не позволит мне приобрести квартиру в Москве или окрестностях. Но я нашла другой вариант: маленький чудесный городок, где <b>за 4000 евро можно купить квартиру, а за 9000 - настоящим ДОМ</b>, двухэтажный, с верандой, ручьем и яблоневым садом (при одной мысли о нем у меня начинаются радостные конвульсии). <span class="offtop">Если позволите, я пока не буду вдаваться в подробности: мечту можно спугнуть, даже излишне пристально глядя в ее сторону - а не то что выдавая в дайри явки, пароли и почтовые индексы.</span> Но у меня, увы, нет даже таких денег. Все свои сбережения (вместе с нервами) я еще полгода назад вбухала в то, чтобы мне в принципе позволили жить в этом славном месте.
Ивановскую квартиру мы разменять не можем.
Все золото уже продали (не помогло).
Сейчас у меня две работы (если разделять переводы и редактуру, то три), и в ближайшие дни я буду устраиваться еще на одну, в бюро переводов (правда, у меня есть подозрение, что после этого я закончусь как личность и начнусь как воспоминание, но других вариантов нет).

Поэтому сейчас я запихаю свой стыд <s>и ужас</s> в шкаф к электрочайнику и скажу: <b>ребят, помогите мне, пожалуйста.</b> Я сейчас в такой ситуации, когда помочь мне может только чудо. Если я перестану в него верить, мне останется лечь и сложить лапки. Конечно, я не исключаю, что прилетит вдруг волшебник в голубом <s>верто</s> Тардис и предложит мне полмиллиона за переводы Баркер - но это, честно говоря, сомнительно. Поэтому я прошу вас стать моим чудом.

Ниже есть реквизиты трех моих карточек - Сбербанка, ОТП-банка и Хоум Кредит Банка, а также номер яндекс-кошелька и евровый счет (деньги на покупку жилья мне понадобятся именно в евро, так что рубли придется конвертировать). Если вы правда хотите мне помочь, киньте туда сколько не жалко. В буквальном смысле: океан складывается из капель, и если вы сможете подарить мне хотя бы 50 рублей, это будет УЖЕ МНОГО (без иронии).

На квартиру - по нынешнему курсу - мне понадобится <b>320 000 рублей</b>. С точки зрения недвижимости (не московской, а вообще) это такая мизерная цифра, что когда я думаю, какая тонкая - и все же непробиваемая - стена отделяет меня от Мечты, хочется постучаться лбом о клавиатуру. Эти деньги мне понадобятся к июню. Июнь - последняя черта, граница, за которой начинается неизвестность. Мне в любом случае придется ее перешагнуть. Но от успеха этого проекта зависит, шагну я через порог своей новой и счастливой (опять-таки, без иронии) жизни - или через обрыв в пустоту.

К сожалению, мне нечего дать вам взамен, нечего пообещать. Кроме того, что, обретя собственный дом, я стану счастливей. А значит, буду чаще писать стихи. Наконец-то воплощу четыре давно задуманных романа. Буду делать больше украшений и выкладывать больше сказок и фотоисторий. А еще - писать радостные лытдыбры, которые будут радостными по-настоящему, а не по законам жанра. Впрочем, вы же меня знаете. Неужели я не придумаю, как отблагодарить мир - и вас?

Кто бы ни откликнулся, какой бы суммой вы ни смогли со мной поделиться - заранее огромное и искреннее вам спасибо."

Сабж пишет про сатори:

▼Скрытый текст⬍

06:50 lock С добрым утром!
Flash
Flash
Еж эпохи Просвещения
Я почти никогда не описываю свои сатори, потому это опыт, который невозможно выразить словами. Сатори - это в первую очередь точка сборки, момент абсолютной ясности, как будто ты годами пытался собрать огромный паззл, и вдруг все кусочки волшебным образом встали на свои места, и ты задохнулся от кристальной простоты и величия открывшейся картины. Иногда мне очень хочется поделиться этим знанием с другими, но я знаю, что это невозможно, как невозможно донести в ладонях родниковую воду до соседнего города - по дороге все расплескается, и в лучшем случае останутся влажные ладони в каплях смутного припоминания: кажется, это было, и было чудесно.
Когда я писала этот пост, то, разумеется, понимала, что за ним последует. Ни один бог не может наделить человека нужными качествами - но может обеспечить систему испытаний, которые требуемое качество воспитают (в этом плане мать Тереза была абсолютно права, подпишусь под каждым словом). Поэтому буквально через день меня отправили в "тренажерный зал". Следующие две недели в моей жизни возникали однотипные ситуации-раздражители: кто-то неверно понимал мои слова и набрасывался с несправедливыми обвинениями, либо нарушал личные границы, обнародуя материалы из закрытых постов, и т.д. Причем, что характерно, "упражнения" были построены по принципу сужающейся спирали: сперва меня задел незнакомый ПЧ, потом дальние, но уважаемые знакомые, потом друг, потом близкий друг... В первой ситуации я еще растерялась, а на второй сообразила: "А! Это же тренажер включился", - и после этого стало намного легче.
Примерно к четвертой ситуации у меня наконец заработало разделение. Телесная часть меня, управляемая рефлексами, инстинктами и отголосками прошлых травм, продолжала испытывать боль, а высшая часть - со внезапной и абсолютной ясностью - понимала, что это лишь спектакль, сценарий которого я сама заказала и еще наняла лучших актеров. Эта высшая часть с любопытством смотрела на происходящее как бы с высоты, из точки "над", и позволяла принимать участие в игре, не вовлекаясь в нее по-настоящему. К концу второй недели я вышла на постоянную осознанность, когда любой раздражитель воспринимается с позиции: "Ну-ка, ну-ка, что за подарок мне приготовили в этом сундучке?", а машинальные и негативные реакции тела являются не более чем досадным остаточным эффектом, от которого можно постепенно избавиться. Очень интересно смотреть на мир физическими глазами - и одновременно парить где-то в районе люстры, восхищаясь правдоподобностью пьесы и слаженностью актерской игры.
Параллельно я решала еще одну задачку - с Эго. В начале января меня догнало осознанием, что именно оно в свое время помешало мне сдать главный экзамен в жизни и быть сейчас с любимыми людьми. То есть я понимала это и раньше, но в январе увидела ту вероятность воочию - и меня накрыло таким отчаянием, таким отвращением к собственному Эго, что оно треснуло и начало рассыпаться на куски. Я внезапно поняла, что все эти внешние атрибуты - имя, портфолио, журналы и премии - не просто пыль под ногами, это Ничто, пиксельные медальки, которые ты при всем желании не вынесешь из игры после выключения компьютера (да и кому нужны такие пустяки?). Боже мой, а я так отчаянно цеплялась за свои достижения, так боялась себя потерять. Было бы чего бояться! Если бы кто-нибудь мне сейчас предложил: "Ты сможешь воссоединиться с любимыми, если навсегда исчезнешь из этого мира и будешь стерта из его истории, если самое твое имя забудут, словно тебя никогда и нигде не существовало", я бы ответила: господи, да конечно, какие проблемы.
Но хитрость в том, что Эго - прозрачное и при этом пуленепробиваемое стекло, отделяющее человека от осознанности и последующего пробуждения, - защищает само себя, как компьютерный вирус всеми силами противится удалению. И даже понимая, как оно тормозит мое развитие, я все равно не могла избавиться от него окончательно, ощущая чем-то вроде камушка в сапоге. И тогда я попросила мне помочь. Подкинуть ситуацию, которая поможет не только разбить Эго, но и вымести из жизни его осколки.
Те, кто читают комментарии у меня в дневнике, уже знают, что кто-то (видимо, пришедший с перепостов лотереи) утащил пост про Дом в холиварное сообщество, откуда его размножили по дайрикам и знатно прополоскали. Когда вчера утром я увидела первый репост, где каждый абзац был снабжен издевательскими комментариями, у меня перехватило горло. Мы созвонились с Ниной, но я едва могла говорить, потому что хотела расплакаться от несправедливости и унижения. А главное - от растерянности. У меня всю жизнь были проблемы с тем, чтобы признать свою слабость и попросить помощи, и я знала, что это серьезнейший косяк в моем развитии. Открывая сбор денег, я стремилась не только, собственно, собрать деньги, но и проработать этот недочет, потому что отворачиваться от него и дальше стало невозможно. Но как только я выползла из своей раковины и, зажмурившись, попросила помощи - мироздание ткнуло меня в открытый живот с такой силой, что коготь вышел из спины. Самое ужасное было в том, что я не понимала, за что. Разве я не сделала то, что должна была? Конечно, можно сказать, что мне не стоило оставлять запись открытой, - но я прекрасно знаю, что если бы мне не нужно было извлечь дары из этой ситуации, никакие холиварщики не зацепились бы за тот пост, даже если бы он, образно выражаясь, висел в Дайри-бесте.
К ночи я решила, что это очередной "тренажер" - просто повышенной сложности, в качестве выпускного экзамена. При этом меня не оставляло ощущение, что я что-то упускаю и трактую причины ситуации неверно. И вот сейчас, в 5:11 утра, меня накрыло.
Сатори очень легко узнать по двум признакам: во-первых, весь мир становится прозрачным и четким, словно кристалл, а во-вторых, тебя наполняет такая безграничная, абсолютная радость, что хочется смеяться или плакать от счастья - причем мир смеется и плачет вместе с тобой, со-радуясь твоему пробуждению. Поэтому с 5:11 до 5:14 я кругами бегала по комнате, теряя тапки и размахивая руками, и хохотала. Наверное, со стороны это выглядело, как шизофрения. В 5:14 я поняла, что это счастье не вмещается в меня одну, и пошла делиться им с Ниной, у которой в Новосибирске как раз очень удачно начался рабочий день.
Понимаете, эти холиварщики весь день с терпением истинного бодхисаттвы транслировали мне одну мысль:
Ты обманываешь своих ПЧ. Они переводят деньги в никуда. Тебя нет. ТЕБЯ НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО.
И к 5:11 до меня наконец (я не тормоз, я медленный газ!) дошло, что это был тот самый ответ мироздания, которого я просила; это был финальный удар по скорлупе Эго, после которого я проснулась - крича от боли, отплевываясь, задыхаясь, - и совершенно счастливая. Я ошибалась, думая, что это финальное испытание; на самом деле, это был Главный подарок за то, что я как раз прошла испытание.
Дорогие ПЧ, сознаюсь: я вас обманывала. Меня нет и никогда не было. Как, впрочем, и вас. Ибо всё едино, и все едины, и нет ничего, кроме Источника, который есть всё. Я и раньше это знала, но знала головой, а теперь мне дали прекрасную рабочую точку сборки. Конечно, в ней будет очень сложно удержаться, но я попробую)
Когда я осознала всю глубину и красоту этого урока, мне захотелось как-то отблагодарить тех холиварщиков, безупречно сыгравших свои роли. Добрые письма послать, или там денег на телефон кинуть. Но они, подозреваю, даже не поймут, что я имею в виду, поэтому я решила выразить благодарность иначе - не замалчивать опыт сатори, как обычно, а записать его для всех своих читателей, причем оставить комментарии открытыми. Я сомневаюсь, что это кому-то сильно поможет (разве что отголоски точки сборки долетят), и что кто-нибудь, кроме буддистов, поймет, о чем я тут вообще разглагольствовала, - но это мой способ сказать спасибо. Миру и вам - лучшим учителям на свете.

1. Хроники ежа-переселенца:  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 0#p1741570
2. Срач няшек из Рулетки: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 6#p1924486
3. Итоги года 2016: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 2#p1741492

Путь к дому:
1. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 8#p1709338
2. https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … 5#p1740655

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Не, она диссер уже защитила.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Так это у нас кандидат наук на домики для бездомных поросят собирает?

Знаете, аноны, а ведь лет 10 назад я был такой няшей, которая бы поверила и считала бы, что это же человек идет к своей мечте! А кто клевещет - тому не понять. И с миру по нитке - голому рубашка, и все такое. Но с тех пор жизнь меня излечила от иллюзий.
И по опыту знаю, что лучше сам и без яблоневых садиков, чем яблоневые садики на чужие средства.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Так это у нас кандидат наук на домики для бездомных поросят собирает?

Знаете, аноны, а ведь лет 10 назад я был такой няшей, которая бы поверила и считала бы, что это же человек идет к своей мечте! А кто клевещет - тому не понять. И с миру по нитке - голому рубашка, и все такое. Но с тех пор жизнь меня излечила от иллюзий.
И по опыту знаю, что лучше сам и без яблоневых садиков, чем яблоневые садики на чужие средства.

Я несколько лет назад тоже повёлся на подобное от одного из своих инетовских друзей, сам тогда не особо располагал деньгами, но всё равно дал человеку сколько смог. Тем более, это был не просто кто-то из ПЧ, а человек, с которым мы на тот момент здорово задружились, и человек был интересный, умный, не ебанашка. Я думал - вот, помогаю хорошему человеку в трудной ситуации. Причём деньги мне обещали вернуть, но не вернули, ясное дело, а потом и вовсе послали меня, куда подальше. С тех пор я никаким слёзным историям не верю.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Я бы никогда не взял денег, просто потому что это (даже если учитывать, что возврата средств никто бы от меня не ждал) сделало бы меня моральным должником всех этих людей.
Это очень неприятно. Ненавижу быть должным. Впрочем, флэши и т.п. наверное ничего такого не чувствуют.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Пока читал принесенный пост, поймал себя на том, что прикидываю, смогу ли перечислить что-нибудь    ебаная жалельность

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Я бы никогда не взял денег, просто потому что это (даже если учитывать, что возврата средств никто бы от меня не ждал) сделало бы меня моральным должником всех этих людей.
Это очень неприятно. Ненавижу быть должным. Впрочем, флэши и т.п. наверное ничего такого не чувствуют.

Не чувствуют, конечно же. Ведь они считают, что заслуженно получают эти деньги от мироздания. То есть, берут то, что им полагается по праву, за их заслуги перед этим самым мирозданием. А люди, с которых они берут деньги - просто инструменты, посредством которых мрзд награждает.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Блин. А я вот верю в дрг мрзд. Как же у меня бомбит от всех этих вождеподобных...

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Я бы никогда не взял денег, просто потому что это (даже если учитывать, что возврата средств никто бы от меня не ждал) сделало бы меня моральным должником всех этих людей.

Да и более того. Если ТЫ не чувствовал бы себя должником, люди-то могут и спросить как бы.
Где воплощенная мечта, где домик и куда делись денежки? Не потому что меркантильные даже, а потому что ПОВЕРИЛИ и обманулись. А мечта оказалась не мечтой, а задрипанной халупой, которая требует ремонта втрое дороже первоначальной стоимости. Например. Или просто человек живет не в домике мечты, а в Москве. И они перенесут все разочарование куда? Правильно, на человека, которому давали денег.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Был бы я в ПЧ у этой Флэш, я бы ей написал, что с радостью помогу с исполнением мечты, только тут такой момент: у меня тоже есть Великая Мечта, без которой моя жизнь неполна, а Сатори невкусное. Я хочу тропический остров. И собрать осталось всего-то пару миллиардов. Поможешь?.. А ещё я не могу жить без Бугатти, без вирту и без мальчиков-шлюх вип-класса. Давай же поможем друг другу!..

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

без мальчиков-шлюх вип-класса

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

я бы ей написал, что с радостью помогу с исполнением мечты, только тут такой момент: у меня тоже есть Великая Мечта, без которой моя жизнь неполна, а Сатори невкусное. Я хочу тропический остров. И собрать осталось всего-то пару миллиардов. Поможешь?

Пронзаю, что тебя бы забанили, не отвечая, как тролля. Возможно, потом бы поохали с подружайками в закрыточке, что вот же люди, не могут понять, что Мечта же, а они ерничают и издеваются.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Пронзаю, что тебя бы забанили, не отвечая, как тролля. Возможно, потом бы поохали с подружайками в закрыточке, что вот же люди, не могут понять, что Мечта же, а они ерничают и издеваются.

То есть, они бы вот так легко оскорбили меня и растоптали бы мои мечты о достижении сатори на острове, в Бугатти, в обнимку с холёным мускулистым голым шлюхачом?! 
Нет, ну бывают же бездушные уроды, а...

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

в обнимку с холёным мускулистым голым шлюхачом?!

внезапно я понял, что это и моя Мечта 

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Анон пишет:
в обнимку с холёным мускулистым голым шлюхачом?!
внезапно я понял, что это и моя Мечта 

...и моя =(((

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

То есть, они бы вот так легко оскорбили меня и растоптали бы мои мечты о достижении сатори на острове, в Бугатти, в обнимку с холёным мускулистым голым шлюхачом?!  
Нет, ну бывают же бездушные уроды, а...

Анонюсики, держитесь ^^ Вам только кажется, что злые люди нанесли вам психологическую травму, но на самом деле это был бесценный опыт. Вы должны осмыслить его, принять и понять, что хотело сказать вам Дрг Мрзд. ^^

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

но на самом деле это был бесценный опыт. Вы должны осмыслить его, принять и понять, что хотело сказать вам Дрг Мрзд. ^^

Я нихачу бесценный опыт!!! Я хачу остров!!! Без острова у меня проёб в психике, провал в саморазвитии и лиловые вспышки в ауре!!

*падает и колотит ногами по полу*

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

То есть, они бы вот так легко оскорбили меня и растоптали бы мои мечты о достижении сатори на острове, в Бугатти, в обнимку с холёным мускулистым голым шлюхачом?!  
Нет, ну бывают же бездушные уроды, а...

Анонюсики, держитесь ^^ Вам только кажется, что злые люди нанесли вам психологическую травму, но на самом деле это был бесценный опыт. Вы должны осмыслить его, принять и понять, что хотело сказать вам Дрг Мрзд. ^^

Мрзд хотело сказать, что денег не существует. То есть, у нас коммунизм. От каждого по возможностям, каждому по потребностям.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А ведь на домик уже собирали недавно - для какой-то Кошки собирала Тикки ШельМен.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Я нихачу бесценный опыт!!! Я хачу остров!!! Без острова у меня проёб в психике, провал в саморазвитии и лиловые вспышки в ауре!!
*падает и колотит ногами по полу*

О нет, анончик. Только не лиловые вспышки.
Срочно иди... иди... а куда, кстати, идут в минуты отчаяния светлые человечки? 

Мрзд хотело сказать, что денег не существует. То есть, у нас коммунизм. От каждого по возможностям, каждому по потребностям.

Правильно, анончик. Вот человек хочет домик = потребность, а у тебя есть деньги = возможность человека удовлетворить свою потребность. А так как денег вообще не существует..

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

У барышни гигантское ЧСВ, анону она нравилась до постов ниже. Ничего криминального, но ЧСВ! Походу она их удалила или огородила, но анон показывал их другу и они нашлись. Прикольно перечитать после просьбы к Мрзд.

▼Скрытый текст⬍

Анализирую ситуацию и закрываю ее для себя
Кто валялся в моей постели,
всё мне скомкал и скособочил?
Кто рассиживался на стуле
и поставил его не так?
Кто прикончил мою овсянку,
накалякал в моей тетрадке,
и удрал навсегда в окошко,
и медведей моих унёс?
(М. Бородицкая)

В дайри, если человек осмеливается выражать недовольство качеством полученного фидбэка, ему обычно с обидой отвечают: "Ну, тогда надо было закрывать комментарии". Именно поэтому я закрыла комментарии, демонстрируя, что не нуждаюсь в обратной связи.
И что, мне это помогло? Да ни черта.
Мой первый пост - про тематику стихов - был написан в целях самотерапии, из желания выговориться, причем выговориться в личном электронном дневнике, который служит для меня полным аналогом тетради под подушкой (если для вас иначе - ок; в моем случае это так). Мне нужно было выплеснуть эмоции на бумагу, чтобы встряхнуться и пойти сражаться со своими ветряными мельницами дальше. Я не собиралась начинать дискуссию и не просила сочувствия - что ясно обозначила, выбрав режим "без комментариев".
Однако сразу после публикации на меня свалилась добрая дюжина умылок. И если половина из них выражала неожиданную, но приятную поддержку, то другая половина содержала абсолютно оскорбительные диагнозы по аватаркам и социотипу (!) - и еще более унизительные рекомендации, к какому специалисту обратиться и какие таблеточки попить.
Ужаснувшись тому, насколько глобально читатели не поняли мой пост, я была вынуждена написать ему вдогонку второй - с характерным привкусом объяснительной записки. Казалось бы, после этого недоразумение должно было разрешиться, а хор советчиков - смолкнуть, верно? Как бы не так.
После второй записи на меня высыпался еще мешок умылок. Одну из них я имела несчастье прочитать за две минуты до выхода на автовокзал, уже заталкивая в рюкзак расческу и тапки. Некая сердобольная дама - разумеется, не знающая меня лично - не поленилась накатать пространное послание, общий тон которого можно было бы охарактеризовать как разговор с неразумным ребенком или великовозрастным имбецилом. Письмо содержало список снисходительных советов в духе "больше спать и лучше кушать" (как можно читать меня дольше года и не знать, что от столь топорных попыток научить меня жить я могу только перейти в модус берсерка?..) и заканчивалось настоятельной рекомендацией переехать в Беларусь (простите, я затрудняюсь это прокомментировать 0_о).

Перед автобусом я написала, что буду вылезать в дайри, если смогу раздобыть мобильный интернет.
Так вот, сразу по приезду выяснилось, что на всей территории отеля прекрасный вай-фай. Я освоила гугл-карты, вела бурную переписку с редакторами из издательства и даже завела инстаграм. Но так и не смогла заставить себя залогиниться в дайри, потому что от одной мысли, что во входящих сообщениях ждет вот это, меня накрывало волной почти физической тошноты.

И теперь у меня такое ощущение, будто я долгое время держала свой сад на замке, а потом, выдержав бурный спор с самой собой, открыла его для всех желающих.
Ко мне пришли очень разные люди. Некоторые были милы и вежливы, принесли корзинку пирожных и, выпив со мной чаю, отправились домой, аккуратно прикрыв за собой калитку. А другие вломились в мой дом в грязных кирзовых сапогах, сломали гамак, вытоптали альпийскую горку, побросали садовых гномов в пруд - и удалились, чрезвычайно оскорбленные, что я не оценила великодушия, с которым мне был нанесен визит.

Что я должна делать в этой ситуации?
Снова запереть свой сад на чугунный замок и бросать записки через высокую каменную ограду?
Взять метлу и выгнать конкретно тех, кто пришел как ложный друг и все у меня сломал и испачкал?
Или продолжать надеяться, что в людях все-таки проснется совесть и они перестанут, воспользовавшись минутной слабостью ближнего своего, самоутверждаться за его счет?

По идее, здесь должен быть какой-нибудь хлесткий вывод, но я закончу иначе: тем, кто принес пирожные и у порога переобулся в тапочки - искреннее спасибо, а всем остальным - не делайте так больше, пожалуйста.
<b>17.01.2015</b> в 01:11</div>Пишет [J]Flash[/J]:

<span class='quote_text'><blockquote><b>***</b>
Так. Учитывая, что у меня через сутки автобус и еще не дописан автореферат, я лучше отвечу на те десять умылок общим постом. Надеюсь, вы не останетесь в обиде.

[MORE=читать дальше]Во-первых, большое спасибо всем, кто мне написал и так или иначе выразил поддержку. Мне очень (и искренне) ценен сам факт вашего неравнодушия.
Во-вторых - нет, спасибо, но мне не надо "выговориться". Я и так максимально сократила круг общения из-за крайнего дефицита ресурса (и физического, и временного, и эмоционального), а обсуждать настолько личные вещи я готова только с самыми близкими людьми, количество которых в разное время варьируется от одного до двух. И с одним из них я уже поговорила. Только что. <s>Три часа.</s>
В-третьих, я понимаю, что у нас тут собрались все поголовно психологи и знатоки человеческих душ, но, пожалуйста, хватит ставить диагнозы по аватарке. Это относится к тем сердобольным людям, которые хором заверили меня, что депрессия может длиться больше десяти лет, сказали, что <s>сама дура</s> человек выйдет из нее, когда ему самому захочется жить по-другому, посоветовали обратиться к психиатру/психологу, попить таблеточки и т.д. и т.п.

Дорогие друзья, вы, по-моему, немного не различаете пиздец и пиздострадания (извините, я для доходчивости буду пользоваться всеми возможностями великого и могучего).
Под пиздостраданиями я понимаю не страдания на пустом месте (упаси боже, я не собираюсь их обесценивать), а:
1) депрессию как физиологическое заболевание, требующее медикаментозного вмешательства;
2) страдания из разряда "психологическая травма", с которыми ходят к психотерапевту, делают расстановки и пишут пафосные завуалированные посты в духе "я в одиночестве иду через темный лес, позади бешеные бурундуки, а впереди ни одного фонарного столба до самого Алтая".

У меня ни то и ни другое.
Я прекрасно знаю, как выглядит настоящая - медицинская - депрессия. И это не она. Да-да, дорогие любители ставить диагнозы по аватарке, придется вам поверить мне на слово.
Что касается пиздостраданий, то они, полагаю, есть у всех, но сейчас речь не о них. В свое время я год отходила к психотерапевту. Мы говорили о личных границах, хронических опозданиях, проблемах с мамой, друзьями и модераторами Голландской рулетки. И это были именно пиздострадания, потому что я сидела в красивой комнате на удобном диванчике и мысленно сражалась с демонами из прошлого (или настоящего), которые, тем не менее, не могли причинить мне видимого вреда. Но сейчас дело не в них.

А в пиздеце.
И когда я говорю, что у меня пиздец больше десяти лет, это не означает, что я десять лет хронически хожу в подавленном состоянии, лежу носом к стенке и не вижу смысла жизни. (Это называется "пиздострадания", и у меня на них уже нет времени.)
Нет, это означает, что последние десять лет в моей жизни происходят ОБЪЕКТИВНЫЕ, не выдуманные пиздецы (причем всякий раз разные , никоим образом не связанные с психотерапевтами и таблетками. В попытках решить эти пиздецы я кручусь, как белка в колесе, действую на пределе физических возможностей, матерюсь и бью кружки, когда становится совсем уж невыносимо. Это состояние веселого злого драйва, когда нужно бежать со всех ног, просто чтобы оставаться на месте.

Я не буду расписывать, какие пиздецы были у меня с 13 до 25. Близкие люди в курсе, остальным не надо.
Конкретно нынешний пиздец банально связан с:
а) деньгами;
б) бюрократией;
в) отсутствием физических сил решать навалившиеся проблемы из пунктов а и б.
Вы ведь не знаете, какую гору я сейчас пытаюсь сдвинуть с места фактически в одиночку (делаю поправку на друзей, которые дали мне энные суммы в долг)? Конечно, не знаете.

Несколько человек спросили, как мне можно помочь. Ответов, опять-таки, три:
а) <b>деньгами</b>. Мне очень нужна крупная сумма в евро. Она не решит всех моих проблем, но значительно облегчит их.
б) консультацией хорошего юриста по трудовому законодательству и особенно налогообложению ИП (правда, здесь я надеюсь ограничиться разговором с бухгалтерией).
в) адекватной поддержкой. Сказать: "Флэш, ты молодец, у тебя все получится. Ты маленькая, но очень храбрая. Ты делаешь большое сложное дело, и я уважаю тебя за это. Я не могу тебе помочь, но я думаю о тебе, мысленно держу за руку и желаю удачи, потому что знаю, как она тебе сейчас требуется".
Тем, кто так и поступил, кто прислал мне такие умылки - большое спасибо.
А тем, кто обесценил, дал "мотивирующего" пинка и посоветовал сесть на таблетки - не спасибо. Вы сделали мне неприятно. И я говорю об этом откровенно, потому что сегодня единственный день, когда я позволила себе не врать. Впервые за много, много лет. Конечно, завтра я включу режим ламповой девочки и буду со смайликами благодарить даже тех, чья реакция была неуместна и болезненна. Но не сегодня.[/MORE]

</blockquote></span><small><a target=_blank href='http://flash.diary.ru/p202164939.htm'>URL записи</a></small>

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

А что там у нее за грандиозная проблема-то?

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

Бля. Что та дама, пишущая ей умылки, что сама флеш с этими простынями - друг друга стоят.

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

В общем, весь этот длинный пост можно изложить в двух словах: "погладьте меня, заичку, по головке и дайте мне денег за мои красивые глаза, а то я буду плакать".

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

крайнего дефицита ресурса (и физического, и временного, и эмоционального)

я ждал этого

Анон

Re: Светлый человечек Флеш (дрг Мрзд, подай на квартиру в точке сборки)

сегодня единственный день, когда я позволила себе не врать. Впервые за много, много лет. Конечно, завтра я включу режим ламповой девочки и буду со смайликами благодарить даже тех, чья реакция была неуместна и болезненна.

Как-то противно с этого. Напоказ одно, на самом деле другое. Товар лицом, хуле, держи дружелюбную маску, ламповая девочка, а то бабла не дадут.